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尤瓦尔·赫拉利 1. 我们之所以研究历史,不是为了要知
王义丽
尤瓦尔·赫拉利 1. 我们之所以研究历史,不是为了要知道未来,而是要拓展视野,要了解现在的种种绝非自然,也并非无可避免。未来的可能性远超过我们的想象。 2. 一切苦难并非来自噩运、社会不公或是神邸的任性,而是出于每个人自己心中的思想模式。 3. 历史的铁则就是:事后看来无可避免的事,在当时看来总是毫不明显。 4. 人们之所以不愿改变,是因为害怕未知。但历史唯一不变的事实,就是一切都会改变。 5. 鸟类会飞就是因为它们有翅膀,可不是因为有什么“飞的权利”。
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相关回答
贾莉
前几天一位美女姐姐找我配了一些东西,把单号给她没有回复…… 过了两天还没有签收,打电话发信息也没有回应。她是忠实粉丝,平时沟通像朋友一样,这样的事从没有过,我开始担心她是不是遇到什么事儿,大脑开始各种演绎…… 直到中午她回复信息说“很抱歉,最近出去旅行去了山里,没有信号……”我才放下心来,这一刻觉得自己很好笑…… #想法影响情绪 就像你跟朋友约会,对方迟到让你等了很久,如果你认为他对你不重视就会很气愤,如果想的是他可能有紧急的事,气愤就少了一些,如果想他是给你买礼物迟到可能还会开心……迟到原因有很多,任由想法充斥就会被情绪裹挟…… 一不留神就会被头脑左右,保持觉察真的很重要呀
史新新
女性心理咨询师在处理男性来访者关于性的议题时, 咨询师应首先看见来访者, 看见他主动寻求帮助的勇气, 看见他此时正身处痛苦中, 咨询师既需要展现出专业的共情与理解,又必须清晰地守住伦理和专业的边界。
陈晓娟
但三个月后,妻子说:"我第一次知道,他记得我不爱吃香菜。" 丈夫说:"我第一次知道,她每天要接十几个电话协调孩子的事。" 他们不是不爱对方,只是从来没有真正"看见"过对方的付出。 高潮:理解比改变更重要 我特别喜欢一句话: "好的关系,不是找到一个完美的人,而是学会用完美的眼光,看待一个不完美的人。" 两性关系中的很多痛苦,来自于我们想要改变对方。 女人想要男人"更细心、更体贴、更懂我"。 男人想要女人"更懂事、更包容、别那么作"。 但后来你会发现,改变是徒劳的,理解才是解药。 理解他的"不解风情",可能只是因为他从小没学过这套语言。 理解她的"情绪化",可能只是因为她承载了太多看不见的劳动。 理解不是妥协,不是委屈求全。 理解是:我看见你的不容易,也请你看见我的。 结尾:关系没有标准答案 写这篇文章,不是为了评判谁对谁错。 两性关系太复杂了,复杂到没有任何一套理论可以套用到所有情侣身上。 我想说的是: 如果你正在这段关系里感到委屈,请相信,那不是你的错。 如果你正在这段关系里感到疲惫,请相信,那也不是他的错。 错的,可能是我们太习惯用自己的标准,去衡量对方的爱。 下次当你想说"你从来不懂我"时,试试换成: "我想让你知道,我真正需要的是什么。" 下次当你想说"你怎么这么作"时,试试换成: "我可能做得不够好,但我想学着懂你。" 好的关系,不是两个完美的人相遇。 而是两个不完美的人,愿意为了对方,变得更好一点。
王平
其实所有的好的感情 都是很多裂缝只是还没有崩开而已 所以才有那句:深度关系都是经历纷争才能到达的 没有一段感情永远是快乐的,永远不会遇到问题的感情是没有,没有的 爱本身要承载很多东西,感受会有快乐,悲伤,悲痛,纠缠,愤怒,离别等等等 我们遇到问题不可怕,竭尽全力修一修 不能说等裂缝断裂了再补 有裂缝的地方,你们不能再使劲砸,不要让裂缝炸开就行 你付出一点,他付出比你多一点点,你再付出比他多一点点,他再多一点点,然后走到中点相遇,爱是双向的
王欣梅
如胶似漆未必好,平淡如水未必坏
韩鹏波
从心理学的原生家庭角度来看,婆媳矛盾的产生有深刻根源。原生家庭塑造了每个人的行为模式与价值观,当两位来自不同原生家庭的女性进入同一家庭时,各自的领地意识被触发。婆婆的家庭习惯与媳妇的家庭习惯存在差异,这就容易导致矛盾。 化解婆媳矛盾可从三方面着手。其一,空间分离是一种有效方式,婆媳不在一个家里住,能减少因生活习惯不同产生的摩擦。其二,丈夫起着关键的粘合作用。若夫妻关系感情深厚,丈夫能在婆媳间巧妙周旋,避免矛盾激化。其三,一方忍耐虽然常见,但这是问题最多的一种方式。这种方式可能会让忍耐方内心积压负面情绪,长期下来不利于家庭关系的和谐发展。
你来说说自己想法吧