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12岁的荣格就知道只有对某个道理有了内心的体验,拥有了自
冯二玲
12岁的荣格就知道只有对某个道理有了内心的体验,拥有了自己的感悟,才能懂得那个道理。学习心理学亦是如此,只有边学习心理学的理论边用心去体验,当有了与那个理论所说的内容一致的体验时,才算是真的懂得了这个理论。不然的话,即使能把所有的心理学理论都倒背如流,也算不上真正地明白心理学。
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冯二玲
温暖了
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周秀英
一个在成长过程中未能建立起充分自我价值的人,会有两种表现:一是不惜一切去维持厉害的假象,如事事争强,注重面子,故意炫耀,坚持已见,恣意忘为。二是到处批评别人,希望借此使他人减分,处处退缩,怕承担责任,不肯认错。
欧亚萍
1.爱欲型 彼此的外表都符合自己的理想型,通常是一见钟情,见到对方会怦然心动,产生强烈的"化学反应"。彼此之间有强烈的身体吸引力,总是充满激情,热情似火。 生活中很有仪式感,擅长制造浪漫场景。 2.友伴型 彼此之间最在意的是性格合拍、灵魂契合。 通常是在逐渐了解彼此的过程中日久生情这样的关系让彼此感到安心、舒适、满足,更容易稳定持久。 生活中总是互相帮助、互相支持、互为依靠。 3.游戏型 把恋爱当作一场游戏,只是为了给生活增添乐趣,寻求刺激,满足自己的暂时需求。 把婚姻视为束缚,不愿意负责任,回避给出承诺,甚至把自己的猎艳经历当作谈资。 在这种关系里,对方只是一个随时可以替换的工具。 4.狂热型 把爱情视为生活的重心或者全部,常常会被爱情冲昏头脑,做出不理智的行为。有着强烈的占有欲和嫉妒心,常常入侵对方的个人边界。情绪两极化,一会儿兴奋雀跃,一会儿愤怒嚎叫,喜怒哀乐全随着对方态度和表现的变化而变化。 5.现实型 根据既有的择偶标准,选择符合条件的伴侣,会非常理性、客观、冷静地考虑对方的家庭、职业、外貌、性格等是否和自己匹配。 这种类似合作的关系追求1+1必须大于2,坚决拒绝会让自己吃亏的婚恋关系,并且很乐于敦促对方提升自己,以扩大共同利益。 6.奉献型 在关系里,没有原则和底线,无条件地付出,并且不求回报。 会尽自己所能支持、帮助对方,可以放弃牺牲自己的需求满足对方的需求,无论发生什么都坚决维护对方,把维持双方之间的关系看作是自己的责任。
孙三丽
过度付出与过度获得,这两种心理都是影响人际关系和谐发展的因素。对于付出方来说,过度付出是一条充满荆棘的不归路;对于获得方来说,它也是一种无形的压力。你过度的付出,不只是感动了自己,还有可能会委屈了他人。 心理学家说,过度付出是人际关系中的一大杀手。在一段关系中,两个人的地位应该是平等的,当其中一方选择过度付出之后,也就逐渐失去了基本的尊严和人格,这段关系迟早会出现问题。 通常,一方的自私往往来自另一方的过度付出。很多人想当然地认为,只有自己付出更多,才能让别人更爱自己。事实恰恰相反,那些在付出的同时也懂得索取的人,反而更容易获得圆满的人际关系。
周秀英
当我们有太多的信息要处理,就会感到有压力,当我们对外界环境慢慢的感到不安,感到没法应对这个压力的时候,而海量的信息还不断的涌入大脑,这时候我们的身体就会开始紧张,肾上腺素就开始分泌增加,我们的大脑则不停的用逻辑分析来处理这一切。当我们这个意识心不能再处理过多信息的时候,我们的潜意识就会马上来接手。潜意识的反应方式,就是“战斗或者逃跑”。于是我们的心跳就加快,血压增高,血液从内脏器官注入到肌肉当中,瞳孔散大。当我们没有真正去战斗的时候,那么身体上的感受就转为焦虑,产生了对未知的恐惧感,为了保护自身,副交感神经系统就开始行使代偿的功能,将战斗的身体反应转化成一种缓慢的、被动的逃跑反应,就失去了战斗的意愿。当持续保持这种冷漠的意志状态,这就是一个失控的状态,是对负面信息高接受性的状态,对于感官所接受的信息会高度敏感,进而表现为抑郁。 催眠通过信息过载产生,抑制大脑批判区功能,触发战斗/逃跑原始反应机制,最终产生高暗示感受性状态,从而打开进入潜意识的绿色通道,这与“焦虑”和“抑郁”产生过程相同,故催眠能运用好来访的自然状态去改善“焦虑”和“抑郁”。
肖洁
你有没有发现,人生的很多次转机,往往是心态先变了,事态才变了。遭遇坎坷,别急,相信阳光总会出现在风雨之后;事与愿违,别恼,告诉自己路过的都是风景。 快乐,是人人都有的能力。你能感受到牛奶的温度、面包的香气,晴天有晴天的舒服、雨天有雨天的生趣,内心就会充盈欢喜。生活需要你带着热爱去靠近、去发现、去经营,真正美好的东西就藏在日复一日里,等着与你不期而遇。
苏平
有类男人在做洗脑工作,一旦成功,女人的自由意志彻底被爱人洗去,变成一个绝对被他控制的玩偶。即便如此,男人发现这个女人仍然不是他幻想的那个女性形象,所以会抛弃这个女人,转而去找一个新的有独立意志的女人,继续玩洗脑游戏。被抛弃的女人会变得凄惨无比,她们的神情伤佛像木偶,整个人似乎没有了任何活力。
你来说说自己想法吧