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通往长久亲密关系的秘密钥匙,就在每个人手中。和一个陌生的
朱艳秋
通往长久亲密关系的秘密钥匙,就在每个人手中。和一个陌生的人建立亲密关系,这是一门很大的学问,多少完美和不完美的恋爱证实了这一点。 ~~心理学家罗宾
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感情那些事
相关回答
黄芳
攻击性:不是很多人误解的骂人、爆粗口,而应该理解为敢于为自己发声、敢于提出自己的需求、敢于拒绝、敢于表达、敢于创造、敢于打破常规、敢于特立独行,即敢于做自己。 “老好人”或“讨好型人格”的人,他们的内心是缺少安全感的,因为他们很少做自己,即缺少攻击性。 那些不敢拒绝别人的人“老好人”,在人际关系里委曲求全。想要改变现状,就要意识到自己内心的懦弱和自身缺乏攻击性有关,敢于做自己就要活出攻击性。 试着在小事上尊重自己的感受,敢于表达。 “讨好型人格”的人,害怕自己表达拒绝而被疏远。可以在小事上试着说出自己的真实想法。比如:和朋友在一起逛街时,偶尔一次不顺从朋友的想法,尊重自己的想法,看看会怎样。 和父母在一起时,试着做一次自己,看看结果如何。 很多人不敢表达攻击性,是低估了自己的对抗能力和抗挫能力。其实拒绝别人一次,对方未必会离开自己,亦或就算对方远离自己,自己也未必不能承受。
张凤琴
我真的有过那些只在等待你的日子 有过那些只在围着你转的日子 我一直认为坚持是好事 可后来明白感动永远不是喜欢 我也一直认为长情和专一是我的优点 可后来我向往变得薄情渴望活的豁达。 终有一天,你不再对着生活里的困难唉声叹气,不再面对挫折时暗自流泪;你不再一遇到什么事就大呼小叫,不再被情所伤。 你终于学会了放下。 生活得最有意义的人,并不就是年岁活得最大的人,而是对生活最有感受的人。 如果我们发现自己付出很多精力的选择是错误时,不是继续惯性的坚持,而停下来及时止损,也算是一种进步吧。因为停下来,并不是对自己全盘否认,而是对如今更智慧的自我一种反向的确认。 有些时候坚持不合理的,便得不到进步。 放下,就是因为已经释然, 不合理的,依旧存在, 但你已经在追逐朝日了。 每一个你放不下的,最终都会放下,同时使你强大 ,每一件你莫名其妙放不下的,总是你最软的软肋。 我们有自己的使命, 有责任担当, 有信念需背负, 但,勿生执念。
丁嘉华
当我充分是我的时候,我已经包含了你,我能够感受你的感受,感知你的感知;当我扭曲了自己的时候,我就会丧失站在你位置上的能力,因为此时的我自己也不够好。两性关系中,倘若没有其他的意外,当发现对方不够关心自己的时候,或许正是您关心ta的时候,抱起ta,轻语:你还好吗?
陈翊
【很多时候,我们会跟现实对抗、会不相信自己的感觉,会被“应该思维”的框架困住,都是因为,我们的头脑里有很多恐惧和防御。 这些念头会阻止我们,去感受事情本身,去跟世界产生链接。 头脑的功能,本来就是用来储存过去的经验、制定保护自己的策略。它会焦虑、会恐惧、会被困在固定的模式里,都只是因为,它想保护我们而已。 所以,面对头脑,也试着对它说“是”。允许它会冒出的各种各种的念头,不与之对抗,我们才能不受它的束缚。 慢慢地,我们会发现,我们既不受“头脑”的限制,也不会任由自己去放纵“体验”。 因为,我们远远多于头脑或者体验,我们是二者合二为一。】
李鹏程
感悟阐释: 人因得不到而痛苦。得到了,又失去,还是痛苦。痛苦的根源在于害怕得不到、害怕失去。但是你想得到就能得到吗?你不想失去就不会失去吗?不攀任何缘,就能顺其自然,放下了不是没有,是放下了你才有。(象征)
王宁
今日分享20240430
我们个人的成长速度是缓慢的,甚至有些时候是停滞的,同时好多伙伴在自我成长的路上,希望能够有快速的变化,或者叫“脱胎换骨”。 从另一个角度讲,这样的希望,或是变化,很可能不是我们自己的,是给别人看的,曾经,我们被期待长成别人眼中的样子,和这个需要变成另一个自己,内在是一样的。 觉察一下,我们为什么那么着急让自己变化,曾经我们的“变好”是谁最开心,那个“好”又是谁的标准,再把那些期待、标准慢慢揭开,看看下面的我们自己,抱抱TA
你来说说自己想法吧