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与你相伴成长
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伴侣存在的真正意义,不是永无止境地满足我们的缺失与匮乏;
蒋营宜
伴侣存在的真正意义,不是永无止境地满足我们的缺失与匮乏; 而是帮助我们了解自己未被满足的需求,看见自己需要成长的地方。 这时,我们作为一个成年人,便可以为自己的需求去做一点事情: 满足自己的渴望,照顾好自己,为自己的需求负责,安慰自己内在的不安。 当我们把力量带回给自己,我们会因此变得更加完整。 当我们带着完整的自己进入关系, 无论伴侣怎样回应我们,是否满足我们的需求,都已不再是那么致命的事情。 因为,我们已经具备足够的力量,以平等的姿态跟他(她)携手并进。
2温暖
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alien_lin
温暖了
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张凤琴
选择一个人组建家庭,就要接受他的优点与缺点,而不是一定要一方改变另一方。夫妻不是强调各自的个性,而是要理解与宽容。
王义丽
刘美欧
弗洛伊德经典名言 1.没有所谓玩笑,所有的玩笑都有认真的成分。 2.精神健康的人,总是努力地工作及爱人,只要能做到这两件事,其它的事就没有什么困难。 3.人生有两大悲剧:一个是没有得到你心爱的东西,另一个是得到了你心爱的东西。人生有两大快乐:一个是没有得到你心爱的东西,于是可以寻求和创造;另一个是得到了你心爱的东西,于是可以去品味和体验。 4.没有口误这回事,所有的口误都是潜意识的真识的流露。当你瞧不起一个人的时候,这种轻视一定能够感觉得到,那他她就会做出某些事情来自卫。 5.人生就像弈棋, 一步失误, 全盘皆输,这是令人悲哀之事;而且人生还不如弈棋,不可能再来一局,也不能悔棋。
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富兰克林说过: “如果灾难没有出现,那恐慌是徒劳的,如果灾难已经发生,那恐慌只会增加痛苦。”
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你有没有过这样的时刻:累了一天,只想拆个盲盒、闻会儿香薰,或者抱着猫发一阵呆?这些事解决不了实际问题,但做完后,心里就没那么堵了。 这些不起眼的小习惯,成了很多人的“情绪缓冲带”。从心理动力学角度看,它们之所以有效,不是因为改变了现实,而是提供了一种可预测、可控、安全的情绪体验。 客体关系理论认为,人在痛苦时需要找到一个“足够好的客体”来涵容情绪。婴儿哭闹时,母亲的怀抱就是那个“安全基地”。成年后,我们依然需要某种“容器”——可能是一只猫、一支香薰,或者一个盲盒。 精神分析中有一个概念叫“过渡性客体”,指婴儿离开母亲后第一次找到的外部依靠,比如小毯子。成年人也有自己的过渡性客体:一首循环的歌、一个固定的解压仪式。它们的特点是稳定且可控——在失控的世界里,这种微小的掌控感本身就是安慰。 但“镇痛”不等于“治愈”。 这些小确幸更像是“退烧药”,能让你舒服一些,却治不了引起发烧的“炎症”。如果让你痛苦的压力源一直没有被看见、被理解,它还是会反复发作。 在咨询中,我常陪来访者先用这些小习惯稳住自己,有了足够的安全感之后,再回头面对真正的核心议题——那个“我不够好”的早期声音,那段未完成的情感哀伤,那个一直重复的痛苦模式。 内心深处的痛苦,往往源于早年关系中未被满足的渴望。而这些渴望,只有在一段足够安全、真实的关系中,才有可能被真正看见、被重新处理。 所以,如果你正在靠盲盒、宠物、香薰撑过每一天:你没有做错什么,你只是在用你能想到的最好方式照顾自己。同时,也请相信——你值得拥有更深入的被理解。 每一种自发的自我照顾,都值得被肯定。
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为什么那么多人都在叫嚣改变世界? 因为太容易了,张口说说就行了 为什么大家都不说要改变自己? 因为太难了,需要付出极大的努力 改变世界是虚伪的 改变自己才是最真切的
你来说说自己想法吧