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德国心理学家艾里克·弗洛姆说:“原生家庭亏欠你的,你最终

黄芳
德国心理学家艾里克·弗洛姆说:“原生家庭亏欠你的,你最终要靠自己找回来,即使不能原谅,也要学着放下,最后与自己和解。” 我们无法改变原生家庭,但我们可以改变自己。 就如蔡康永的一句话:“爸妈的语言暴力对你来讲能够伤你到什么程度,其实决定于你想要被伤害到什么程度。这是可以由你自己来决定的 没有完美的家庭和父母,我们能做的,唯有逃离原生家庭的禁锢,摆脱原生家庭的枷锁,完成心灵的自我修复。

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史冬英
这个现象很普遍,同样一件事,如果是其他人说的做的,我们可能不会有太大反应,而换成我们的父母、伴侣或孩子,我们就会忍不住对其发动攻击。 这当然与安全感有关,亲人让我们感觉更放心,所以你才敢“为所欲为”。 但另一个角度是,你对亲人的期待更高,而且这种期待与你的自恋相关。具体来说就是,你觉得亲人应该无条件爱你、接纳你,如果他们做到了,你的自恋就会得到满足——啊,我是一个可爱的人,有价值的人,反之,你就会自恋受损——一定是我不好,他们才针对我、否定我。 所以你会格外留意亲人对你说了什么、做了什么,尤其是自我本来不太稳定和丰满的人,他们甚至达到了一种过度敏感的程度,他们会把亲人所说的事情和自己是怎样的人严格挂钩,导致无数的争吵。 比如,伴侣说你怎么没把水果放冰箱里,这本来是个事实,但你可能会立刻想到,他在指责我,他觉得我什么都做不好,我很差劲,到此为止,你内心的自我防御一定会启动,然后就是反击。 事实上,很多吵架吵的根本不是具体的事,而是我们把这件事与我们自身挂钩了,我们感到自恋受损了。因此,作为发起吵架的一方,你可能需要做的就是让事实与感受脱钩,而另一方则需要放弃对事情的解释,转而帮助对方修补自恋危机。

你来说说自己想法吧