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与你相伴成长

与人交换意见时，不要用“但是”，改用“同时”。差别在于，

黄启士

与人交换意见时，不要用“但是”，改用“同时”。差别在于，“但是”会把人的注意力放在不利因素上，“同时”则不偏不倚，公道平整，更为客观。

1温暖

2回答

尤四海

温暖了

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个人成长

评论

黄启士(题主)

2年前

A：炖肉要放点酱油，味道好，同时颜色也漂亮。 B：炖肉要放点酱油，味道好，但是放多了颜色就糟糕了。不知道能不能解答你的问题

七七

2年前

例如呢？能举个例子吗

相关回答

白雪峰

《道德经》警示世人：“自见者不明，自是者不彰。”眼里只有自己，就看不清世界；总以为自己正确，反而无法彰显价值。一个人把自己看得太重，往往是烦恼的开始。东汉郭解因一句批评怒杀官员，最终族诛，为狂妄付出惨痛代价。这印证了《尚书》所言：“满招损，谦受益。” 你永远不知道，那个被你轻视的人，未来会站在怎样的高度。北宋狄青遭文人刘易当众羞辱，他不争不怒，后成一代名将，而刘易终生碌碌无为。地低成海，人低成王。把自己看轻，路才会更宽；把别人看重，缘才会更广。你的福气，就藏在这份谦卑里。

王倩倩

这个世界上从来没有感同身受，你可以消沉，也可以抱怨，甚至可以崩溃。但一定要懂得自愈。

陈娜

首先要学会以同情和反思的方式来回应父母的情感。自恋型父母说：“你似乎永远都一事无成。” 反思性的回应是：“你对我的所作所为不满意。” 或者:“我没做对，让你感到烦恼了。”(你看他不是吵架，他只是把对方的情绪描述了一遍。) 这种叫作复印机式的倾听，这个方法非常有效，将来大家可以在生活当中试一试。别人说了冒犯你的话，你不需要说对还是错，你也不需要说你冤枉我了，你只需要把他的情绪复印出来就好了——你的意思是我做的不够好，我知道了，这就行了。当你能够准确复印出对方情绪的时候，对方就没话说了，对方的情绪水平就会不断下降。这是一件很神奇的事，他虽然还想对你发脾气，但是没有词了，因为你已经接受了，你已经说了这句话，你已经理解了，这就完事了。

张明东

1. 运用「镜像神经元效应」建立共鸣：聊天时自然模仿对方的微小动作（如点头频率、手势幅度）和情绪状态，大脑镜像神经元会让对方潜意识产生“我们很相似”的亲近感。但注意模仿需适度自然，避免刻意复制引发不适。 2. 用「蔡格尼克效应」加深印象：结束对话时抛出一个有趣悬念（如“下周分享超实用的防拖延秘诀”），未完成的期待会让对方在潜意识中持续关注你，为下次交流创造自然契机。 3. 善用「情绪标签化」化解矛盾：冲突时先主动说出对方感受（“我知道你现在很生气”），大脑情绪中枢杏仁核活跃度会降低，帮助双方更快恢复理性沟通，避免情绪对抗升级。 4. 通过「门槛效应」增进关系：从请求小帮助开始（如借支笔、问个路），当对方提供帮助后，潜意识会为保持认知一致性而更愿意深化关系，这比直接提出复杂请求成功率更高。 5. 利用「曝光效应」提升好感：在安全社交距离内适度增加接触频率，心理学研究表明，人们对熟悉事物会产生天然好感。但注意保持适度接触，过度频繁可能引发厌烦心理。记住，所有技巧的核心是真诚，心理学策略只是帮助你更自然地展现真实的自己，建立高质量的人际关系。

朱杰

社交关系中讲对与错；体验关系中讲爱与恨，体谅与否……

梁欣旺

余秋雨先生曾说 :"假如你想要一件东西，就放他走，他若能回来找你，就永远属于你，他若不回来那根本就不是你的。”

你来说说自己想法吧