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有一位北大学子对成功充满渴望,可在现实生活里却屡屡碰壁。

冯二玲
有一位北大学子对成功充满渴望,可在现实生活里却屡屡碰壁。他便给时任北大校长的蔡元培先生写了封信,希望能够得到些指点。蔡校长看完信后,便约了个时间和这个学生见面。   学生很激动地进了校长办公室。没等他开口,蔡校长就笑着招呼道:“来,快坐下,我给你泡杯茶。”说完便起身,从抽屉中拿出茶叶,放进杯子里倒上开水,递到学生面前的桌子上,和蔼地说道,“这可是极品绿茶哦,你尝尝。”   学生受宠若惊地端起茶杯,只见茶叶稀疏地漂浮在水面上,水是惨白惨白的,毫无绿色可言,他喝了一口,跟白开水似的,没一点茶的味道。学生的眉头不禁一皱。蔡校长却不理学生的表情,而是随性地和学生谈了些不痛不痒的话题。学生的表情很不自然,好不容易等到蔡校长住了口,他站起来想告辞。   蔡校长摆了摆手,说:“急什么,把茶喝完再走,这可是一杯极品的绿茶,浪费多可惜!”学生只好端起杯子继续喝,可这一喝,一股浓郁的味道使得满口生香!学生愣住了,诧异地看了看杯子:只见茶叶都沉到了杯底,杯中的水已是一汪青绿。   蔡校长笑了笑,满含深意地问道:“你明白了吧?”   学生当即点头,欣喜地说:“我明白了!您的意思是追求成功就要像这绿茶一样,不能心浮气躁、只停留在表面,凡事都要静下心来,认认真真、踏踏实实地沉淀下来才行!”

2温暖
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冯二玲
温暖了
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日本小说家村上春树在他的短篇小说《再劫面包店》中写了这样一个莫名其妙的故事: 一天夜里,刚结婚不久的小两口突然醒来,两人都饿得不得了,把家里所剩无几的食物扫荡一空之后,那种饥饿感仍然无比凶猛。 这不是一种正常的饿,妻子说:“我从来没有这么饿过。” 这时,“我”不由自主地回了一句话:“我曾经去抢劫过面包店。” “抢劫面包店是怎么一回事?”妻子揪住这句话问了下去。 原来,年轻时,“我”曾和一个最好的哥们去抢劫过面包店,不是为了钱,只是为了面包。 而这是因为小时候有一次对面包的渴望没被满足。 最常见的现象是, 小时候,我们所产生的但不能实现的诸多愿望,都会在长大后表达出来。 哪怕这些愿望看上去再不合理,它们也仍然有着无比强大的力量,尽管我们理性上意识到了它们无比不合理,却难以摆脱它们的控制,就像中了魔一样。 譬如,许多女子喜欢有暴力倾向的男人,认为那样才有男人味,她们对通常意义的好男子是没有什么兴趣的。 如果仔细聊下去,就会发现,这些女子通常都有一个暴戾的老爸,挨过老爸的训斥、暴打,受过严格的管教。在她们的心底,一方面对老爸有愤怒,但另一方面又有过强烈的渴望,渴望通过自己的努力,改变老爸的暴力倾向,让他能对自己好一些。 然而,童年的这个愿望,和几乎所有试图改造父母或其他重要亲人的愿望一样,99%会失败。 于是,这个没有被实现的愿望深埋在心底,仿佛成了一个魔咒,到了成年时发挥起巨大的作用,令她们会莫名其妙地痴迷那些暴力的男子。尽管遭受了许多折磨,但仍执迷不悟。

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改善回避型人格与原生家庭的关系,核心是先建立自我觉察,再逐步尝试低压力的沟通,避免用“回避”应对矛盾。 具体可从以下3个步骤推进: 自我梳理:明确“回避触发点” 先梳理自己在家庭互动中,哪些场景会让你本能想回避(比如父母批评、比较、过度干涉),记录下当时的情绪(如焦虑、委屈)和回避行为(如沉默、借口离开)。这一步能帮你区分“情绪反应”和“事实本身”,避免被本能支配。 低压力沟通:从“小需求”开始练习 不要一开始就尝试解决深层矛盾,先从简单、无冲突的沟通切入。比如主动和父母说“今天想吃你做的XX菜”,或分享一件小事(如“今天上班遇到一只可爱的猫”)。逐渐让自己适应“不回避也能安全互动”,再慢慢表达轻微的不同意见(如“这件事我想再考虑下,晚点和你说”)。 设定边界:允许自己“有限参与” 回避型常因害怕冲突而妥协,导致内心压抑。可以温和地设定边界,比如父母过度追问隐私时,说“这个话题我现在不太想聊,等我愿意说的时候再告诉你”,而非直接沉默回避。边界的核心是“我可以参与,但有权决定参与的程度”,减少被侵犯感。 如果过程中频繁感到痛苦,或家庭矛盾较深,建议寻求心理咨询师帮助——专业人士能帮你更安全地处理情绪,也能指导你更有效的沟通方式。

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