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在儿童时期,我们往往会更自由和忘我地玩,这时候我们更接近
韩苗苗
在儿童时期,我们往往会更自由和忘我地玩,这时候我们更接近生物机体的本性,而随着年龄增长,这些本性越来越被社会所要求的形式所束缚,当然社会要求的这些形式并不是错误的,只要合理都是生存所需要适应的。但往往问题在于,我们不知道哪些部分才是真正需要防御的,有时候我们会因为某种原因去回避和压抑自己的“就那样”的真实感受,于是困扰就慢慢形成了。
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翟桦
父母对孩子的所谓教育,大多是在发泄自己消化不了的情绪。 大多数成人都认为孩子是需要被教育的,在他们看来有些道理是必须要给孩子讲的。比如:遇到长辈要打招呼,否则就是没礼貌,显得没教养。而在给孩子讲道理时,他们大多数是用头脑在做工作,很少有人会去用“心”。因为,其实他们自己都找不到自己的“心”,或者说觉察不到自己的“心”。 这就带来一个现象,就是父母以为是自己在教育孩子,其实在“心”的层面,是他们在发泄消化不了自己的情绪,抗拒面对自己不舒服的感受,企图“教育”孩子,纠正或控制孩子的行为,好让他们不那么难受。 比如:孩子见人不打招呼,父母认为教育孩子见人要礼貌,要知道问候,这是在教育孩子。其实是孩子见人不打招呼,让父母在别人面前感到很羞愧,为抗拒自己不是个称职父母的不舒服感受,所以“教育”孩子,以控制孩子的行为,好让以后类似的情况不要出现。 再比如:孩子写作业拖拉,父母认为要教育孩子,做事要有效率,早点写完早点玩或早点睡觉,其实是看到孩子写作业拖拉,父母心里烦燥、挫败的感觉让他们难以忍受,企图通过说教孩子发泄自己的不满,通过纠正孩子的行为让自己不难受。 再比如:孩子沉迷于玩手机,父母认为要教育孩子远离电子产品,否则人生就毁了,其实是看到孩子玩手机,父母内心有很大的焦虑和恐惧,这样的感觉让他们难以接受,所以通过控制孩子玩手机的行为来抗拒这样的感觉。 我这样说也许会引来不少人拍砖,也许会问,父母说的难道没有道理吗?没错,父母说的有道理的,可这样说的道理对教育孩子却是无效和无益的。因为父母活在自己的头脑里,没有用“心”去工作时,就只能看到孩子的行为,无法看到孩子行为背后的感受,不关注孩子的感受,只企业纠正孩子行为的“教育”,注定是无效的,结果只能是父母通过这样的方式发泄了自己的情绪。
毛贻强
真正的爱,不是单纯的给予,还包括适当的拒绝、及时的赞美、得体的批评、恰当的争论、必要的鼓励、温柔的安慰和有效的督促。
金会芝
当我们将自己的内心打开,接纳他人的存在和不同,我们能够跨越界限和隔阂,用互相理解和包容的力量建立起真正的联系和友谊。
白雪峰
来看看心理学三巨头弗洛伊德、荣格、阿德勒眼中的“爱情观”。弗洛伊德:爱情是“童年未完成的账单”,童年债主催你还钱。荣格:爱情是“自恋狂的魔镜”,照见自己缺失的另一半。阿德勒:爱情是“团队合作游戏”,平等组队打怪升级。 三位巨头的爱情观虽各有侧重,却共同揭示了爱情的多面性:它既是童年印记的延续,也是自我认知的途径,更是现实协作的修行。或许正是这种复杂性,让爱情成为人类永恒的课题——在追溯、映照与协作中,我们既看见过去,也塑造未来,最终在亲密关系中完成对自我与他人的双重理解。 你更赞成谁?
李明亮
人们总是说,他们会为了自己爱的人做任何事。但是你真的能做到?任何事都可以?包括付出你的一切?我觉得孩子并不理解什么是无私的爱,而母亲却能理解。 一个母亲可以紧紧抱着自己的孩子,为了确保他们的安全,从一辆飞驰的车上跳下去。她会毫不犹豫地这样做。但是我觉得孩子并不知道该怎么做,起码他们没有这个本能。这是孩子需要去学的东西。
王倩倩
很多时候,事情并没有你想象的那么糟糕。是你自己陷入了负面情绪的泥潭,无法自拔,失去了解决问题的动力。其实,只要转换一下视角,你就会发现,生活并没有那么难,身体健康、家庭和睦、工作稳定,已经很好了。
你来说说自己想法吧