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宇宙所有的东西都在人体里面 一花一世界 一叶一菩提 花
王义丽
宇宙所有的东西都在人体里面 一花一世界 一叶一菩提 花和叶都有宇宙智慧 人体怎能就是这么点东西 所有的东西都是自己在迷茫中去自寻出路的过程的结果,是自我的发现,自我的觉察,自我的悟性,自我的核心力建立的过程。 这跟从小到大有父母 有社会 告诉小小的自己,完全是两个世界,而未来就是完全颠覆性的世界,恢复到三岁前的拥有的先天自我探索精神。 坚定不移地探索了多年我还没探索够,认知的深入带来的就是苏格拉底体验到的:我唯一知道自己什么都不知道。
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冯二玲
第310天 我经常也会在咨询情境中用到类似的话,我会对那些经常对于自己的过去充满懊恼,总觉得过去带给自己很多不幸的来访说:“过去的不幸的确让你很痛苦,但幸好那些痛苦惊醒了你,才使得你有机会重新思考人生,勇敢的做出调整,而不是让你淹没在混沌的生活里迷迷糊的过一生”。有时候我还会给他们加个年龄界定,我会对三十岁的人说,幸好是在你三十岁时就发现了,而不是等到四五十岁,在你少了很多精力的时候。我也会对四十多岁的人说,幸好是在四十岁时就发现了,而不是在六七十岁,少了很多拼搏和改变机会的年纪。当然,我也曾对我的一个六十五岁的来访者说过,幸好你是在这个年纪发现了,让你对生命有了更为丰富的解读,而不是像很多人直到生命结束时,都没能真实的存在过。 当然,这些话并不是呈现咨询师的油滑,而是在每一个个体咨询特定的情感状态下,让他们更为真实的看到自己所处资源的重要性和价值,才更能支持他们立足当下和珍惜当下。 ---亚隆
于燕
这会导致客体关系的不稳定。 每个小时候搬过家、转过学的人都会知道,这真的是要换一拨人际关系。人际关系的重要性对我们来说,就像阳光空气之于我们的身体。我们只提供一种可能性是,这种情况会让孩子的客体关系变得不稳定。但是如果他跟爸爸或者妈妈的关系稳定,也可能完全没有影响。带孩子的一方需要帮助孩子适应新的学校的人际关系、社会上的人际关系,以一种支持和保护的方式,那么孩子也不会有问题。
谭丽梅
❄️冬天的七种打开方式 4⃣ 换个场景,好处多多 在这个新冠疫情依旧肆虐的冬天,我们都被迫呆在同一个室内空间里太久。 如果你已经开始受不了无尽的居家工作,或者一直和家人或室友同处一室,那就赶快出门转换一下心情吧,哪怕只有几分钟也好。 同样,请仔细感受一下出门放松带给你的感觉。
李鹏程
有些人在亲密关系里总是“内摄”对方的缺点,比如对方有懒惰、贪吃等恶习,自己在与对方交往的过程中也会沾染这些恶习,并最终可能导致对方反而离自己远去的情况发生;那是因为在ta的成长环境里,总是看到父母嫌弃、挑剔或苦大仇深的眼神(其实是父母把不喜欢的部分投射到孩子身上,然后对孩子进行攻击,或父母把生活中遇到不好事情的情绪带到与孩子的互动中),结果造成孩子潜意识里认为自己是不好的、坏的、甚至是糟糕透顶的,继而发展出最原始的防御机制——坏的东西进来、留下,好的东西出去、给别人,因为ta觉得:我是不好的,如果有好的东西进来就会被我也弄的不好、变坏或被摧毁,所以ta为了保留好的部分,就会不自觉的屏蔽、排斥这部分,结果把好的全投射在对方身上,却忽略了自己就会因此变得不好,造成对方离开自己; 还比如有些人总是把好事都推给ta人,而自己总是承担苦活、累活,把自己活成“活雷锋”的样子,甚至自己都不宽裕还要去帮助、救济ta人一样; 英国心理学家温尼科特说过:“小孩从父母惊喜与温柔的目光中发现自身”,所以,如果为人父母的您希望孩子长大后充满自信与确认自己是值得被爱的,那就请多用充满温和与爱意的眼神与孩子交流吧~ #内摄#好#坏
赵莎莎
很多时候在恋爱中,情侣之间谈了一段时间之后就感觉自己感受不到对方的爱了,也怀疑对方不爱自己了,或者是自己不爱对方了,但是又觉得彼此是有情感基础不想分开的,但是两个人在相处中又对彼此不满意,所以当过了恋爱的甜蜜期时,剩下更多的就是争吵和指责,那么到底原因是什么呢?让我们一起来透过表象看一下内在到底发生了什么。 当我们在恋爱时就像电光碰到火花一样,时而疯狂,时而热情,时而膨胀,时而低落,但是当激情过后,我们回到现实,却发现对方是有瑕疵的、对方是没那么懂我们的、对方是达不到我们需求的,所以我们就会想要不遗余力地去改变对方,要求对方,完全把恋爱时的美好抛之脑后,剩余更多的的都是不满,所以在接下的过程中,彼此会越来越讨厌对方,越来越内耗,有时候可能会导致分手,有时候可能会导致出轨,有时候可能会导致长期的冷战,有时候可能会互相伤害,有时候可能我们换了一个恋爱对象之后依然在重复这样的模式,那我们试着进入这样的模式看一看,如何解密和如何打开这样的一个循环。 当我们在过了恋爱的新鲜期之后,开始要求对方时,我们是否需要看一看对方能承受的范围和对方能做到的是范围是什么,简而言之就是假设这个人只有1000块钱,而你想要让他帮你买1万块钱以上或者更好的东西,这个时候可能对方不是不给你,是真的给不了,就像我们俗语讲的吃饭穿衣量家当,当你可以去衡量双方能接纳的范围并在这个范围之内提出一种对方可以接受的需求时,爱是可以延续的,爱是可以给予的,再有就是假设这个人没有100%的懂你,爱你,关注你的你感受时,你感受一下自己是否能做到100%的关注对方,爱对方,懂对方,因为感情不是单向的,感情是双向奔赴的,双向奔赴的情感更稳定,更长久,再假如对方能给到的爱是陪伴、关心,而你需要的是甜言蜜语,但是对方又无法给到,因为在他的情感容器里是没有这个程序的,或者说是他没有尝试过,而你又需要对方给予你甜言蜜语,因为只有这样你觉得才是爱,那么这个时候可能就会导致你们的情感会出现裂痕,分歧,争吵,是否你可以先做到在想要对方给到你甜言蜜语时,试图先表述一下自己对对方的甜言蜜语,让他去听一下,让他去感受一下,并试图引导一下,不要全盘否认对方对自己的爱,这样才能有收获,因为爱就像流水一样它需要引流,引流才会绵延绵不断,而我们每个人在情感中都会有空白和匮乏的时候也会有爱无力的时候,所以有时候真的不是不给,是匮乏。
王吉琼
在平时的生活当中,我们要引导他人用自己期待的方式对待自己。如果一味退让,隐忍和压抑,忽略,不仅不会被感激,还会让他人误解你,忽略你。
你来说说自己想法吧