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预热兔年 前兔似锦[玫瑰]
杜迪文
预热兔年 前兔似锦
2温暖
1回答
筱筱
温暖了
评论
雪丽
1年前
这个好可爱,好可爱
相关回答
周庆红
◎无法感受自我价值,导致无法尊重子女的价值 毒性羞耻感让人无法感知自己的个人价值,因此他需要通过不断达到外在的条件来确认自己的价值,借着对比他人在某一方面的“成功”来掩饰内心的自卑和羞耻感。当一个人的自尊心不能形于内,反而求于外时,他的自尊心就处于一个非常不稳定的状态中。在取得外界认可的成功时,他会自我膨胀,而失去了外界的肯定后,他会感到人生一败涂地。 有些父母的自尊心正是如此。当他们在自己身上找不到作为人的价值时,他们就无法客观地尊重子女作为人的价值。
赵凯
三、和“无需你讨好”的人在一起 如果小时候父母总是跟你说: “你乖乖不哭,妈妈就给你买玩具。” “再不听话,就把你送人。” “考好了,有奖励,考不好就等着挨揍吧!” 这会让我们觉得:爸爸妈妈给我的爱都是有条件的,只有我满足他们的要求,他们才爱我,不然就会被抛弃或嫌弃。 长大后,这样的信念也不曾改变:只有讨好才能换来接纳和认可,不然就会被排斥。 美国治疗师凯莎·布鲁登( Keischa Pruden )指出,当你开始划分边界、拒绝对方不合理的需求,你可能会发现一些人对你的态度发生了变化,甚至指责你、离开你。 做好这样的心理准备。要知道,一段需要你不断“讨好”才能维系的关系,本身就不是你应该追求的关系。 去跟这些人在一起:在他们面前,你感到轻松自在,可以自由表达自己的感受,不用讨好也能感到自己是重要的、有价值的。真正爱你的人,是会很高兴看到更真实的你的。 四、找到比“讨好”更重要的事 开满花的土地不会长草—生活也是一样,你在自己的事情上投入的精力多一些,消耗你的事情就会少一些。 你存在的价值一定不是为了“让所有人都满意”,这既不合理,也不可能,更不会给你带来真正的价值感。找到比讨好更重要的事。 这才是你应该花更多精力去做的事情。可以帮助你建立起“自己的事情”和“他人的事情”的边界。 五、接纳你的讨好行为 我们放不下讨好曾经带给我们的种种好处:比如接纳和认可带来的安全感。 积极心理学家乔纳森·海特( Jonathan Haidt ) 在《象与骑象人》一书中指出,我们的自我存在两个部分:一个是代表情感的大象,一个是代表理性的骑象人。如果我们不了解是什么情感让我们去讨好,当我们想要改变的时候,大象就会失去指挥,很难朝我们想去的方向走。在很长的时间里,讨好这种行为模式是有用的:它帮我们抵御了不被接纳的恐惧,不被爱的恐惧,让我们感到安全。只有看到讨好背后的恐惧,我们才能从当前的视角重新看待这些恐惧,改变就自然而然地发生了。 六、从积极的自我对话开始,做自己的好朋友 心理学上有一个概念叫自我对话( self - talk ):我们跟自己交流的方式。你大脑中有个小人儿,它可以是批评家,认为你什么都不够好;也可以是温柔的朋友,总是能看到你的闪光点,有缺点的你也是可爱的。 用这个好朋友替换掉那个批评家吧。学会对自己好之后,你也就学会了要如何把爱给别人。
宿利民
咨询师并非一个为人解决问题的专家,他只是练就一双慧眼,看到别人看不到的东西。 他看到人是善于庸人自扰的动物 ,月能干的人就会让身边的人变得无能;最亲近的人会是最陌生的人;最好的心意有时会成为毒药;最有能力的人会完全无法面对家庭内部的矛盾。 他又看到每个与孩子纠缠的父母,背后都有一段夫妻矛盾;每对无法解决矛盾的夫妻,有会很自然的把焦点放在孩子身上。 看起来是两个人在跳舞,其实关键的舞蹈,确隐藏在你看不到的背后。 所以咨询师的眼睛不能只看到问题,他同时要看到人的能量,人的创造性。 最重要的,是在千捆万绑中看到出路,看到希望,看到信的可能性。
史胜果
当你的工作在你心目中有意义,你就有成就感。当你的工作给你时间,不剥夺你的生活,你就有尊严,成就感和尊严,会让你觉得快乐
王欣梅
恐惧是最有建设性的经验,当我们感到恐惧时,意味着我们处在一个未知的领域,而这个未知是我们探索开始的地方。但在工作和生活中,我们往往被恐惧阻挠,影响着个人的发展。” 有一种强悍是由恐惧衍生而来的。换句话说,如果你常常感到弱小害怕,也许有一个攻击力十足的你常常在恐吓着那个弱小害怕的你。 也就是说,恐惧和攻击性,往往是互相依存的。如果你内在有一个弱小害怕的小孩,那很可能也同时存在一个攻击力十足的大人或者小孩。
林其红
我们的生命过程,会遭遇各种信念的灌注,来自父母,来自社会,来自你的权威,来自你胡思乱想的总结…等等。 无形的信念只不过是那些你完全意识到却宁愿去忽略的信念,因为它们代表了迄今为止你不愿去处理的冲突领域。一旦你决心检查你显意识心智的全盘内容,无形的信念就相当容易被触及到哦,信念(认知)改变了,想法就变了,情绪(感受)就变了,语言行为就变了,模式习惯就变了,命运就变啦
你来说说自己想法吧