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纯粹于当下
武李利
纯粹于当下
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压力太大怎么办
相关回答
冯二玲
第598天 【家庭教育】 爱分为有条件的爱,和无条件的爱。这两种都是爱,但是不同的爱。 有条件的爱,就是我的爱是有去有回的。因为我给了你爱,我就有了对你提要求的资本。我怎么对你,和你怎么对我,是两个关联事件。比如说:因为我给你好吃的好喝的,你就得听话。因为我下嫁给了你,你就要对我好。——这是因果关系。我的每一分付出,都是有价格的。有的我是光明正大标好了的,明码标价,一手给货,一手给爱。有的是我暗中偷偷标的,我给你爱,但我不告诉你我想要什么,但你不给我我想要的,我就生气给你看,责怪你不是个东西。有条件的爱,也是爱。毕竟这也是一种能让对方获益的行为。 无条件的爱,就是我的爱是有去无回的。我给你爱,是我心甘情愿,无需你对我做什么。我怎么对你,和你怎么对我,是两个独立不相关事件。比如说,妈妈看到孩子打了个喷嚏,妈妈就感到了心疼,不自觉地拿过来一件厚衣服。你看到老大爷过马路非常蹒跚,你不自觉地去扶了一下。
张彬彬
精神分裂症 是人际关系的产物 而非心理异常 沟通失常 是精神分裂症显著特点 此时此地 真实互动 用语言建构 重塑你的内心世界
刘淑珍
“爸妈那么辛苦,都是为你好啊!你尽整些没用的”“如果不生你,我现在早就.....!”
你的成长过程中,是不是也经常听到类似的话?
这些话语中包含的,是父母刻意为我们制造的内疚感!
“内疚式教育”本质-是一种隐形攻击!攻击性被藏在我们依赖的亲密中,内疚就是那个不易被察觉的武器.
内疚式教育,在心理学上有一个对应的概念:愧疚诱导-指关系中,通过让对方感受到内疚,使对方服从自己的意愿.
冯二玲
如何缓解自己的冲突情绪 只要我们活着,所有人都有能力改变自己,甚至是从根本上改变自己。想知道在日常的生活和工作中,如何缓解自己的冲突情绪吗?卡伦·霍妮也为我们之指出了切实可行的方法。就是:改变人格中产生冲突的那些条件,由五个步骤来实践: 第一步:只有不断饱受内心冲突煎熬的人,才会得精神疾病;你首先得判断一下,自己是不是严重到属于神经症的地步。 我是依靠自我开导,通过看书、轻度咨询就可以解决;还是不胜其扰,无法自我克制到了需要专业医生指导的程度。在这一自我判断的过程中,切记要对自己诚实,不要对看心理医生有抵触情绪。 第二步:考察你在处理冲突时所采取的无意识行为。你是顺从型的、攻击型的还是逃避型的人。 解决问题首先要先认识问题,自我是问题的根源,从自己下手,了解内心基本冲突的类型,外在的表现,对自己的问题有客观的认识是解决的前提。与自己和解,是解决自己心理问题的最佳手段。 第三步:考察这些处理冲突的行为对自己人格的影响,是否造成了内心的恐惧、绝望,人格的萎缩,以及发展出施虐倾向。 改变冲突症状,分析治疗是首要任务,必须要找回自我,在此基础上,树立一个健全而且坚定的价值观体系。扶正与他人的关系,发展健康的社交关系。放弃冲突的关键正是我们构建的内在力量、独立性和信念。 第四步:认识冲突的总体轮廓,认识到其具体倾向或表现。理解冲突的运作模式,认识到其强迫性的本质,并理解其主观价值和不利后果。 处理冲突本身。首先要认识到冲突的大致情况,明白冲突对我们造成了哪些影响,以及如何造成了这些影响。找到了这些,你才有可能让自己脱离痛苦的根源,在遇到冲突时,保持清醒的头脑,基于理性进行选择和放弃。 第五步:分析并不是解决内心冲突的唯一方法。生活本身同样是一位非常有效的治疗师。 解决内心冲突的最好方法还是回归生活本身,无论是谁,都可以通过丰富的生活经历,来完善自己的人格。人生的诸多经历也许足以造成人格的改变。在日常生活中学会尊重对方的个性和权利,保持人格上的平等;有能力表达自己的真实情感,也有能力去控制它们,获得内心真正的独立。 希望大家明白不论到多大年纪,我们依然能够选择改变,做出新的选择,继续走向新的道路。因为生命转瞬即逝,我们应该活在值得期待的当下,而不是在无尽的恶性循环中饱受折磨。你的人生解答钥匙就在你自己的一念之间。
张晓慧
有这样一句曾说,世界上只有三件事,它们分别是:老天的事,他人的事,自己的事。 老天的事情老天决定,我们不能帮着老天刮风下雨;他人的事情他人决定,我们不能帮着别人做任何决定;自己的事自己决定,老天或者他人可以影响我们,我们也可以带着一份觉察而不被左右。 关注自己的情绪、情感和行为常被什么唤起,试着和它们同在,接纳并允许它们搅动自己的心弦,静静等待它们离开。我是晓慧,我们明天见!
李春兰
一切可见的事物,都要转化为不可见的体验,才能真正称得上是拥有。 要记得提醒自己,人生真正值得追求的东西,其实是不可见的。
你来说说自己想法吧