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我不害怕面对这个问题,我相信自己能解决它”, 这样的自信
那晓旭
我不害怕面对这个问题,我相信自己能解决它”, 这样的自信不是来自丰富的资源, 而是来自完成某件困难且重要的事情。
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李睿爻
迟到时 这样说:“谢谢你耐心等我” 不要说:“对不起我总是迟到” 耽误别人时间时 这样说:”谢谢你花时间陪我“ 不要说:“对不起是我太拖拉” 发脾气时 这样说:“谢谢你的理解!” 不要说:“我刚才很不讲道理” 别人安慰你时 这样说:谢谢能如此欣赏我 不要说:对不起,占用了你那么多时间 与朋友谈心后 这样说:“谢谢你的倾听” 不要说:“对不起,我只是在胡言乱语” 别人鼓励你时 这么说:“谢谢你一直对我抱有期待” 不要说:“对不起,我总是让人失望”
陈翊
“改变的第一原则是不改变。这是生活的悖论,却是人生的辩证法。 你越是抗拒痛苦,痛苦或将更加剧烈;你越是执着于改变,却往往掉入改变的陷阱:你尝试解决问题的努力,恰恰变成了问题本身。” 对自己有点用力过猛时,赶紧买个“霸王烤猪蹄”啃啃。就如厨艺,承认自己总有做不好,学不会的菜式,不是总有新的外卖出现么! 接纳不了逃避和摆烂也是可以的;不改变也是可以好好活。总之,保存大号实力,才能让小号有耍宝,蹦哒,搞怪,活出不一样的可能性。
张潇
真小丑不知道或不愿意知道自己是小丑——不自知 假小丑知道或愿意承认自己是小丑——自觉自知
冯二玲
第540天 与 怨 气 和 解 如果有怨气在,我们不会觉得脆弱和无助,当内心抱怨别人的时候,内在就会有一些自我肯定。其实你现在可以停下来去感受一下自己,这就是抱住怨气的原因。 当然每个人的表达方式不一样,有的是用直接的批判的方式来表达,有的用被动攻击的方式表达,有的是用拉开距离忽略对方的方式来表达。 当用这样的方式防御的时候,被爱的通道也会被堵住。当别人赞美你、夸奖你的时候,自己会感觉到特别的不自在,觉得羞愧或者根本自己就没有感觉,这个就是我们在防御,因为接收需要敞开自己,而敞开是危险的,很有可能再次会体验到最恐惧的感受,所以我们会下意识的在防御。 在书中让我们做的练习是不断的问自己,抱着怨气有什么好处。在回答这个问题的时候,要注意不要去评判自己的想法,因为每种情绪的产生和延续都是有原因的,对我们来说是有用的。 如果我们想要减少一些情绪,首先不去排斥它,否定它。先去看看这个东西的存在,对你而言,有什么好处,因为我们是不会无缘无故的保存一种不舒服的感受的,它里边一定有未被识别的情感在里边。 1、接纳:思考怨气的好处 首先去看怨气带来的好处,这是非常重要的一步,也是接纳的开始。 练习的过程当中,在接近怨气的时候,注意不要评判你的任何的念头,他没有好坏应该之分,给自己一个允许,让自己暂时离开道德的评判,允许和真实的自己连接,你只是如实的观察内在在发生什么,不抗拒,也不排斥,这些都是一些念头,让他自由的流动。 如果有一些强烈的情绪出现,你也可以深呼吸,让自己对这个情绪保持着觉察,或者在你想要停止的时候,随时都可以让自己停止下来。 2、4个步骤放下怨气 “怨气的核心是失联带来的深刻痛苦和悲伤”。如果我们没有全然的有意识的为痛楚悲伤过,这个伤痛就在我们的身心当中凝结,如果没法感受到悲伤就会形成怨气。 那么要疗愈怨气之毒,首先必须承认并允许悲伤的存在,而不是选择逃避,这意味着要将失凉的悲伤带出阴影,带入开放和温暖的光天白日之下,最重要的是承认你和爱分离,并因此感到痛苦,用自己的慈悲拥抱你受伤的地方。 疗愈分两个层次,一是接触,二是给出空间,这个部分跟父母给孩子的扶持是一样的,为什么会在这里是一样的呢? 因为当父母没有给出很好的扶持空间的时候,成年之后我们就需要内在给自己一个扶持来重新成长接触,包含4个密切相关的步骤:承认、允许存在、开放和进入这4个步骤。 举1个来访者简的例子,来说明这4个步骤,简认为有自己不够好,所以没人爱,没有人要。简在来访时一直在抱怨男友和家庭对自己的各种不好,咨询师让简去体会没有被爱的感觉,并体会身体上出现的感受。 开始的时候简能够看到自己关闭的状态,当咨询师让她继续看看,那底下是什么的时候,简碰触到了自己被遗弃的恐惧和绝望,然后简又把注意力不由自主的又回到男友的身上。咨询师看到了简在回避,简也承认说我讨厌这样的感觉。咨询师问:“那感觉像什么?你身上感觉到什么呢?” 咨询师这样做是让简体会到没被爱的痛苦引起的身体的感觉,这个感觉其实就是对疼痛的承认,这是第一步。 第二步是允许存在,让感觉待在那里,不去调整或者改变它。 在痛的周围给出空间,可以用呼吸软化周围,想象可以像轻柔的云一样,托举着那个痛的地方。你和痛保持着联系,既不要认同他,比如说痛苦就是我自身,意味着我自己是个很糟糕的人;也不用拒绝他,比如说痛苦不应该发生在我身上。这些意识层面的念头、评判都会阻碍给痛苦留出空间。 当你放下你聪明的大脑的时候,你就能够碰触到爱的创伤,不对这个创伤做评判,它只是一种单纯的人类的感受。这个感觉不会伤害到你,它只是一股能量,给它一些空间,你可以看到你内在的真实的经验,要多注意身体的感觉。 接下来是向痛苦敞开心灵,也就是让自己全然经验身体里翻搅的感觉,而不去对抗它,让自己内在的能量自由的流动,让那些感知到的声音自由的表达。 当咨询师邀请简再向前迈进一点,进入不被爱的感觉,将觉知带入感觉的核心。简感觉到悲哀,而且脆弱无助,咨询师让简试着跟悲哀合二为一,看看是否可以软化那个悲哀。 简体验了一会儿,回应说脆弱和无助还在,但是多了一些柔软和温暖,并且简还有了一点甜蜜的感觉,她开始感受自己的心,并且对自己的痛苦和脆弱打开心胸,就此点燃了内在的爱,原来内在黑暗的地方就流淌进了温暖,这时候悲哀就有了转化。 简一直抱怨男友的目的是,想让男友留在身边。让简和内在失联的是,对无爱的恐惧的情绪,她觉得这个爱是难以给予的,自己却和爱失联了,只要男友想离开,他就会让简有和自信切断联系的感觉,这是她最大的痛苦。 简还借由情绪联想到成长当中不被爸爸注意的体验。她面对这些释放了内在封存的力量,她意识到她一直期待男友打开心胸,但其实自己没有对自己打开,她开始可以不再迫切地探求对方的爱,至少可以和自己相处了。 你可能探索和体验自己的情绪,当你意识到对无爱感有很强烈的抗拒的时候,也不必急着向前,你也可以把焦点移到抗拒本身,同样给它一些空间,允许它的存在。
茅丽英
人与人之间的相处一定要有边界感,而边界就是不越界。其实我们跟其他人的关系是由我们的边界感来决定的,那一个边界感良好且健康的人会有三个特征:第一边界是清晰,知道自己能接受什么,知道自己的上线和底线在哪里;第二边界是灵活弹性,今天我可以让一让我的边界,明天我可以前进一些要更多,而那些僵化在强势上和僵化在懦弱无助上面的人,都是弹性不足的表现;第三是边界的交互,所谓边界的交互就是我是这样的我你是那样的你,我并不强行的要求你改变成我的样子,我也不会因为你是如此而变成跟你一样,我们两个可以理解 包容 共存。 您来倾诉 我来聆听
冯二玲
任何事情,一旦让你对其产生浓厚的兴趣,使你专注且沉浸其中,物我两忘,知行合一,始终被一种愉悦的力量所推动,去不断地为之奋斗、创造和探索。完成以后,你感受到一种发自内心的兴奋、喜悦、感动、激励、敬畏和升华,好像因此找到了生命的价值和意义! 这种体验就是幸福的极致状态——澎湃的福流!
你来说说自己想法吧