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今天所做之事勿候明天，自己所做之事勿候他人。 --歌德

那晓旭

今天所做之事勿候明天，自己所做之事勿候他人。 --歌德

1温暖

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悟空

温暖了

相关回答

邱蕾

在一段关系里，最重要的不是外貌，也不是面包，甚至不是忠诚与否，而是分享。因为不管你是在感情的激情期，还是在稳定的婚姻里面，如果不分享或者忘了分享，那么两个人就算是处在同一个屋檐下，也会像是陌生人一样，有一种强大的空虚感，才是伤害两个人感情的杀手。我觉得很多夫妻到最后都是因为缺乏分享欲，他们一定会走到一个非常不好的局面里。只是爱情里不能只有倾诉，没有倾听，其实倾听反而是更重要的。

李青

这个经历还能够证实这样的两个人他们相处的时候是如何形成这两个人互动的模式，这个模式可能会有滋养情感的部分，但是也会有硬伤。如果在创造重新相遇重新交流的场景下，你无法去理解到他的痛点无法去非常智慧的去谈一谈你们过去那些难过的冲突，那么就没有办法打开重新相遇的这个大门。

舒勇莉

太多被困住的女性的痛苦表面各不相同，但仔细去看，往往离不开这两种模式一种是受害者模式。这种模式下会觉得自己的人生是被别人毁掉的：我不幸福，是因为老公不好、不上进、不体贴；我过得累，是因为婆婆难相处、孩子不听话；我没有自我，是因为这个家拖累了我。比如“”我不幸福是因为他不爱我” 听起来好像很有道理，但你仔细想想这句话的潜台词是什么？是把自己幸福的开关，亲手交到了另一个人手里，你的人生变成了一台被别人遥控的机器。最让你不幸福的，不是你老公，而是“你觉得他不爱你你就不会幸福”这种思维方式。当你把幸福的全部筹码压在另一个人身上时，你就交出了为自己生命负责的能力。这个模式不变，换一个人，大概率还是同样的剧本重演。第二种，内疚者模式。这类女性通常看起来非常“好”——好女儿、好妻子、好妈妈、好员工。她们不会抱怨别人，但永远在为难自己。不敢拒绝，不敢提需求，不敢让别人失望。别人表现出一点点不开心，她立刻觉得自己做错了什么。很多内疚者模式的人，从小到大你都是那个 “懂事的小大人”：小时候照顾弟弟妹妹，长大了迁就父母，结婚后围着老公孩子转。她把所有人的情绪都扛在自己肩上，生怕自己哪一点做得不好，就会伤害到别人。可你有没有想过，哪有那么多伤害是你造成的？一座大山常年压在你的肩膀上，你的生命早就过载了，又怎么可能有力量去爱自己、去感受幸福呢？发现没有？这两种模式一个指向别人，一个指向自己，但本质上是同一枚硬币的两面，都是无法为自己设立健康的心理边界。受害者模式是“我的问题都是你的错”，内疚者模式是“你的问题都是我的错”。而成长的方向，恰恰是第三条路：我为我的部分负责，你为你的部分负责。我既不过度承担，也不推卸逃避。愿我们都能感到幸福

何艳丹

而接纳承诺疗法（ACT）的思路，则能很好地修复亲密缺口，帮助你：觉察自己的感受看清自身在亲密关系中的不合理信念接纳自己在关系中的不安感受找到自己向往的价值和关系建立行为目标将主动权握在自己手上，是一种更让人踏实的改善关系的方式。心理学的意义在于，帮助我们更好地觉察当下，让自己从过去的关系中解脱出来，就有机会选择其他的方式对待关系。就像小岛，她的亲密缺口是“爱必须要我们付出一切来交换”的信念。意识到这一点之后，她不再把爱和“拼尽全力的付出”等同起来，不会有声音逼迫自己“你一定要做些什么”，她开始享受和丈夫在一起的每一刻。

冯二玲

第348天夫妻关系的问题，最后的承担者一定是孩子，受苦的是孩子。夫妻之间‭架吵‬‬彼此指责，他们可以不搭理、冷战、生闷气，但是孩子的内心却‭来从‬‬没有停止过打架，‭身体的某一个部分在抗拒另一个部分，孩子将‭分部大‬‬的能量消耗在此，就没有‭余多‬‬的能量‭力精‬‬来照顾自己本人的人生，经营好‭学习和工作了。如果没有觉察改变，也许‭子孩‬‬也会带着这些‭模式走进他的婚姻，‭代代‬‬传承。所以，你一定‭过听‬‬这句话: 好的夫妻关系是‭送‬‬给孩子最好的礼物。

崔黎明

不过度投射：就是内心戏很多，总是用自己的感受去揣度别人，而非基于事实。当你专心做自己力所能及的事，你的能量是积极的，在不断的努力下，能形成一个向上的循环，可以会增强你的内心力量，减少精神内耗。

你来说说自己想法吧