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与你相伴成长

四年前，我二十岁，人生第一段感情，对这段感情很很投入，很

匿名

四年前，我二十岁，人生第一段感情，对这段感情很很投入，很认真，但是大概两年半，恰好在我个人人生艰难虚弱的时候，她和我说，她之前结过婚有过孩子，现在她要为了孩子复婚，然后就失踪了从这段感情走出来以后，我对女人有恨意，不愿意再经验感情，我做运动员的，性欲很强，所以发展性伴侣，但是我享受不到性爱快乐了，我很矛盾

5温暖

8回答

周春丽

温暖了

评论

1年前

最艰难最虚弱的时候被女性抛弃了，所以对女性有了恨，用性来发泄愤怒表达攻击，但这样是体验不到关系带来的满足感，幸福感的，你想要再次拥有亲密关系而不是性伙伴，但内心很恐惧

1年前

或许伤早就有了，那个只是个引子。

1年前

修通这个情结

1年前

你现在的矛盾可能就是你成长的转折点，好好找个匹配的咨询师做个人成长分析吧

1年前

37"

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相关回答

和硕宝亲

其实我挺无能的，我不会说那些，口蜜腹剑的漂亮话，不会演、不会装，但是当下非常卷。至少我们单位是这样的，需要演、需要装、甚至需要权色交易，使我看到了社会底层的腐烂，使我觉察非常迷茫与无助，我在这个年纪感受到这些，无所适从，明显的阶级固化无法改变，一身理想和报复在腐败现实的官僚主义的沼泽里怄烂，无路可走，又不甘心虚度光阴，我怕社会更卷，一切虚假繁荣的现象背后是无尽的黑暗，一只黑手抓着我们这些普通老百姓的“小辫子”，将我们拽进柴米油盐酱醋茶的俗套里，把我们钉在某一节阶梯上，如果说这是深渊，深渊的下面还有深渊，如果说这是地表，它还不是，就像掉进一口井，不深不浅的，仰望着天空，没有阶梯，上不去，也不能上…

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现在的我生活就很平淡但是我不知道近期一年内我开始对什么都不感兴趣什么都提不起精神心情低落容易暴躁慢慢的负能量请问这是忧郁症吗？

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恋爱日记之第三篇 2019年的8月24日，我做了一个非常重要的决定，做了10年来非常想做的一件事，做这件事的时候，我顺便暗暗许愿，要和过去的纷纷扰扰的情感告个别，开启一个全新的自我。神奇的事情发生了。在那之后，我神使鬼差的把微信里那些情感纠葛的人，因为各种莫名其妙的事件，一个个删掉了。这其中，有号称迷恋我对我爱而不得却无法许我安定踏实的外交官初恋，有曾经对我呵护备，后来因为彼此错过，他已婚已育，却对我念念不忘的小富有的前男友，有我曾无比崇拜主动追求，后来发现他性格火爆失控到我无法容忍的富二代，有颜值身材在线，可我不来电，他抓狂烦躁的英国大帅哥，有我十万分无比抗拒讨厌，他穷追不舍的装修公司小老板，有默默关注我朋友圈三年，多次表白，我不仅无感还十分讨厌他的博士哥哥，有多年普通朋友，他已婚已育，却近些年时不时在我微信上表白（撩骚），我无比反感的政府中层。。。。以上，这些男士，条件似乎都是可以做老公的人选，他们或许真的喜欢我，又或许怀有其他动机，但是于我，他们都不是可以和我携手一生的人。因为在他们眼里，我是朱砂痣，是白月光，是退而求其次的选择，是自恋满足的工具，是条件优质的结婚对象，是幻想，是苦闷婚姻的寄托。唯独不是一个真实存在的人。现在想来，这份冷静自持让我看他们看得清楚，但是他们却很少有人能够真正看懂我。他们看到我的，只是那些能够吸引他们分泌荷尔蒙的东西。而那些能够看懂我的又和我没有可能的，会对我保持礼貌而舒适的距离。作为女性，有这么多世俗意义上优秀的男人迷恋我，喜欢我，认可我，我该骄傲得意吗？不不不，短暂的小得意之后，我知道在不明确且无果的感情里，最忌讳的是幻想和自以为是，幻想和自以为是的根源是贪恋。而贪恋会让我们偏离人生真正想要的东西，甚至偏离通向理想人生状态的轨道。贪，每个人都会有。我也不例外。贪，是因为空虚，我需要他们的迷恋，填补我的因不自信而产生的需要被认可的空洞。贪，是因为恐惧，我害怕一转身，我又成了那个无人认可无人爱无人问津没有价值的小女孩，我需要用这些迷恋为自己造起一座海市蜃楼，让外界的世界去确认我是美好的，可爱的。或许是我看明白了自己的贪，或许是我面对自己的脆弱有了死猪不怕开水烫的勇气，或许是8月24日发生的事情，让我坚信未来会更好，总之就是那之后的8个月，我开启了一个斩断烂桃花之旅。这个过程并非轻松。有的让我心如刀绞，有的让我愧疚不安，自我怀疑，有的让我失望透顶，毫无念想，有的让我愤怒焦虑，有的让我如吃了苍蝇般恶心，有的让我怀疑未来怀疑人生，当然也有的删得云淡风轻，毫不留念。这些情绪没有一个是好受的，但是他们来了，也最终也走了，留下的我还是我。这让我感受到，我是我自己，我还是我自己，我就是我自己。是那个9岁就读书用功的小孩，是那个14岁天真的想着要做什么，然后24岁就梦想成真的女孩，是那个会情绪化，也会理性思考，爱做梦，也会努力造梦的存在。我不恨他们中的任何一个，相反感谢他们爱过我，让我相信我值得被爱，欣赏我迷恋我，让我借由这面镜子，看见自己有魅力的样子，感谢他们丰富了我人生，提升了我的认知。我相信这个世界是当我坚定了自己值得美好的。那么不论遇到什么都要死咬着这个信念，去经历，去学习，去探索，去发现，去争取，去放弃，然后会发现有的人是良师益友，有的人是当头喝棒，有的人是反面教材，有的人反思对象，直到遇到我认为的美好的。

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感谢各位老师的评论，让我很受用，很有启发，的确本人是童年家长教育方式和童年环境的原因，我很多年没有吃饱饭了，理智知道我饿，但是没有胃口。昨天下午我想通许多事情之后，我一下子胸口和脑袋都通了，许多恐惧都消除了。我终于终于终于吃了一个肚子饿，脑袋也告诉我饿的饱饭！！！但是我多年都是睡眠失眠，难以入眠困扰，就在刚刚不久，晚上一点的时候我和我对象搬到了新家，搬了很多东西，到了1点半的时候入睡，我又害怕了，害怕睡不着。因为这次我意识到我的害怕是因为进入了幻想，幻想一会楼上楼下会有人吵闹声吵我睡觉。这是我第一次意识到原来我失眠是我进入别人会吵我的幻想和原来我进入一个陌生环境会害怕认床的原因。这时候我抱住我的对象，我说：我幻想一会有人会吵我睡觉，怎么办呀！突然我对象对我说：没事，我在。我情绪上突然想哭，我马上想哭了起来，我对象马上安慰我，我胸口巨闷，对象重拍我胸口安慰我，我要求的重，轻没有效果。对象安慰我说：不哭不哭，不能哭，你看被子和床单所有东西都是我们自己的，你只能被我的呼噜吵醒，（他安慰我都用手轻轻拍我肩膀）其他东西不会吵你。这时候我想哭哭不出来，我对象开了灯说你看现在害怕吗？我说亮亮的不怕了，因为我清醒了回到现实了，这时候我对象开启了小夜灯，把大灯关了。我的肠子特别疼，像女性月经要来一样疼。我对象把他的手放在我的腹部，过一会就不疼了。脑子里面快速闪过很多事情。这件事情就是刚刚发生，我记录了下来，写下这段话我还是肠子不舒服有一点点。我只希望自己可以睡好觉，吃饱饭。每天不在害怕了。怎样才可以睡觉睡着呢？？？哪时候睡觉可以不在在恐惧里面呢？关于睡觉的记忆只有：因为以前爸爸在睡觉，我问了我爸爸在干嘛被我爸爸骂死，我有人吵我睡觉我也特别凶。还有小时候我在睡觉，家人在看电视，吵了我六次，因为一个房间2张床，我和爷爷睡觉，奶奶和我弟弟睡觉，房间有个电视。我没有其他房间，小学是这样的。大家看电视都是这个房间。我表达我的不满，奶奶说别人在看电视，我睡觉提出不满吵他们（哥哥们）了，是我心肠歹毒（老家话）。

Cecilia

这个含义，象征，是中西方通用的么？

你来说说自己想法吧