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你接受过心理疏导吗？你为其他人做过心理疏导吗？感觉如

周庆红

你接受过心理疏导吗？你为其他人做过心理疏导吗？感觉如何？经常有朋友跟我说：“你是学心理学的，心理一定特别强大，天天都很快乐吧？”每次听到这种话，我总感觉哭笑不得。人生不如意十之八九，该有的不快乐，谁也少不了。心理学不是点石成金的神之一指，也不是逃避烦恼的孤岛。学习心理学能够帮助我们的，是提升对情绪的承受能力和化解能力。

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邢娜

弗洛伊德说：爱情是童年的回响对弗洛伊德而言，爱情从不是简单的相遇。他相信，我们成年后的亲密关系，很大程度上是童年经历的翻版。那些早期与父母互动中未被满足的需求，会化作无形的脚本，指引我们重复相似的关系模式。 “生命中唯一重要的事情是爱情和工作。” “我们选择爱的对象时，并非总是找到那个对我们最好的人，而往往是找到那个能让我们重复最早期、最强烈情感体验的人。” 荣格说：爱情是寻找完整的自己荣格对爱情的理解更加深邃。他认为，我们在伴侣身上看到的，常常是自己内在的投射——男性心中的“阿尼玛”（女性意象）或女性心中的“阿尼姆斯”（男性意象）。热恋时那种完美的契合感，往往是因为我们将自己的理想形象投射到了对方身上。“两个人相遇就像两种化学物质的接触，如果其中有任何反应，两者都会发生改变。” “你所抗拒的，不仅不会消失，反而会以另一种形式，出现在你的生活里，尤其在亲密关系中。” 荣格认为，爱情最终的意义在于促使我们走向“个体化”——即通过关系照见自己缺失的部分，收回投射，爱上一个真实的人，同时发展出自己更完整的性格。阿德勒说：爱情是平等的合作与前两位不同，阿德勒不沉溺于过去或潜意识。他将爱情视为一种建立在平等基础上的“合作”。健康的关系不是谁拯救谁，而是两个独立个体的并肩同行。 “爱情和婚姻的本质是合作——为了对方的福祉而努力，而不仅仅是为了自己。” “在爱情和婚姻中，如果我们希望伴侣快乐，就必须全力付出；如果我们希望伴侣成长，就必须自己不断成长。 ”阿德勒心理学强调“共同体感觉”，在爱情中则体现为共同目标、平等尊重和对外界的共同关怀。他反对一切以爱为名的控制或依赖，认为最好的关系是两人都能保持独立，又共同创造价值。这三种视角并非彼此矛盾，而是为我们理解爱情提供了不同的维度：弗洛伊德让我们理解爱情模式的来源（过去）荣格让我们看清爱情吸引的本质（内在）阿德勒则为我们指明了关系发展的方向（当下与未来）或许，最智慧的态度是融合这三种视角：理解过去的烙印，觉察当下的投射，然后选择以平等的姿态，与伴侣共同书写未来。当我们借由这些大师的视角重新审视关系，或许能对自己和伴侣多一份理解与宽容。爱情中那些看似非理性的模式，可能有着深刻的心理根源；热恋期的完美感受，部分可能源于我们自己的投射；而关系的困境，往往可以通过转向平等合作来改善。

吴云

在关系里造成问题的两个根源：双方都没有为自己负起责任～～～鱼在水里游，感受不到水，鱼不知道水的存在，怎么才能感受的到水呢，来到岸上，受苦了，有了反差就感受到水有多好

冯红艳

这张是自己画的。认识自我的过程。

王倩倩

别人对你不好，你更要争气，图的是日后扬眉吐气，让他高攀不起。说你能做的，做你说过的，问题不大，能解决。懂感恩，知图报，恩怨分明是基本准则。

罗永丽

内疚和羞耻常常被混淆，被认为是相同的情绪，其实两者存在很大的差别。一个人不需要关心其他人，就能体会到羞耻的感觉，却无法产生内疚感。首先，内疚与羞耻的关注点不同，内疚关注的是自己的行为、想法或感受对其他人造成的危害或伤害。它会引发对他人的责任感，想让他人高兴，想保护他人免受危害。而羞耻是一种自我伤害，羞耻会让人自我攻击，觉得自己很糟糕，有缺陷，没有吸引力。其次，两者的侧重点不同，内疚侧重于具体的事情，如自己的行为和想法。羞耻侧重于自己的感受，比如觉得自己能力不足，有缺点，没有吸引力。再次，两者产生的行为不同，内疚让我们想做出弥补，想纠正自己的错误。而羞耻想让我们隐藏或掩盖那些让我们感到羞耻的部分。最后，两者会有不同的情绪体验，内疚是一种复合情绪，源于内心的冲突，想要某物或想做某事，但可能会伤害他人。而羞耻引发的是焦虑、愤怒或否认。除了上面的差别，两者也有很多相同点，如两者都是自我意识情绪，这意味着个体的注意力都放在自我上，在某些情况下，自我意识对内疚的强化很容易变成羞耻感和消极感受，从而引发羞耻以及自我攻击类的想法，如认为自己是个骗子，是个坏人，“不值得被爱”，因此我们常常需要分辨内疚是否为羞耻感的起因。

胡周琴

一天之计在于晨，所有的美好从清晨开始～

你来说说自己想法吧