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日有所思夜有所梦,前意识,无意识与潜意识三者由于念力构成
陈友
日有所思夜有所梦,前意识,无意识与潜意识三者由于念力构成意识的起因经过与结果,通过释梦可以聆听内在本我的声音,正所谓梦想成真,心想事成,万事如意,都是非常吉祥的词汇,都是与梦息息相关,有些情感障碍,个人成长等我们都可以通过释梦打开潜藏在意识体内大门里的答案,破除疑惑,解开与现实生活所经历人我是非所带来的困惑,感恩相识,感恩遇见,如果您在人生遇到了问题与障碍,有需要答疑解惑的,可以找我倾诉与咨询。
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华燕
容易被伤害,不是不会保护自己 而是太懂得“保护”自己了 孩子会把喜欢的玩具扔出去,又哭闹着把玩具要回来,不断重复这个过程。孩子把玩具当成了妈妈的替代品,这个过程就是不断在体验妈妈时不时离开的创伤。而这些重复体验,其实是在“保护”孩子自己: 1.孩子在争夺自己的主导权,将“妈妈离开”这件本来由妈妈主导的创伤,变成自己能控制的事件。 2.重复体验创伤,我们对创伤的耐受性增强,自己的痛苦某种程度上会减少。 3.制造新的重复,我们同时也在寻求新的可能性来疗愈过去的创伤。 重复体验,是为了疗愈。 我们重复制造创伤的情景,重复感受到被抛弃、被忽视、压抑敏感……潜意识里以为这样可以救自己,或者有被救的可能。 但正是因为我们太懂得保护自己,怕自己太疼,以至于不敢将内心最深最痛的“创伤毒瘤”挖出来,反而任由其发炎、溃烂、扩散、蔓延。
张凤琴
精彩的互动片段,丰富的内心活动,这样的模式在现实的亲密关系中太常见了,如何打开自己,自我觉知是关键。 (看图)
王丽华
男人变心的时候,你必须是强者思维 男人变心的时候,我真的要劝劝你们,一定不要有以下2种弱者思维。 第一个,就是把自己定义为,他的女人。常见想法是,我是他老婆,我是他孩子妈妈,他就应该怎样怎样,听着理所当然的吧,但是这样的思维,其实暗含了,你是附属,你是他的附庸品。 第二个弱者思维,就是他变心了,他就是个渣男,他就是人品差,为什么我会说这是弱者思维,因为,你在评判他的时候,你把自己定义成为,一个受害者,你在以受害者视角去看待这个问题。 那什么是强者思维,就是我不是谁的附庸品,我只属于我自己,我在婚姻中跟他是平等的,我们是平等的关系,我有我的价值,他有他的价值,哪怕我们家他赚钱比我多,甚至我不赚钱,但是,我是作为女主人存在于这个家庭里。 还有一种强者思维,是一种理性的,不去评判他人的人品好与坏,而是只针对事情看对错,比如老公出轨,这个行为是错的,他忽略了家庭这个行为也是错的,他这个做法给家庭造成的伤害很大,而不是全盘去否定老公这个人怎么坏,人品怎么样,你也不会一会觉得他不好,一会又想到他对你还挺好的,这样脑子就会混乱。一旦你学会分开事和人,你就能够,理性客观地看待你们的关系,迅速地找到问题症结点,从而快速地解决掉问题。
张凤琴
我们常以为,轻视自己、认为自己处处不如别人的,便是自卑的孩子。其实,自卑的表现不仅如此。那些充满攻击性、骄傲自大的孩子,也许内心深处也有一个“抬不起头的小孩”。 自卑的本质,是爱的匮乏。一个人没有被爱过,没有被好好的看见,他们没有品尝过爱的味道,也就很难爱自己。 阿德勒认为,我们每个人都有不同程度的自卑感。自卑并不可怕,关键在于怎样认识自己的自卑,克服困难,超越自我。
唐建刚
情绪价值这个词,最初来源于经济学和营销领域。在生活中是指:当一个人与伴侣相处时,TA所感知到的情绪收益和情绪成本之差就是情绪价值。 TA们是人格更加成熟的人。 能够提供情绪价值,也意味着能够保持情绪稳定,但不代表TA没有情绪。 这和回避矛盾冲突而刻意压抑情绪不一样,前者的情感是流动的,后者的情感是阻滞的。
周海清
朋友之间 适度的麻烦并不真是麻烦 而是增强彼此好感的一个催化剂
你来说说自己想法吧