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假如你避免不了,就 得去忍受。不能忍受生命 中注定要忍受
王晓波
假如你避免不了,就 得去忍受。不能忍受生命 中注定要忍受的事情,就 是软弱和愚鑫的表现。
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古丽扎努尔·艾尔肯
第三种角色:亲密者 心理咨询师与来访者是很深的一种亲密关系。他们工作的对象不是任何第三方,而是彼此本身,是咨询师的人格,是来访者的情感。深入到什么程度呢?深到和你生命的重要他人一样,甚至还要深。同爱人无法言说的都会和他说,与父母不能面对的也愿与他面对。他是你的镜子,从某种意义上来说,他就是你自己的一部分。这个人用一种看似“商业”的关系进入了你的生命,你给他付钱,他在固定时刻与你同在,几年甚至几十年如一日,许多稳固的咨询关系甚至都超过了婚姻,这难道不是亲密者吗?这当然需要时间,需要足够安全和信任,需要打消你所有顾虑,你与他的亲密度和你本人的敞开度完全成正比,这个过程只有时间和感觉来决定,而非其它因素。从陌生发展到亲密,需要一点一点的测试。 测试这个人是否值得托付,是否Hold得住激荡的情绪,是否经得起糟糕感受,是否敢直面你与他的冲突,就算你变成蛮不讲理又撕扯的小孩,他依然能让你足够安全,而不是他也慌得不行,焦虑满满,被击倒。但他又能坚守伦理设置,绝不会剥削你、利用你、控制你、诱惑你。 你可以这样对他,如果他有经验,知道如何理解这背后的意义,并更深一层地让你领悟关系,而不是以此作为攻击你的理由。 咨询师也有违反伦理设置的,比如和你有现实交往,和你一起上课、吃饭,和你成为朋友,和你成为恋爱关系,甚至性关系。若你不幸遇到,请离开他,因为咨询关系被利用了。而配合则是利用你的幻想满足他的需求,是反伦理的。专业咨询师会用语言描述所有心理活动,但绝不采用行动。 必须指出,你们这个亲密关系也有局限性。 比如他不能随叫随到,想见他却不在约定时间,只能等待。比如他的一切你都不知道,但他却清晰你的一切。甚至他都不能完全唯一对待你,因为还有其他来访者。是的,设置是把双刃剑,若想被保护,就要承担其副作用。副作用就是不能完全满足,但在这段关系中你是安全的。安全是最基础的,只要建立了亲密,你的内在模式都会投到这段关系中,这就是所谓的“移情”。而好的咨询师正是通过移情来帮助你的。比如我不付费,他还会这样对我吗?如果真和我成为朋友,他还这样对我吗?这些问题需要的不是回答,而是反思。反思自己为何会问这些问题,反思你们的关系走到哪一步了,反思你内在模式是否正通过这些问题呈现出来。 这一种全新体验,继而引发觉察,牵动改变的发生。 这一种全新体验,继而引发觉察,牵动改变的发生。
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