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每个人都有想回避的事 或不想面对 或欺骗自己 请对自己诚
陶莎
每个人都有想回避的事 或不想面对 或欺骗自己 请对自己诚实 只有面对了,我们才会发现 事情不过如此。
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相关回答
宗阳
有的人在迷茫时找不到自己努力的方向。或许,可以试着舍弃无意义的事情,化繁为简,看清楚内心真正的答案。 每天关注太多事,不如将某一件事做到极致,在很多条路上匆匆忙忙,不如在一条路上脚踏实地。 我们可以把时间花在自己喜欢的事情上,但不能困在自己讨厌的生活方式里。 试着抛弃那些没有意义的事,生活才能过得更有价值,才能真正体会到“充实”的意义。
张凤琴
对待内心的痛苦、悲伤、恐惧和焦虑,我们不应该把它们视为老虎,与之对抗,而是应该接纳。 任何与自己对抗的行为都会让人陷入无边的苦海。
石爱红
每个人的精力和时间有限, 能在自己在意的一件或几件事情做到完美已然不易,处处要求完美最有可能造成的结果是处处平庸。
朴美花
允许自己处在不和谐的状态 ——是一种很好的疗愈。
内心的冲突,会像一个转动的车轮一样,消耗能量。所以不自觉的渴望它尽快平息或得到解决,但是有可能因为这种渴望,会产生新的压力和焦虑,所以《允许自己处在一种不和谐》是,不增加多余负担的疗愈。静静地守候自己,守候自己的心得到答案。
王义丽
荣格谈美的本质,其实不是一种存在,美是一种消失,如果春天的花一直存在,它并不构成美的条件。恰恰因为它本身是在一个消失的状态,而且因为它短暂,才构成了那个向往美好的精神世界。才有花开花谢,花谢花开的实践经验。
李山山
过度付出对亲密关系的隐形伤害 (1)过度付出=高压=控制 德国家庭治疗大师海灵格曾经说过:「我们付出的时候,就会觉得有权利;我们接受的时候,就会感到有义务」。 当过度付出者不断投入爱和牺牲的时候,他的内心是觉得舒服自在的,因为此刻他在累积道德资本,他成了一个“圣人”般的存在,而被接受者却随时可能因为自己做的不好而产生内疚和压力。 「我要很多很多的爱,于是我付出很多很多的爱」这是大多数过度付出的女孩的心理暗示,她们的付出也是有条件的,是需要对方给予积极回馈的,这就成了一种无形的控制,只要他无力回报这份爱,就会被舆论和道德责难而承受压力。 面对压力,任何人都会想要逃离,这也是为什么你的高度付出,却让对方避之不及的原因。 (2)过度付出=变相自私=道德绑架 中国有句古话叫“斗米恩,升米仇”,就是说给予一个人太多的恩情和爱,倘若他稍有怠慢,就会被道德谴责,甚至要时刻背负着成为“白眼狼”的骂名。 而那个过度付出的人,看似无私,从另一个角度看,却很自私。首先他只是在满足自己的私心,他满足于「我付出了,他已经接受,就必须感激我,要对我好和更爱我」的逻辑中;其次他只是用自以为「对你好」的方式去爱另一半,却没有用对方需要的方式去爱他。 举个简单的例子: 有个女人天天起早给老公做早餐,她觉得自己这么做特别伟大,她老公也必须每天按时起来吃,还得时不时给以赞美和感谢。突然有一天,他实在起不来就没吃早饭,这个女人就很愤怒,跟对方吵了起来,说自己多么不容易,他竟然不领情。结果,她老公说出了一直以来的心里话「我早上宁愿不吃早饭,就想多睡会儿,你知道我每天多累吗?」 当你的过度付出不是对方想要的,这就是一种偏执和自私,而且过度付出者还会用自己的付出作为道德绑架,以爱的名义捆绑对方成为自己想要的样子。 (3)过度付出=为你好=缺乏界限 感情里,最怕的就是「为你好」,然后不顾你的意愿去做一系列的事情,这样的人其实是缺乏自我界限的,他们用不断的付出和讨好去证明自己的价值,去满足别人的期望,却忽略了自己的感受,甚至不惜让自己受伤害。 同时缺乏界限的人,也容易去突破别人的界限,不顾别人的想法,一腔热血的去照顾他、爱他、无限付出,这就是在替别人做出接受你的选择。
你来说说自己想法吧