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结束咨询 充满由内而外的喜悦 看到来访从旧有模式跳出来
刘艳红
结束咨询 充满由内而外的喜悦 看到来访从旧有模式跳出来 开始用新的思维去改变 这时候 这种喜悦,难以言表
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相关回答
朱利琼
允许你的心 饱尽悲欢离合 岁月 风景 因果 一一从我的生命流过 我会站在徒劳之上 历遍枉然的河 用最年轻的心 走一趟注定苍老的路
刘云清
以下内容来自于《人性的弱点》 (有兴趣可以去查一查作者卡耐基生平,实为一代牛人。) 人际关系的基本技巧: 1:不要批评,不要指责,不要抱怨。 2:真心实意地感谢他人、赞美他人。 3:激发他人的需求。 赢得他人喜爱的六个方式: 1, 建立对他人的兴趣,真心实意地关注他人。 2, 微笑。 3, 记住他的名字。 4, 专注地倾听,鼓励他人谈论自己。 5, 谈论对方感兴趣的事情。 6, 真心实意地让对方知道他有多重要。 如何让他人想你所想 1, 赢得争论的方法只有一个,那就是避免争论 2, 尊重他人的观点,绝不要说“你错了” 3, 如果你错了,请坚决果断地承认错误 4, 沟通始于友善。 5, 让对方点头称“是” 6, 让对方主导谈话 7, 循循善诱,让对方自己得出结论 8, 抛开成见,将心比心 9, 体谅他人的想法和愿望 10, 激发对方内心深处的高尚情操 11, 戏剧化你的想法 12, 激将法。
冯二玲
吵架真相 每一种吵架其实都不会凭空出现,它的背后存在着我们未被满足的渴望。 “渴望”与“想要”这两者激活的是不同的大脑中枢。“想要”激活的是我们的快乐中枢,它会让我们的多巴胺上升,从而获得短暂的快感,但是一旦这种快感消失,它就会驱使我们追求更多的欲望,从而激发更多的多巴胺。而“渴望”则恰恰相反,它激活的是“满足中枢”,它是由阿片类神经递质激发的,这种神经递质控制着我们深层的满足感。一旦我们的渴望被实现,我们就会体验到一种难以言喻的满足感。 探索并遵循内心的渴望,能让我们在关系中获得满足,同时它也是我们迈向改变和幸福的第一步。 利用“我想要......,这样就能......”这样的句式来帮助我们挖掘出深层次的渴望。如:“我想要好好惩罚他,这样他能重视我,理解我”。 除了渴望,争吵还源于我们对依恋关系产生的恐慌,这种依恋根植于童年,影响着我们的亲密关系。想要改变这种情况,我们就要学会探索并遵从内心的渴望从而在关系中获得满足。 掌握更多有效争吵的技巧,从而将冲突转为幸福的方法: 首先,我们要敢于敞开内心,与对方紧密互动。其次,我们要学会解放自我,摆脱思维和行为定势。最后,重建矩阵(做一番想象和演练。比如:我渴望在这段关系中获得什么,如果渴望实现了,我的生活会是怎么样的,在这个过程中,我们有可能会遇到什么样的问题?我们的关系还可能出现哪些可能性?),不断付诸行动,致力改善我们的关系,当我们不再为了吵而吵,而是为了幸福而战时,你将发现一个全新的自己以及一段全新的亲密关系。
郭玉玲
目标与精彩的人生是有着密切的关系的,它可以解决两个最基本的问题:一个是活力,一个是适应力。为什么有深度目标的人会更有活力?是因为活力来自目标的激励作用。长期目标带来激励作用,而适应力来自奉献精神。
冯二玲
孩子为什么要学习? 一方面,孩子的学习能力是与生俱来的,学习欲望是本能的,有生存的欲望就会有学习的欲望。从这个意义上说,孩子都是爱学习的,也都是会学习的。 另一方面,孩子出于生存需要的、自发的学习动机并不能延伸到学校,因为学校的学习是被安排的,从一开始就缺乏自发的机会。学校的学习有目标、有计划、有考核,这一切都与孩子自发的内在动机不吻合。内在动机也是人人不同的,学校教育越标准、越统一,越不能吻合个体动机。常规的学校教育既然不能满足内在动机的个体化需求,于是就建立了一套外部动机系统,用考试、奖惩等机制驱动学生。 真正的内在学习动机是什么呢?如何获得呢? 简言之:在有意识的学习过程中,使学生在思维能力的发展上产生成就感。 造物主给孩子准备了许多学习的基本能力,比如记忆力、观察力、感受力、创造力、勇气、好奇心等,成人总是惊叹于婴儿的成长力,可等孩子长大后上学了,就开始对孩子产生各种不满了。上学后,孩子开始学习人类积累下来的复杂的学问了,成人以为聪明的孩子加上负责的老师,就应该一往无前。其实,学习是一件困难的事情,是开疆拓土的事业。 家长不要执念于快乐学习和玩中学的诱惑,那是学习的初级阶段,执念于此会助长思维的懒惰——应试的勤奋也同样会助长思维的懒惰。然而,学习虽有困难,也是充满乐趣的,比如“学而时习之,不亦说乎”式的乐趣。学到新知,解了疑惑,理解了现象背后的原理,认识了自己的内心,了解了别人……都是让人快乐的。所有的深度快乐都是在与困难相处中获得的。
刘丽艳
是人类智力的最高形式。 如果我们能够只聚焦当下的事实, 如果我们能够就事论事, 可能80%的争吵都不会爆发。 经常为了一些没有对错的事情争吵, 可能有一个人会把对方怼的哑口无言, 看起来是“赢了”。 实际上两个人都做着消耗感情的事情, 都输得彻头彻尾。 很多事情, 如果我们用“就事论事”和“聚焦当下”的角度来看待, 就会减少很多困扰。 对方与我们意见不同, 对方没有满足我们的期待, 对方没有按照我们认为对的去做, 并不能说明他们人品有问题, 也不能说明他们不爱我们。 仅仅是因为, 我们是不同的个体, 我们理应抱持心理距离。
你来说说自己想法吧