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上节说到烦恼的根源是需求得不到满足,这个需求有生理的,有

董文禹
上节说到烦恼的根源是需求得不到满足,这个需求有生理的,有安全的,有归宿和爱的等等,需求的满足一般是由低层次需求向高层次需求发展,也就是说低层次需求是最迫切的,也是应优先满足,举个例子大家就明白了,如一个肌肠辘辘的饿汉快要饿死了,现在他面前有一个美女和一碗饭,大多数情况他选择一碗饭,如果他选择美女,就立马饿死,美女也无福享受,选择先活下来才有其他机会。话糙理不糙,就是这个理。

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董莉
我们为什么要结婚?因为我们需要一个帮手,或者说一个伴侣来满足我们内心深处最核心的需求。 你是不是在想:屁嘞?我老公或男朋友什么都不满足,我跟他说话,他理都不理我。很多人找不到对象或者婚姻经营困难,其实是你一开始就没有搞明白,你的需求是什么?我们是有很多需求的,我们需要爱、需要性、需要钱、需要体贴,我们还向往着美,向往着活力,向往着才华等等。这些需求是不可能在同一个人身上全部得到满足的。比如说,有的姑娘,找到了长的帅的,她嫌弃人家没本事;找到了会赚钱的,她嫌弃人家矮,还是地中海;找到了拼事业的,怪人家没时间陪她;找到了喜欢粘着自己的,又担心人家将来拿不出彩礼钱;最后找到了有才有貌家世好的,嫌人家不体贴,没有把自己放在所有事情的第一位。 你们有没有发现问题是什么呢?要的有点多是吧。这不是核心问题,谁不爱钱,谁爱美,谁又不希望能够找一个对自己好的人呢。这些心里需求本质上都是正常的,可是错就错在这些所有的需求都要让一个人,就是你未来的伴侣来同时满足。其实婚姻只要满足我们一到两个核心的需求,或者大部分的重点需求,就已经很完美了。 就比如你老公长的还不错,体贴人,这个如果是你最大的需求,你就别再嫌弃他和你的爱好不同了,聊不到一起了,他不是你的灵魂伴侣了。你的爱好可以跟闺蜜聊呀。你是比较看重实际和物质基础的人,找了一个会赚钱的对象,那你就别怪他不能常常陪着你,你也别怪他不会说甜言蜜语,因为他已经满足你的核心需求了。至于那些不怎么核心的需求,比如会说好听的话,会懂得提供情绪价值,要长得帅,这些啊,你去追追星,看看剧,看看言情小说,其实来实现自己对浪漫的幻想和寄托都是可行的。如果你,需要陪伴和聆听,那你完全可以拿他赚的钱来跟我们做情感咨询,婚恋咨询,这样也是可以满足你需要被人陪伴的愿望,对不对? 最后再强调一下,婚姻最本质的意义,是满足你自身的核心需求,而不是满足你自身的所有的需求。你不要永远只盯着未来的这个伴侣,就是你要找的这个对象,让他满足你一切的梦想,因为他是个人,不是个圣诞老人。看一看你的核心需求到底是什么?懂得取舍你才能经营好自己的幸福。

和钰蓉
为什么男自恋者会主动追求女边缘者?因为边缘者为爱痴狂的边缘特征就像一个血包,可以满足自恋者的自恋供养,并且他们都有一个没有被爱的童年,所以会有共同话题;其次,边缘者很久之前就抛弃了自己的内心小孩,因为如果不这样做,那么就要被迫接受父母没有给到爱的事实。边缘者的父母通常也是自恋者,所以他们在成年后也会更倾向于寻找彼此的亲密关系,然后在关系中边缘者会通过崇拜顺从自恋者来体验到被爱的感觉,就像当年顺从父母那样;在边缘者的视角当中自恋者看起来就像自己的灵魂伴侣,或者是理想化父母,所以即使遭受了情感虐待,边缘者也会通过否认进行心理防御,并且内化整个关系模式,所以边缘者慢慢的就对自恋虐待上瘾了,虽然觉得会有点痛,但是有总比没有好,就像得了斯德哥尔摩综合症一样,然后边缘者这一生都在寻求方法结束掉虐待的循环,背后隐约的就是想渴望得到理想化父母条件的爱。自恋者需要的就是恋人者的崇拜所赋予的身份感,但自恋者无法忍受的是憎恨自己,自恋者无法忍受的是爱自己,两个人就像是太极图的银河一样,对边缘者伤害最大的是他们没有察觉到自己对自恋者的情感勒索其实是上瘾的,但不管是边缘者还是自恋者,都希望可以找到真相,并且进行自我察觉,然后治愈自己,用更对抗的方式来对待亲密关系。

你来说说自己想法吧