情说App
与你相伴成长
打开APP

12岁的荣格就知道只有对某个道理有了内心的体验,拥有了自

冯二玲
12岁的荣格就知道只有对某个道理有了内心的体验,拥有了自己的感悟,才能懂得那个道理。学习心理学亦是如此,只有边学习心理学的理论边用心去体验,当有了与那个理论所说的内容一致的体验时,才算是真的懂得了这个理论。不然的话,即使能把所有的心理学理论都倒背如流,也算不上真正地明白心理学。

2温暖
0回答
冯二玲
温暖了
相关回答
陈芬辉
1.愤怒:需要更多力量去改变一个不能接受的情况。 2.担心:不想付出以为需要付出的代价。(焦虑) 3.困难:以为需要付出的大于可以收取的。 4.委屈,抱怨:小孩心态,对父母的心理需求投射在领导、配偶或企业身上。 5.辛苦:须付出的大于所得到的。 6.痛苦:指引我们去寻找一个摆脱的方向。 7.焦虑/紧张:事情很重要,需要额外的专注和照顾;往往也指出已拥有的资源和能力不足够,须添加一些很需要的资源。(1.不会发生2.发生后给自己影响降到最低3.出现后也对自己没有影响) 8.恐惧:不愿付出以为需要付出的代价。 9.失望:对自己和对人事物。指引我们方向。 10.悲伤:从失去里取得力量,使我们更能珍惜自己仍然拥有的,包括记忆。 11.惭愧/内疚/遗憾/后悔:以为已经完结的事里仍有尚有未完结的部分。 12.嫉妒:把自己放在低位,对方放在高位的一种心态。 13.憎恨:不容许对方比自己高,而同时本人无法提升。可以发展成为毁灭对方的力量。而在企图毁灭对方力量的过程中,对方不一定被你毁灭而本人则一定毁灭掉。 14.感恩:《恩》是本人没有权利得到却得到了的东西,对恩有感谢的感觉,就是感恩。 15.心虚:占了不该占的地方或位置。 16.烦躁:我不该在这里,可是不得不在这里,虽然有力量,但不知要去哪里。 17.愁:我不愿意在这里,可是不知道要到哪里去;缺乏力量。 18.无奈:已知已做的全不管用,需要寻找要的方向。 19.讨厌:我不想在这个地方,这件事上停留。 ‌20.恨:毁灭自我和他人。唯一没有正面意义的情绪。用恨做铁锚,钩住彼此,我们将无法开始新的生活。转化恨唯一的方法就是学会感恩。

李有军
面对伴侣的多次背叛却依然不放手,伴侣总是否定你,之间明明满是消耗,却偏偏舍不得离开,伴侣很强势,即使你很痛苦,却依然背负前行…… 心理学大师卡尔·荣格一句话戳破了这个幻觉:我们从来不是对某个人上瘾,而是对关系里未被满足的需求上瘾。那个你眼中的“伤害你的人”,那个“忽冷忽热、情感忽视”的伴侣,其实也在不经意中,满足着你内心深处的某种需求,你们在关系的系统里,是互相选中、互相满足的共谋者。 一、你爱上的,从来都是自己的“投射”。 荣格说,我们会把内心未被满足的渴望、未愈合的创伤,无意识地“投射”到另一个人身上。我们爱的,不是真实的他,而是我们想象中的那个能填补我们空洞的人。这份投射的根源,大多藏在你童年的阴影里:也许你从小就是“被迫懂事”的孩子,从未被好好呵护;也许你的情绪总被否定,“太敏感”“太矫情”是家常便饭;也许你只有表现优秀、取悦他人,才能换来一点点关注……那个被忽视、被亏待的童年自我,一直藏在你的内心深处,带着一个巨大的情感空洞,等待着被看见、被填满。于是,当某个人出现——哪怕他只给了你一丝认同、一点温暖,哪怕这份美好只有转瞬即逝的片段,你整个人都会被点亮。你以为这是“灵魂伴侣”的联结,其实只是你的投射,找到了一个可以安放的“容器”。 二、系统心理学视角:你以为自己是受害者,其实你们在“互相满足” 从系统心理学的角度看,关系从来不是一个人的事,而是一个系统。在这个系统里,没有纯粹的受害者,也没有纯粹的加害者。你们是在无意识地互相满足彼此的心理需求。1. 你的需求:你渴望被认可、被看见、被无条件地爱。你害怕被抛弃,害怕自己“不够好”。所以你会拼命讨好、等待、解释、原谅。2. 他的需求:他可能害怕亲密、害怕被控制、害怕暴露自己的脆弱。他的“忽冷忽热”恰好是一个安全的距离—太近了他窒息,太远了他又怕你真的离开。而你的讨好、你的等待、你的不离开,恰恰满足了他“有人爱我,但不必我真正负责”的需求。你用自己的“受伤”,为他提供了“安全距离式的爱”;他用他的“忽冷忽热”,为你提供了“证明自己值得被爱的机会”。你们的互动,就像两支互相锁住的齿轮:一个追,一个逃;一个焦虑,一个回避;一个拼命付出,一个半推半就。这不是一个人在受虐,而是两个人在完成一场无意识的“共舞”。

你来说说自己想法吧