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昨天回去看父母,早上自己还没有起床爸爸就做好了饭菜,都是
吴英梅
昨天回去看父母,早上自己还没有起床爸爸就做好了饭菜,都是我喜欢吃的,而且是爸爸自己种的菜,一家人坐在一起吃着来自父母满满爱意的饭菜感觉很幸福,也很感恩,亲爱的爸爸妈妈谢谢你们给了我生命,在成长的过程中,你们无微不至的爱着我,虽然我现在已经结婚生子,但是在你们眼里我永远都是孩子,这种幸福也只有回到你们身边才能感受到,我何其有幸能成为你们的孩子,亲爱的爸爸妈妈谢谢你们给予我温暖和爱,谢谢你们我爱你们。
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祝云慧
一人难顺百人意, 百人难顺一人心,意思就是你无论你活成什么样子,都会有人说三道四,这个世界我们只来一次,去吃想吃饭,去见想见的人,看喜欢看的风景,做自己喜欢的事,活出自己的样子,才是人生最大的快乐!
郭玫
生命很简单: 我们给出什么,便会得到什么 我们对自己的看法,终将成为事实。我相信每个人,包括我在内,都必须为我们人生的一切负责,不论好事、坏事都是自己招来的。我们的每个想法都正在创造我们的未来。每个人都在以自己的想法和感受,创造自己的生活。而我们所说的话语,都会表明我们的想法。 我们的处境是自己一手造成的,放弃自己的力量,却把挫败归咎于他人。 没有任何人、地点、事物,可以左右或牵制我们, 因为"我们"是心智中唯一的思考者。 当我们保持平和、和谐及平衡的心态, 便会在生活中看到同样的状态。
邢娜
心理学上有个词叫:心理边界效应,(当你接触的人多了,就会发现:敢吵架,敢冲突,敢强势的人,才是命运的强者,才配赢得尊重)心理学家曾奇峰为我们点明了真相:“成年人的关系,不是谁说了算的关系,而是谁有边界谁舒适的关系。” 那些敢冲突、敢强势的人,反而赢得了尊重,成为命运的强者。这背后,正是“心理边界效应”在起作用。 1.敢于冲突,才是健康关系的守护者 心理学家武志红在《拥有一个你说了算的人生》中写道:“边界意识,就是领土意识。你如果没有边界,就等于没有领土,别人随意进出,你的疆域一片混乱。” 敢于冲突不是惹是生非,而是在领土被侵犯时,有勇气站出来宣示主权。 2.边界模糊,是一场无声的自我背叛 美国心理学家莱斯·巴巴内尔说过:“善良的人害怕敌意,于是用不拒绝他人的方式获得认可和安全感。” 可是这种不敢拒绝的“善良”,更多时候,换来得寸进尺的索取,和日渐累积的怨气。 边界模糊的代价,不仅是当下的憋屈,更是长久的自我否定——你无形中确认了自己“不配被尊重”。 3.建立边界,你需要这三个强势法则 01.学会使用“非暴力沟通”公式 记住这个简单的句式:“当……(事实),我感到……(感受),因为我需要……(需求),所以希望……(请求)。” 比如你对总找你帮忙的同事说:“当你把报表交给我做,我感到压力很大,因为我需要完成自己的本职工作,希望以后你能自己处理。” 这不是指责,而是清晰地表达自己的立场。 02.练习“破唱片技巧” 当对方不断施压时,像破唱片一样重复你的立场。 对方:“就帮最后一次嘛!” 你:“理解你的难处,但我确实没法帮忙。” 对方:“你怎么这么不近人情?” 你:“我知道你这么想,但我确实没法帮忙。” 不解释、不争论,只是温和而坚定地重复。 03.从小事开始树立边界 从生活小事入手:拒绝不想参加的饭局、表达对某个观点的不同意见、要求别人敲门再进你房间。 每成功一次,你的“边界肌肉”就会强壮一分。 美国心理学家亨利·克劳德说:“界限不是孤立墙,而是门和栅栏。它要能阻挡该阻挡的,也能开放该开放的。 建立心理边界,不是为了把所有人都推开,而是让该进来的人进来,该离开的人离开。 那些敢冲突、敢强势的人能成为命运强者,不是因为他们赢了每一场争执,而是因为他们通过树立边界,赢得了对自己的掌控权。 愿你既有温和的善良,也有坚硬的铠甲。 在必要的时候,勇敢地做个“不好惹”。
那晓旭
]我们通常喜欢说管理时间,其实时间本质上并不属于你。时间只是逝者如斯夫,不舍昼夜。你真正可以管理的只有自己的注意力,要把注意力尽可能用在“自我成长的事情”上。记住,时间本身并不能让你成长,你必须学会管理自己的注意力。
胡星星
人与人之间最难保持的尺度就是关系,夫妻之间,朋友之间……任何关系中,懂得相互尊重,适时低头,多些理解,就不会走得太远。 哪有什么天生般配的二个人,只不过一个懂得包容和迁就,一个懂得适可而止。 且行且珍惜 晚安
王冰冰
感情中,对你冷冷淡淡,绝对不是一个人的性格,而是他一定没有你以为的那么爱你。愿你爱的人对你也能深爱,更愿你别爱错了人,想错了人。
你来说说自己想法吧