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讨好型人格形成的根本原因——童年创伤:我们在原生家庭中没
洪君玉
讨好型人格形成的根本原因——童年创伤:我们在原生家庭中没有得到过父母无条件的爱。父母对我们的爱都是有条件的,只有满足父母的要求,才能得到他们的关爱和赞赏;否则就会被父母大肆地否定、批判甚至打骂。 鉴于照料者的支持对于我们的存在本身至关重要,我们对于无条件的爱的渴求非常之深,我们试图找出一个与之匹配的、获取对方青睐的方法,因而产生了某些讨好型人格的思维模式和情绪。
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很多时候, 蒙蔽我们双眼的不是假象,而是自己的执念。 《赎罪》
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要允许自己脸上有皱纹,头上有白发,时间不会放过任何一个人,也包括我们自己。接受一切的自然而然,放下所有的心有不甘。你的脸不老,怎么配得上你这一生的悲欢?
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树有树的魂,金刚石有金刚石的魂,石墨有石墨的魂,老子有老子的魂…共性都有灵魂,宇宙万物皆有魂,就人的灵魂是可以主动修炼的。人即是天地所生,还能我命由我定,作为人是多么三生有幸。
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沟通是一种交流过程,本质上是大脑内部能量和信息的交换。它不仅仅是分享一些特定的信息,更重要的是与他人产生连接,融入其内心。也就是说,沟通时内容交换固然重要,沟通过程中与他人互动的意义也很重要。因为当我们进入这种交流过程中时,我们彼此之间就建立起了心理连接。 沟通的方式大致有三种,今天我们要来说一种错误的沟通方式及其带来的后果,这种沟通方式就是非适时沟通。 在非适时沟通中,我们可能经常会询问,评价,然后试着去改变。 询问是指用一种假设的语气质问某人经历了什么,这种行为往往带有一定的目的,并且希望得到预期的答案。比如:一个孩子比较害羞,不善于社交,进入一个新学校后你有很多的担心,于是他一回到家你就急着询问“今天和同学一起玩了么”,尽管你是为了帮助孩子,可是对于敏感的孩子来说仍然会倍感不适。 评价是指对对方经历中对或错的判断。有时候,这种判断来自我们自身固有的心智模式。而通常情况下,我们可能意识不到这种内在的心智模式,也意识不到由他们产生的心理偏见。即使我们已经努力的接收对方的信息,也还是会对孩子一些异于常人的观点,想法,甚至行为感到不满。我们的话语或者问题自然而然的会流露出对孩子的失望,此时,孩子既不能感受到父母的支持和鼓励,也更加不可能提升自信。 询问和评价后,我们会对孩子做出回应,如果我们的回应在于急切地想改变孩子的某种状况,就会失去融入孩子,与孩子进行协调沟通的机会,此时的我们无法和孩子建立心理上的联结,极有可能和孩子之间就无法进行有效的交流,最后,孩子和父母都有可能感到恼怒,充满挫败感,相互之间疏远和隔阂,孩子也封闭心门,不再乐于探索新事物。另一方面,试图强行改变孩子的问题,不仅不尊重他们的内心想法,也不会解决他们的实际困难。换言之,不要试图改变孩子的性格,而要试着融入孩子,保持思维开阔,努力理解孩子的内心。只有认识和接受孩子的脾性,才能知道如何给予孩子帮助,让孩子慢慢获得与他人接触的勇气。有了父母和孩子心理上的融合,以及父母对他的支持和理解,孩子也才能更有安全感,才更有勇气和力量去面对世界,也更愿意尝试新事物。
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职场不是交朋友大赛,比起「高情商社交」,更重要的是建立健康边界。这些真相越早知道,越能保护自己的情绪能量 合作关系>闺蜜/兄弟情 别把掏心窝子当职场通行证!同事是并肩作战的战友,不是人生树洞。工作交集之外,保持礼貌疏离,隐私话题、家庭矛盾别轻易开口,情绪稳定的「距离感」反而更被尊重。 拒绝内耗式“帮忙” “顺手帮我做一下”“这个你肯定擅长”…以情绑架的请求要警惕!职场没有义务扶贫,明确回复“我现在手头上有XX任务”,比勉强答应却敷衍完成更靠谱。 远离八卦漩涡 同事吐槽领导、抱怨工作时,千万别附和!一句无心之言,可能成为背后的把柄。学会用“嗯嗯,确实不容易”这类万能话术,守住耳朵比守住嘴巴更重要。 情绪自给自足 同事的阴阳怪气、甩锅行为,别往心里去!工作成果是你的底气,别人的态度决定不了你的价值。下班准时撤退,把情绪留给真正爱你的人~ 职场是修炼场,不是救赎地。保持清醒的社交距离,才能在复杂环境里护住内心的小花园
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