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一开始你喜欢上一个人,但当你发现他也喜欢你的时候,你就不
李睿爻
一开始你喜欢上一个人,但当你发现他也喜欢你的时候,你就不喜欢他了。这在心理学上叫做:lithromantic。
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李睿爻
明理以正念,结果遵自然 文明沟通,合理表达 有没有疫情,都得过好当下的生活 是你的功课,怎么都得过 管理好自己,修身正己 关照好周围人,以正向的状态调频当下的频率 君子既不失言亦不失人 【心有桃花源,建设桃花源】
石萍
幸福的家庭,一定是两个人的合谋,而非一个人的独角戏。唯有妈妈平和情绪好,爸爸坚定有担当,才能滋养出一个自信、阳光、乐观的孩子。
胡星星
人,不应依恃另一人才达到完整,应自身俱足完整。若需依恃他人者,则爱情里便有强权与弱势之分,有供养与寄生关系,有领导与服从之训诫,有索求与牺牲的争执。
冯二玲
宇宙之万物,莫非道之示?(宇宙中的万事万物,包括我们自己,都是道的一种表达?) 有时可以把心理治疗描绘成这样一个过程,在这个过程中伦理方面的问题暂且置之不顾,美德也不去理睬,只促进感受性的提高,任何事情只要不在生理上对他人造成伤害,那就是允许的。 婴儿学习语言是通过生长在一个都说这种语言的社会中而学会的,并非通过进行语法规则的指导而学会的,同样如果我们想要更多的理性、整合性和美德,那么生活在一个大家都身体力行这些准则的社会中,就能更好的满足我们的要求。 把德培养在个人身上,其德就成为个人身上纯真的部分,把德培养于家中,其德就会持续有余,把德培养于乡里,其德就就将生长,把德培养于国家,其德就将茂盛,把它培养于天下,其德就会普遍于天下。 德是一种能力,它使我们生活于我们和外界的恰当关系中。这种德必须在个人身上培育出来,并须深深扎下根来,而且如果要真正将德建树好,就必须将其扩展到家,社会、国家和天下。
王浩
挽回的过程 挽回不是要你对别人好,很多问题来自你对别人过分好,乃至依赖和迁就。但这种依赖和背后其实都隐藏了你的目的,你对他的好,同时你也一定是获利的,所以你们这样的状态是在你长期打着对他好而获利的情况下发生的。 恕我直言,你不应该对他这么好。你先要放弃你的潜台词般的诉求。
谭丽梅
成熟的关系并不是“我想做一个美丽的公主,便也希望对方成为我期待的王子”。 在无意识深处,我们都会将对方投射成为“可以无限满足我理想化的父母”。很多夫妻关系都被幻想成为亲子关系或母婴关系,希望对方按照自己的需求去做 。 例如: 有个孩子突然失控,开学了不愿意去上学,因为这件事情,他们进入咨询室。 孩子15岁,属于青春期、会产生逆反心理。在封控期间与妈妈长时间接触,孩子会非常愤怒。孩子说:“妈妈在不断的管我,我看手机、看电视、写作业的时间都无法自己掌控”。 妈妈为什么这样去管孩子? 在经过交流后发现,她也如此管老公。比如老公很喜欢喝酒,她会不让。管不了老公的时候,便转向孩子,老公不听话,就希望孩子听话。 结果发现,等到孩子15岁,和爸爸一样,也变得不听话。 最后他们明白,要解决孩子的问题首先要回到亲密关系中来,表面看似是孩子的问题,其实是亲密关系的问题。 健康的亲密关系是可以互动的关系模式。往往妻子与丈夫沟通受阻,对方无法满足自己,便撤退到亲子关系中,过一段时间会发现亲子关系也出现问题,还是不得不要去面对亲密关系。 很多人会在亲密关系开始的阶段疯狂地去讨要,讨要受挫后便撤回不要。看似表面上维持了关系,实际上是防御了关系中的冲突。 很多夫妻时间久了就不愿意说真话了,了解了对方不喜欢听的部分后便躲着、绕着,然后防御双方不一致的部分,慢慢不去沟通了。 他们对夫妻关系都产生了失望,转向家庭,将所有的投注点都投注到孩子身上。一到青春期,孩子就会感觉到被捆绑,难以接受,最后会变成一个问题孩子。
你来说说自己想法吧