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与你相伴成长

去觉察那些关系中的感受，是否是反复发生的，然后触发了相同

蒋营宜

去觉察那些关系中的感受，是否是反复发生的，然后触发了相同的行为。有些情绪是对方制造的，自己只是下意识的去配合，或是自己特别容易产生特定的情绪，然后轮回着同样的结局。理解后，改变会在这些瞬间发生。

2温暖

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杨富程

温暖了

相关回答

刘艳红

定位能力——所谓的定位是知道自己是怎样的一个人，知道自己想要什么，知道自己看中什么，常常反省是否对孩子的期待有越界的行为，是否对孩子的期待是为了满足我的定位分离独立个体的能力——倘若父母不能意识到我们和孩子是完全独立的两个个体，便会常常迷失在孩子的世界与感觉里。有独立意识的父母，不会为孩子的不快乐或痛苦去负责。我们会为孩子创造爱与接纳的安全环境而负责

雷声

许多夫妻平时很少吵架，但总觉得缺少亲密感，不知道问题出在哪儿。其实，不是因为没有情绪，而是把情绪深藏心里，要么觉得忍一忍就过去了，要么是不知道怎么表达。可是，“忍一忍”并不能“过去”，情绪的积累只有两种结果：不是在沉默中爆发，就是在沉默中死亡。无论哪种结果，对亲密关系都有很大的损害。所以，只要我们心里有情绪，就要及时进行沟通，你的不满要告诉他，不然你憋在心里他怎么会知道？你说你已经忍他很久了，可他还以为你们关系挺好的呢，压根不知道你一直在生闷气。你也许会说，我表达了呀，可比不表达更糟糕。就像昨天，老公回家就躺沙发上刷手机，我心里不爽，就跟他说：“你一回家就躺那刷手机，我一个人准备晚饭，只有我一个人要吃饭吗？”结果他丢下一句话“我不想吃”转身到书房去了，我留在那里更生气了。问题出在哪里呢？因为这样的表达让丈夫感到被指责，他并不是真的不想吃，只不过用“不想吃饭”消极对抗，躲进书房回避可能出现的冲突。非暴力沟通有个万能公式：我有情绪我表达，对方有情绪我倾听。在你有情绪的情况下，非暴力沟通鼓励大家用“四要素”进行表达。这里可以这样说：“老公，你回家后在沙发上刷手机40分钟了（观察），我感到有些难过（感受），我很重视与你的连接互动（需要），你可以陪我说说话吗（请求）？” 相对于第一种方式，这样的表达更有可能得到丈夫的良好回馈。他听到了你的感受、需要和请求，而不是他犯了什么错；他不需要承担某种“情绪责任”，而是可以轻松地跟你互动。常规版：过来抱抱，我们聊聊天吧。幽默版：唉哟，我老婆腮帮子鼓了个大包，过来，我帮你揉一揉。戏谑版：说什么？我爱你，如果要加一个期限，我愿意是，一~万~年~。轻松版：老婆好像有情绪咯，亲亲老婆。两个人就可以轻松愉快地聊天啦。如果这位丈夫白天在公司受了上司的窝囊气，回家后他沉浸在自己的世界里，完全没有注意到妻子的情绪，并不知道自己玩手机会给妻子带来什么样的感受。这时他可以说“老婆，听到你难过（观察），我有点惊讶（感受），我白天遇到一些事情（观察），心情有些沉闷（感受），让我一个人呆一会儿可以吗（请求）？” 如果他这样表达，你是否还像刚刚那样生气呢？是不是气消了一大半？不管是哪种原因，都是一个了解彼此、增进亲密、促进关系的机会。

张瑞琴

爱情三元论的三种成分—激情、亲密、承诺组合在一起，构成了爱情的七种类型。无爱（nonlove) 三个因素都不具备。激情、亲密和承诺共同构成了爱情，缺少其中任何一个要素都不能称其为爱情，正如三点确立一个平面，缺少任何一个点，这个唯一的平面就不存在。爱情是人类的永恒话题，而真正能够收获完美爱情的人，又有几人？正因为对美好事物的不停追求，我们才有机会获得那珍贵的礼物。核对一下你自己的状态，你的爱情属于哪一种呢？

耿丹

不必取悦他人，尤其是不认识的人，这种心态就像是一份无形的财富，堪比你资产负债表上最有价值的资产，甚至可能胜过一切。当你不再急于在别人面前证明自己，内心的欲望会随之减少;而当欲望减少，你对已有生活的满足感就自然提升。其实，这件事的逻辑，不复杂。衡量一个人生活状态的标准，始终有内外两种。内在的，是你是否对自己的生活感到幸福;外在的，是别人如何评价你。当一个人过度纠结于外在评价时，那种痛苦常常令人唏嘘。相反，当你看到有人一心追寻内心标准，专注于对自己的认可时，那份从容和坚定，会让人由衷敬佩。

王富菊

今日主题：允许自己「不追赶」** **核心启发** > “真正的进步从不是与时间赛跑，而是学会在流动中锚定自己的节奏。”

郭冉

不必活成别人期待的样子，你本来的样子，就足够美好。周三早安，心情美美哒

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