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与你相伴成长

王晓波

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个人成长

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李有军

一个爸爸对孩子最好的爱，就是好好疼爱孩子的妈妈；一个妈妈对孩子最好的爱，就是欣赏并推崇孩子的爸爸。因为孩子的一半来自父亲，一半来自母亲，否认孩子父母亲的其中一方，等于无意识里也否认了孩子的一半；再者，孩子是由父母的细胞结合而来，因此每个孩子的潜意识都希望爸妈是结合的。孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感，那是超越了一切事物的渴望，那么孩子是透过什么方式与父母连接的呢？就是做和父母相同的事，因为透过做相同的事，孩子可以感觉“我们是一起的”，这就是归属感的需求。如果孩子对其中一方的连接有所缺乏，将会让孩子感到空虚遗憾，而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方，那就像自己内在的一半否定另一半一样，结果必然造成孩子心理上的分裂。例如，妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸，孩子为了能和爸爸连接，就会采取强烈的方式，也就是和爸爸做相同的事或发生相同的事。但因为这不被妈妈允许，所以孩子表面上会听妈妈，然而私底下会像爸爸，甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。当我们否定自己的先生／太太时，“你爸爸是懒惰、不负责的人，你以后不要像他一样！”“你妈妈爱唠叨，你以后不要像她一样唠叨！”这样的孩子长大后肯定会出现这些行为：懒惰、不负责、爱唠叨。因为他心里强烈需要和他的父母连接，但有关他爸爸／妈妈的信息却全是负面信息，他当然只能跟这些信息连接，做出相同行为来满足与爸妈连接的归属感，要知道，当夫妻因为对方的行为而否定他／她身为父母的身份时，孩子就会和被排除的一方做出相同的行为模式。简单地说就是，当你越不尊重对方，孩子就会越像他／她。既然与父母连接是孩子天生的心理需求，那就提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求。如“你和你爸爸一样人缘儿很好！”“你跟你妈妈一样很有爱心！”当我们重点称赞孩子“像爸爸”“像妈妈”好的一面时，孩子就会朝好的信息方向与爸妈连接，心中对归属感的渴望也会得到满足，所以一定要尊重另一半是孩子的爸爸／妈妈，并允许孩子和他／她连接。当孩子连接的渴望被允许了，就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。尤其是离婚的父母若能这样做，孩子必能有好的发展，他们会学到大人有时候会吵架，夫妻有可能会分开，但是他们却能承认彼此的位置，也承认对方的父母身份，这对于孩子来说是非常重要的身教，也是莫大的祝福。

杨禹

一个人的自愈能力越强，才越有可能接近幸福。一朵花的凋零荒芜不了整个春天，一次挫折也荒废不了整个人生。渡过眼下的难，所有美好必定如约而至。

张宁

我的愤怒，不只是愤怒，它提醒我，界限正在被触碰。我的悲伤，不只是悲伤，它诉说着，某些渴望未被看见。恐惧在低语：“你想要安全。” 焦虑在诉说：“你渴望掌控。” 每一种情绪，都是一封信，写满了我的需求与期待。当我愿意停下倾听，答案便悄然浮现。

宋洪秋

如果把你的一生写成一本书，你会取什么名字呢？

李慧萍

每个人天生就拥有完整的自己，心里藏着很多不同的「内在自我」。它们鲜活、纯粹、各不相同，像一群天真的小孩，本该让生命活得丰盈又自由。可长大以后，我们慢慢活成了单一的模样。心里只剩一两个「主流的自己」在撑着生活，那个要强、爱掌控的自己占了主导，剩下那些柔软、淘气、脆弱、狂野的自我，都被我们压抑、忽视，藏了起来。于是人生从一片繁茂的森林，变成了一盆单调的盆景。要么紧绷狂妄，要么敏感自卑，越来越不自由。心里的自我被藏得越多，生命力就越弱。慢慢变得思维僵化、感受麻木，找不到生活的乐趣，只剩迷茫和疲惫，各种情绪内耗也跟着找上门。我们总急着活成别人眼中的「正常人」，迎合世俗的标准，却弄丢了最真实、最多元的自己。其实想要活得舒展、鲜活，很简单：不再排斥自己的任何一面，试着接纳全部的自己。拥抱脆弱、允许调皮、接纳不完美，当所有内在的自己都被看见、被善待，生命才会重新流动起来，活得完整又自在。

冯二玲

一个困境中杯子，就能把“心理咨询”解释明白这是一个即将掉落的杯子： “医院”，是等杯子掉下来，看看怎么修补! “保险”，是等杯子掉下来，看看还能赔多少钱! 而“心理咨询”，是把杯子往里推一把，竭尽全力不让杯子掉下来!

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