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真正优秀的人,面对问题时总能保持积极的心态。他们会告诉自
姜红
真正优秀的人,面对问题时总能保持积极的心态。他们会告诉自己一切都会过去的,这没有什么大不了,他们相信自己可以改变目前的状态。 想让生活朝着更好的方向发展,就要以积极的心态处事。乐观豁达、勇敢坚强,这些品质会让你找到解决问题的力量。
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个人成长
相关回答
胡婕
相信有一些朋友会发现到自己对他人的情绪感受力非常的强,觉察他人情绪的敏锐度也比一般人高。 “高敏感”本质是某方面有高强度敏锐,从逻辑上讲能力来自需要,除了少部分天赋异禀的朋友,更多的高觉察力是源于环境的需要。 例如 1.父母情绪很容易被爆发的家庭,孩子常常因为父母情绪无常而受伤,于是为了在父母大爆发之前更快觉察到即将到来的“暴风雨”做好准备避免受伤。他们开始对父母的语气、神态、情绪、肢体动作进行观察和预测,“在我可以努力的地方保护自己”这是孩子在被动处境下唯一的选择,而这样的细腻练习也造就了他们对他人情绪察觉的“超能力” 2.还有一种是父母虽没有打骂很温柔,但很恐惧外界很在意他人眼光,这样也给孩子投射了“外界是危险的”这样的暗示,会导致孩子为了保护自己过度警惕外界的风吹草动。这些是“高度紧绷”状态下形成的“高敏”,这样会因为太过敏锐带来很多的内耗,就像拥有了“千里眼顺风耳”的超能力一样,会因为还没有和这个技能和谐相处所以会形成一些烦恼。 其实我们并不需要改变自己,因为 能量最多的地方也是我们的“礼物”,我们可以看到它欣赏它和运用它, 有一句话:“我们能量最多的地方就是我们财富所在” 它可以让我们更轻松的看到他人没法觉察的部分,比如:对于别人感受的敏锐觉察力就可以去做和人有关的工作,包括和高层打交道的工作,是很需要有这样敏锐的觉察力的人,而这个能力对于一些太过钝感导致常常得罪领导客户的人来说太重要了,你的能力是可以为他们提供很好的帮助是很有价值的。 当然也有很多朋友确实很想减弱这个部分对自己的影响,因为这个部分总是让自己很累,希望能多一些钝感 那么这里有个小方法: 就是试着放下心里总觉得“我会被别人的负面情绪伤害”这个僵化的自我定义,因为那是你小时候为了和情绪不稳定的爸爸妈妈更好的相处、避免冲突的方式而已。去看到那个感受在那个时期出现对你的保护,去明白“那只是我曾经在那段时光的一种活得更好的方式而已,但那并不是全部的我”然后谢谢它曾经出现对你的保护,现在邀请它可以去休息了。 那么当别人的情绪对你的重要性消失了,你自然就不再怕别人的负面情绪出现了,你就不会做那么多的事去调节和控制他人不让他们的负面情绪出来,当你允许他们有负面情绪时,你就自由了
赵琳
我今天在一部吠陀经典里看到这样一段话“玻璃窗上有一些灰尘,于是你的视线盯着这些灰尘不放。 即使透过这些灰尘射进来的阳光是那么明亮,耀眼,你却无法看到太阳,因为你的视线在玻璃窗角落的小灰尘上面,把你的视线从不完美上面移开,摆在耀眼的阳光上面。 这段话我们可以如何应用呢? 越是关注自己的不足,越是关注社会上某些负面现象,这些点在您的眼里就会无限放大。 忽略自己的不足,去关注自己的优势及经验,并不断的复盘,让优势发挥的越加充分 让成功正面的经验占据你的意识,你甚至不需要费力的将灰尘擦掉,你眼中的世界却变得一片光明。 灰尘就是你身上的不完美,而你的优势则是太阳,让它充分发光发热吧~
王义丽
【丽之心】 万物深深扎根于土壤之中 方有生生不息循环的可能
陈翊
面对父母的人生困境,可以承认自己无能为力。面对自己的人生困境,知道自己不是完全无助,自己总可以为自己做点什么。 —— 这是成熟的智慧,每个人的人生只能由自己内在开始转变,也必然因为内在转变而转变。 —— 那什么是真正地与父母和解呢? 你对待自己和孩子,不再延续父母当年对你的方式。在自己能力范围内对孩子或自己及时地回应,痛快地满足。清楚自己和孩子是独立的两个人。不再要求自己或孩子成为“更好的人”,爱是如你我所是。 你对待父母,是充分尊重父母的自由。无论他们的选择是幸福还是作死,你都知道那是他们的权利,不是你的责任。
黄芳
在亲密关系里,想深切地了解Ta,想听到Ta内心的声音,减少沟通交流阻碍,避免疏离感,获得亲密感。请学会: 1.用脑聆听,我们听到的是内容和故事,培养的是我们的智慧、逻辑和洞察力。 2.用心聆听,我们听到的是喜怒哀乐,培养的是我们的利他心、同情心和爱心。 3.站在对方的角度,想象如果你是Ta,你经历了那些事情,有什么样的体验和感受,然后把这些体验告诉对方。让对方觉得你真的了解,同理到Ta。
冯雅琪
“找爸爸/妈妈”的恋爱模式,很容易掉入到控制幻想中,创伤疗愈才是正解!
你来说说自己想法吧