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与你相伴成长

一个孩子如果长期身体不舒服，在学校出现一些情绪不良、行为

石萍

一个孩子如果长期身体不舒服，在学校出现一些情绪不良、行为问题，大概率都是家庭当中的夫妻冲突所引起的，或者与夫妻冲突有关。

3温暖

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尤四海

温暖了

相关回答

杨宝英

老和尚告诉小和尚，悟道前和悟道后的差别：悟道前砍柴时想着吃饭，吃饭时想着睡觉。而悟道后，砍柴时就是砍柴，吃饭时就是吃饭，睡觉时就是睡觉。

冯二玲

越成长，越要谦卑。越成长，越要承认自己是个凡夫。

黄启士

吵架会如此大声，那是因为彼此距离太远，感受不到对方，唯有大声呼喊才有可能让自己逃离寂静深渊。相反，热恋中的人只需低头喃喃细语。

隋志鑫

有可能是你潜意识不能允许自己很快乐，因为背后有着心理原因——太快乐了，你会内疚。

李有军

对于长期习惯压抑需求的人来说，一下子说出 “我想要” 并不是一件容易的事。但可以从一些小事开始，慢慢培养自己表达需求的能力第一步，破除 “需求羞耻”，接纳自己的合理性。很多人不敢提需求，是因为内心深处有两个根深蒂固的错误信念：一是 “我的需求不重要”，二是 “提需求就是自私”。但其实，拥有需求是人类最基本的天性，饿了要吃饭，冷了要穿衣，难过了想要安慰，这些都是再正常不过的事情。在提需求之前，你可以先问自己两个问题：“我的需求是否合理？”“它会给对方造成难以承受的负担吗？” 如果答案都是否定的，那么你就完全有权利把它说出来。即使对方拒绝了你，也不代表你的需求是错的，只是对方当下没有能力满足你而已。不要因为一次拒绝，就否定自己的全部价值。第二步，转换思维视角，把 “添麻烦” 变成 “帮对方减负”。很多时候，提需求不仅不是给别人添麻烦，反而是在帮别人节省时间和精力。比如，当朋友问你想吃什么时，与其说 “随便” 让对方绞尽脑汁，不如直接说 “我想吃清淡一点的粤菜”；当你需要同事帮忙时，与其让对方猜你需要什么，不如直接告诉他 “帮我整理一下这份报告的第三部分”。试着把 “我向你提需求，是在麻烦你” 的想法，转换成 “我向你提需求，是在给你明确的指引，让你不用猜来猜去”。当你这样想的时候，提需求就会变得轻松很多。第三步，从 “小需求” 开始，循序渐进地练习。表达需求就像锻炼肌肉一样，需要不断地练习才能变得强壮。你可以先从一些低风险、无压力的小需求开始，比如对服务员说 “请给我一杯不加冰的水”，对家人说 “今天我不想洗碗，你洗好不好”。然后慢慢尝试向身边信任的人提出更大一点的需求，比如对伴侣说 “我今天心情不好，你能陪我散散步吗”，对朋友说 “我周末有空，想约你一起去看电影”。每次表达完之后，记录下对方的反应和自己的感受。你会发现，绝大多数时候，对方都会很乐意满足你的需求。而每一次成功的表达，都会给你带来一点勇气，让你越来越敢于说出自己的真实想法。有人说：“最好的关系，是两个人都敢做真实的自己。” 关系从来都不是一场单方面的隐忍和迁就，而是两个人的双向奔赴。你不用总是假装坚强，也不用总是委屈自己。敢于说出 “我想要”，不是自私，也不是软弱，而是对自己的负责，也是对关系的真诚。

叶婷

推荐书《人格》，这是意象对话创始人朱建军的书作。从一个新的角度来看到人的成长。人生脚本是如何形成的。人出生并非是一张白纸：原始印刻，早期印刻早已上色了。而这一切我们都可以在意象里找到答案和疗愈

你来说说自己想法吧