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真正的亲密关系源于一种有意识的愿望,想要与另一个人分享自
刘艳红
真正的亲密关系源于一种有意识的愿望,想要与另一个人分享自己的旅程,通过对话、性和关心的桥梁,走向生命的奥秘。然后一起享受当下的生活,一起憧憬美好的未来,一起迎接未知的挑战。
1温暖
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刘艳红
温暖了
相关回答
刘丽华
1.停下来,除了呼吸,什么都别做; 2.想一想是什么想法让我们生气了; 3.体会自己的需要; 4.表达感受和尚未满足的需要。
张平
因为没有和自己的心在一起;我们为什么不得不大声说话,因为没有人听见我们的声音(包括我们自己)。 早安,新的一天开始了
肖祖鹏
“依赖-拯救”的共生陷阱 对方习惯将自己的问题“外包”给你(如“你帮我决定吧,我听你的”),而你若无意识中扮演了“拯救者”角色(尤其是咨询师容易陷入的职业惯性),就会承担起对方的人生责任。这种“越界的承担”会让你在接触后感到“身心俱疲”,因为你在消耗自己的能量,填补对方的心理空洞。
肖祖鹏
孩子放下背负父母的命运,并非不孝,反而是成全父母最深的心愿。 孩子活得舒展、幸福,才是对父母生命最高的尊重与最好的回报。 孩子不再承接父母的痛苦,父母的伤痛或许不会因此减少, 但至少,孩子不必再为这份痛苦陪葬。 这才是爱该有的模样,也是家庭序位真正的意义。
张银银
每个人必须为自己成为的样子负责。并不是说造成这个局面完全是自己的责任,而是说只有负责的态度才能够让自己找到一个起点,让自己可以从现在这个位置上改变自己,变成自己想要成为的样子。 对自己的负责不是制造一个结果,而是制造一个起点。 如果把对自己负责看成是一个结果的话,就很容易产生一种不公平的感觉:明明是当年父母的问题导致我变成现在这个样子,为什么责任该由我来背呢? 但现在这个责任确实落在自己身上,因为自己想要改变,就得自己去承担。当自己能够承担的时候,就会获得一个可以动起来的机会。如果死死地拽住父母的问题,“这是他们造成的,必须他们帮我挪走。”父母不理想的状态已经产生了一个结果,这个结果他们挪不走,他们只能不再继续产生影响 这是他们能做的最好的事情了。 对一个人来说,他能够看到自己受到影响,然后做出改变自己的决定,这是很有意义的,也是能够成为自己的唯一途径。 父母留得所谓的不好的问题,其实也是成为自己的一个材料。如果没有父母留的这些,我们就失去了成为自己的一个机会。假如父母非常理想,我们不需要自己克服困难和解决问题,那我们如何能够产生属于自己的体验感受和自我存在感呢?——《101次迎难而上》
傅益红
学会和自己相处, 接纳不完美,也允许慢慢来。 你不需要活成标准答案, 舒服自在就好。
你来说说自己想法吧