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与你相伴成长

又是一年情人节，在这个被“爱”包围的日子，有人在鲜花里收

姜红

又是一年情人节，在这个被“爱”包围的日子，有人在鲜花里收获情意，有人在细水长流中感受幸福。一路走来，总是忙着取悦他人，却忽视了最应该爱惜的人——自己。人生一程，尽心尽力爱自己，才是最好的投资。早安！

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王彤

自恋型人格障碍（NPD）者在亲密关系中常形成“理想化-贬低-抛弃”的循环模式。初期他们将伴侣完美化，通过“爱轰炸”迅速建立强烈连接；一旦关系稳定，便转向贬低、冷热交替的情感操控，最后无情抛弃或寻找新目标。这种关系本质是一种情感剥削——你需要持续供给关注与赞美，而他们无法真正看见你的需求。当你试图表达感受，往往被指责“太敏感”或遭遇煤气灯操控，逐渐迷失自我判断力，陷入自责与困惑。如果你正从这样的关系中走出，却仍被不甘、自我怀疑困扰，那些未被理解的感受、被否定的需求，都需要一个安全的空间重新梳理。我擅于帮助受NPD情感伤害的个体修复创伤、重建自我认同与情感边界。你的痛苦不是弱点，而是重新认识自己的起点。

王倩倩

别人一旦赞赏你，你就手舞足踏，一旦批评你，你就暴跳如雷走向成熟的第一步就是，停止轻信别人对你的评价，无论是好的还是坏的

王义丽

林清玄说： “生命若减到极简，一只蝴蝶就能找到无限的花园，一棵树里就有美丽的江山，一朵云就是无垠的天空……” 有时候，减法也是另一种加法，赋予你更美好的人生。

翟桦

　　不管是做父母，还是做妻子做丈夫，很多时候我们都以为我们是在爱对方。我们为对方做很多事，付出很多，我们以为这就是爱，是我们对他们的爱的表达。　　可事实其实是，当你对别人付出的时候，别人给予你好的反馈，在别人的积极肯定中，你感受到了自己存在的价值。你从他的眼中和行为中看见了自己，从而肯定了自我。你获得了一种感受“我是值得被爱的，我是好的”，是这种感觉推动着你继续去付出，去所谓的爱。　　可是当别人给的反馈不是你想要的，你就会陷入痛苦，责备自己、指责他人，瞬间感受不到爱了，因为你感受到了一个不够好的自己。本质上这是一场交易，一手交钱，一手交货，我给你你想要的，你给我我想要的，每一个打着爱的旗号的付出，其实早已标明了价码，你们的关系中充斥着共生和控制，就是没有爱。你不会爱别人，因为你爱的不是别人，你爱的是那个有价值的自己，那个足够好的自己，同样的别人也不会爱你，因为别人也希望从你身上看到那个足够有价值，足够好的自己，别人爱的也只是他们自己，你爱的不是别人，别人爱的也不是你。　　这是一直以来人们的一个误区，误以为只能通过别人才能感觉到那个有价值和足够好的自己。可是如果你爱的自始至终都是你自己，为什么要祈求别人的给予呢？　　因为，我们都忘记了，我们自己本身就是爱，外面没有爱，因为爱始终与我们同在。不执着于故事的演绎，我们就会看见那个本自具足的自己。自己都品尝不到自己的甜美，靠近你的人也只会感觉到苦涩，我们需要好好去爱的，从来都不是别人，一直都是自己，那个时候我们才能爱满自溢，能有机会去真正的爱别人。

翟庆化

当亲密关系深化，我们面临的最大挑战往往在于两点交织：一是对方真实面貌的逐渐展现，包括其不完美与问题；二是这些真实面貌不经意间触发了我们内心深处的旧伤与未愈之痛。这两者，本质上都撕下了关系初期那层理想化的面纱，让彼此的真实与过往的创伤在互动中碰撞。这些潜藏的创伤，如同等待被唤醒的种子，早在关系建立前就已深埋心底。而今，随着关系的深入，它们仿佛被赋予了生命，再次浮现，带给我们与初次受伤时无异的剧痛与迷茫。面对此情此景，我们需铭记：审视关系与自我探索，是两条并行不悖的道路。我们无法仅通过改变对方来逃避自我成长的课题，同样，孤立地自我反省也无法忽视关系中的互动与影响。唯有在关系中勇于面对自我，同时以开放的心态去理解并接纳对方的不完美，我们才能在伤痛中重生，让关系成为彼此成长的沃土。

王倩倩

只有你再也不从自身之外寻求肯定，才能成为自己的主人。

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