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不论外在环境为何,一个家庭可以让自己偏执于痛苦与逆境。也
熊红燕
不论外在环境为何,一个家庭可以让自己偏执于痛苦与逆境。也可反之,让自己专注于愉快感、希望及幸福的提升上。
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杨燕
自体心理学里有一个概念“恐惧重复”,它认为我们最恐惧的就是重复过去和依恋对象一起时的那些最痛苦的体验。 这种体验包括自体需求反复不被回应和受挫产生的焦虑、被拒绝、被忽视的羞耻感、感到失望等。 一旦我们预感有可能再次体验这种痛苦,我们会选择从关系中撤回,否认或压抑自己需要,以保护自体免受危险的、有害的、潜在的创伤体验而更加虚弱。(科胡特)
茅丽英
妈妈如果说沒有“有效陪伴”,这个孩子跟妈妈之间就会产生一种叫空洞,那所以孩子呢就会把这种的安全感、对妈妈的这种信赖感会投射到一个物体上,可能是一个小毛巾、可能是一个小枕头,但是不知道就在什么时候,突然这个孩子找妈妈的时候,妈妈是缺失的,妈妈可能会说我一直都在呀,还真不一定(当孩子哭闹的时候,妈妈没有第一时间出现)那在这个过程当中,幼小的孩子就会把他的这种情感投射到一个客体上,所以他走到哪里都会拿着这个客体,哪怕这个洋娃娃已经很脏了、这个毛巾已经很破了,但是他还是离不开它。所以我们在心理学当中,把它称之为叫过度客体。 您来倾诉 我来聆听
朱志伟
主观层面:自我效能感是人们对自身能否利用所拥有的技能,去完成某项工作行为的自信程度。自我效能感是主观的,会受家庭、性格、外力等影响,会出现判断偏差。每一个人身上,都有许多被“雪藏”的能力。如果有人肯定地告诉我们实际情况,甚至愿意陪伴实践。这些被压抑的能力,一定可以释放出来。 外力层面:“人类本质中最殷切的需求,就是渴望被别人肯定。”每个人都渴望别人的赞美和肯定,更会把他人(尤其亲近和权威的人)的期待和赞许内化,影响自己的认知和情感,进而改变行为。所以说,人们对自己的伴侣有天然信任感,因此来自伴侣的鼓励更有说服力。伴侣也是最了解我们的人,更容易从我们身上发现一些未经开发的潜能,这就是“旁观者最客观原则”。 自己也可以通过以下几点做自己的鼓励师 1. 积极的自我暗示: 自我暗示是用一种委婉的方式,正视自己内心的恐惧和不满。你可以事先拟好积极的自我暗示语言 2. 自我接纳: 要意识到,无论是优点、还是缺点,无论是成功、还是失败,都是自己的一部分。 理性地认识和接纳真实的自己,才能减少自我斗争和内耗。 3. 增加行动力: 自我鼓励是为了转化成行动力。你可以将一个大事件分成多个小目标去实现,或者将一个大工程分阶段完成。
张凤琴
有时,我们遇上人生某个决断,总是犹犹豫豫,畏首畏尾。 就为了三个字“舍不得”。 这样的场景在生活中比比皆是。 妈妈舍不得冰箱那碗剩饭; 面对不合适的伴侣,舍不得恋爱的回忆,不提分手;明明知道那电影很烂,但舍不得电影票钱,硬着头皮去看…… 对此我想说,及时止损啊!想那么多干嘛!! “世上无难事,只要肯放弃。”以前听到这句话的时候,我总觉得这句话是在开玩笑,后来才发现有些时候放弃是比坚持更难的存在。 就像山下英子在《断舍离》中说的那样:“不管东西有多贵,有多稀有,能够按照自己是否需要来判断的人,才够强大。” 放下用过去为自己编织的借口,我们才能更快抵达想要的人生。
那晓旭
刀疤实验:专家给几个实验对象脸上均画了一个刀疤,让他们到街上观察行人对他们的反应。在实验对象出门前,专家叫住他们,要求把刀疤再修饰一下,然后悄悄把刀疤去掉了,但未告诉实验对象,也不让他们照镜子。实验结束,实验对象反馈,他们的刀疤都引发了行人的不同反应!其实他们没有刀疤:痛苦是自己想象出来的!!
冯二玲
一个人只要做好自己, 就肯定能影响别人, 这时候他就是在利众。 如果一个人明明自己不会游泳,却要跳到大海里去救人, 结果自己反倒被淹死了, 这就不是在利众, 而是一种鲁莽。 人首先要救自己, 才谈得上别的东西。 要是你自己都不快乐, 又怎么能让身边的人 非常健康、非常快乐地活着呢?!
你来说说自己想法吧