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从低谷‮抑或‬郁状态走出‮的来‬人，回‮过看‬去，或‮会

姜红

从低谷‮抑或‬郁状态走出‮的来‬人，回‮过看‬去，或‮会许‬有一种真‮容不‬易的感觉，也‮许或‬会有千帆过‮没尽‬什么大不‮的了‬感觉。所以，对待别‮的人‬低谷，如‮不果‬能有实质‮帮的‬助，别轻易指‮点指‬点“这没什么，你想太多”，这也是对‮人他‬对世界的一‮善份‬意。如果发现自己的情绪状态很难自我调节，请找专业人士，别让其他人造成二次伤害。

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抑郁求助

相关回答

贾莉

生活中为了表达关心，我们可能一遍遍的分享自己的经验，给出建议，却忘了给他人留以空间…… 当你表达完之后就要收住，不要替人做抉择，留点儿空间让他自己思考做决定的…… #关心则乱

赵莎莎

这本书有两个部分特别打动我：一个是阿德勒关于烦恼、不幸福的归因，他提出“问题不在于能力而在于勇气”；另一个部分是怎么处理烦恼去获得幸福，包括对于那些不必要的烦恼，我们如何远离它，对于那些不可避免的烦恼，我们应该如何与它们相处。这两个部分似乎诊断了咱们大部分现代人的心病，同时也开出了成长的药方，而且这些“药方”的操作性非常强，相信你听了也可以有所体会。虽然知道了好多道理和方法也不一定可以过好这一生，但好的逻辑、可操作的方法，会让我们普通人在迷茫中拉到一条绳索、看到一丝光亮。这本书就是这条绳索，这道光亮。好，我们就先来看看“我们究竟为什么不幸”。一、我们为什么“不幸”？ 1．我们在亲手打造属于自己的“不幸” 阿德勒认为，人之所以不幸是因为我们自己选择了“不幸”，是我们亲手打造了自己的“不幸”，而不是生来就不幸。我们在人生的某个阶段里选择了“不幸”，既不是因为我们生在了不幸的环境中，也不是因为我们陷入了不幸的境地，而是因为在那个阶段，“不幸”对我自身而言，更有利。你可能觉得这个事很难理解啊，我们来看一个书中的例子。书中提到了一个女孩，她得了“脸红恐惧症”，一见人，就会脸红，女孩总说等自己的病治好了，就一定要向喜欢的男生表白，可是就是常年治不好脸红症。为什么会这样呢？根据阿德勒心理学的教义，这位女孩之所以会患上脸红症，正是因为她“需要”脸红这一症状。这个女孩最害怕、最想逃避的，是被喜欢的男孩子拒绝，以及之后可能带来的打击和自我否定，但是只要她的脸红症还存在，她就有了借口可以自我逃避，她可以告诉自己说“我无法和喜欢的男孩子交往全是因为我患了脸红症”。这样呢，她就可以不用鼓起勇气去表白了。而且，这位女孩还可以抱着幻想，“如果治好了脸红症，那么我也可以和喜欢的男孩交往”，这样，她就可以继续维持现状不做出任何改变。这个故事，挑明了阿德勒心理学的核心教义：有些人之所以不愿意改变，其实有一个目的，那就是，不要给别人机会讨厌自己，或者不要给自己机会去遭到拒绝和讨厌。因为他下了这个决心，所以会极力避免去做这些有痛苦、有风险的事情，同时还可以抱着“如果怎么怎么样，那么我也可以怎么怎么样”的幻想去维持现状、继续生活。而正是因为怕“被讨厌”，怕在人际关系中受伤，所以我们下意识放大了自身的缺点，自主选择了自己的“不幸”。

刘淑珍

人一旦看清了自己，恐怕就没有勇气再去评价任何人.

能与过去和解最好的一句话-接下来该怎么办？

人只有发现自己真正想要的是什么之后，才能知道别人想要的究竟是什么？每个人最想要的是-最好的自己.

对别人有期待，有所求就是给自己挖陷阱；求得越多，得到的越多，陷得越深，直到完全埋了自己.

其实好多的人生问题，就在于分不清什么是“重要”，有时候觉得自己很重要，又在意别人对自己的看法，认为还是别人重要！

唐建刚

大家听听看，他说的有没有道。我上个星期在朋友家玩，他有2个孩子，但是跟孩子之间的关系吧非常非常的融洽。融洽到什么程度，我甚至觉得有点假。给他递个碗，他说声谢谢，走的时候，他就说，有空常来玩。我说你怎么对孩子就客气成这样，这还是你孩子。他说：我有时候去城里面住，我都得问孩子和媳妇能不能住在他家。如果不行的话，我就去住酒店。他说：这个房子还是当年他们去城里的时候，他自己买的。在我一想，你出了钱，你来住一下，还得预定这是哪个呢？他说的孩子是成年人，我们也是成年人。所以说如果没有边界感的话，这家庭会乱会吵，所以说大部分家庭不和都是因为边界感。在我身边很多朋友，结婚的时候，父母攒了一辈子积蓄给你买了房，买了车，甚至还给你带孩子。为了省保姆，钱，就全程绑定在一起了，而且的话一不开心，就说房子我给你帮助买的，我买的车子还给我，你有本事你自己来呀。所以说我就觉得到底是西方这种相敬如宾的边界感是对的，还是我们这种强行绑定是对的。你们告诉到底哪种哪种相处关系才是最融洽的呢？

黄启士

很对家长会对自己孩子没有目标感到很困惑，他们没有想要获得成功的想法。其实家长对于孩子的负面看法会让孩子丧失追求，他们认为自己不配拥有一个美好的未来，成功会让他们陷入愧疚。

孙三丽

这三件事，父母千万别为孩子做真正爱孩子，是教会他学会独立。 1 不做孩子的全职保姆，你的无限度付出，换来的可能不是孩子的尊重和感恩，而是理所当然，你越勤快，孩子越懒惰，你越包容，孩子越自私，晚年可能会更加凄惨。 2 不替成年步入社会的子女扛高消费，不一而再的透支自己的养老钱，无底线的消耗自己积蓄填补孩子的欲望坑，孩子有多大能力就过跟自己能力相匹配的生活。也避免自己陷入无限的深渊， 2 不包揽本该孩子承担的责任让他自己承担惹事的后果和责任，跌倒自己爬，这才是成长，相信他惹的事情能够扛下来，相信他能离开你也会很好，学会放手，让他学会独立，父母轻松，孩子也会走好今后的路，父母爱孩子是本能，懂得适时放手才是更高的智慧，你认同吗？

你来说说自己想法吧