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与你相伴成长

无论甜过多么难忘的美好感情也经不起现实的摧残感谢你曾

梅华晶

无论甜过多么难忘的美好感情也经不起现实的摧残感谢你曾经对我的背叛心理服务让我选择了面对和成长才有今天坚不可摧的勇敢如今，我可以自豪的说—— 感谢你曾经对我的背叛

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感情那些事

相关回答

何兰

张潇

在心理咨询中，咨询师会做很多事情来帮助来访者解决问题，但不管一个咨询师怎么做，做什么，要想达到一定的咨询效果，都必须营造一种咨询氛围。在这种特定的氛围中，来访者好像进入了另一个世界，就像史铁生在《我与地坛》中描述的那样。《我与地坛》节选：我在好几篇小说中都提到过一座废弃的古园，实际就是地坛……十五年前的一个下午，我摇着轮椅进入园中，它为一个失魂落魄的人把一切都准备好了。在满园弥漫的沉静光芒中，一个人更容易看到时间，并看见自己的身影……正如我在一篇小说中所说的："在人口密聚的城市里，有这样一个宁静的去处，像是上帝的苦心的安排。"……我就摇了轮椅总是到它那儿去，仅为着那儿是可以逃避一个世界的另一个世界……譬如那些苍黑的古柏，你忧郁的时候它们镇静地站在那儿，你欣喜的时候它们依然镇静地站在那儿，它们没日没夜地站在那儿从你没有出生一直站到这个世界上又没了你的时候…… 地坛就是上天为所有遭受心灵危机的人准备好的一个咨询室，包括园子里安宁、沉静、包容的氛围也是上天的安排，咨询师便是命运之神，也可是一颗古柏，或是一片暮光，史铁生在园中，在这样的氛围中，看到了自己，看到了母亲，也看到了人性。虽然这位“咨询师”从头到尾没有说一句话，但对史铁生来讲，这无疑这是最好的“心理咨询”。

刘云清

父亲对孩子的影响十分重大。许多孩子在一生中都会把父亲视为自己的偶像或死敌。惩罚，特别是体罚，总会伤害孩子。任何不是以友善的方式进行的教育都是错误的教育。但很不幸，家庭中惩罚孩子的任务总是落到父亲身上。有许多道理可以说明这是不幸。其一，这揭示出母亲坚信女性不能真正教育孩子，她们是弱者，需要得到有力臂膀的帮助。当母亲对孩子说：“等你爸回来再说”时，她就是在教育他们把父亲视为最终权威和生活中的真正有权者。其二，这破坏了孩子与父亲的关系，使他们害怕他，而不把他视为良友。也许有些妇女担心如果她们自己来惩罚孩子，便会失去孩子对她们的感情，但解决方法不应是惩罚之责推给父亲。因为母亲给自己召来一名复仇者来帮助孩子，孩子一点也不会少责备她。许多母亲还用“告诉你爸”这一威胁来强迫孩子听话，那孩子会对男性在生活中的角色得出什么样的结论呢？如果父亲以一种积极有效的方法处理生活中的三大问题，父亲便会成为构成一个家庭的必要分子，一个好丈夫，一个好父亲。他必须平易近人，好交朋友。他结交朋友之时，就是使自己的家庭成为更为广阔的外界社会的一部分。他不应当与人隔绝，受缚于传统观念。家庭之外的影响应当能够进入家庭，他也应当给孩子指明如何培养社会兴趣和合作精神。然而，倘若替夫妻俩有各自不同的朋友，那便会产生真正的危险。他们应当生活在同一个社会圈子之中，避免因为不同的朋友而分离。当然，我并不是说他们应当紧缠不放，寸步不离，但不应当有什么东西妨碍他们在一起。例如，如果丈夫不愿把妻子介绍给自己的朋友，这种问题就会出现了。在这种情况下，他的社会生活的中心便处于家庭之外了。孩子应当知道小家庭是大社会的一个单位，家庭之外还有许多值得信赖的人，这一点对于他们的发展极为宝贵。如果父亲与自己的父母、兄弟姐妹关系融洽，这对他的合作能力来说，是一个有利的征兆。当然，他必须离开家庭而自立，但这并不是说他就应当讨厌自己的至亲，与他们决裂。有时候，两个仍然依赖父母的人结婚，他们会夸大与原来家庭的联系。当提起“家”时，他们指的是父母的家。如果他们仍把父母视为家庭的中心，便无法建立一个真正属于自己的家庭。这是一个关系到各方合作能力的问题。

苑群

当你强烈愿望想要达成一个目标，整个宇宙都回来帮你。只是你要辨别出困难给你带来的历练，经验给你的礼物。在经历了凤凰涅槃之后得到新生。

罗鑫

总有人认为，我们人生有很多不得已，许多选择是“身在江湖，身不由己”，这其实是一个误区。任何时候，我们面前的路都不止一条。主动的选择，其实只是更加贴近内心、自己愿意承担责任，敢于舍弃一部分其他利益做出的选择。主动的选择才能让我们一步步更接近自己的目标，而一个个选择，又构成了我们的人生。试着做一个主动选择的人吧，真正为自己的人生而活，去体验，去负责，去创造。也许那时你会发现，人间很值得。

赵莎莎

我们必须从“这是谁的课题”这个问题出发，把自己的课题和别人的课题进行分离。只有进行了课题分离，我们才有可能做到远离不必要的烦恼。就拿别人对你提出要求来说，你的课题就是要不要接受他的要求，只需要就事论事，做出你想做的回应就好。至于他怎么来处理你的回应，他会不会感到失望，会不会认为你太不近人情，那就是他的课题了。那你可能会继续追问，如果他的反应可能对你造成伤害，那么这是谁的课题？思考一下，这是你的课题，问题抛回给了你，对于他的反应，你可以考虑远离，或者回击。课题分离给了我们一个很好的思考角度，很多棘手的问题，用课题分离，很有可能会让我们豁然开朗。我们可以用亲密关系中的“分手”来举个例子。当对方提分手或者表现冷淡的时候，我们应该有意识地辨识出“他究竟在想什么”这个问题，是对方的课题，我们不该妄加干涉。因为事到如今，对方怎么想的，对我自己来说已经毫无意义。而“我想要一个什么样的人生”“我适合什么样的伴侣”“我该如何取悦自己、喜欢自己”，这个才是我应该花时间精力去关注的课题。同样的，我们在职场中，常会听到有人抱怨说，谁谁谁的工作能力不过如此，为什么他升职加薪这么快。这种时候，我们应该认识到，不论别人实际工作能力如何，他何时升职加薪，都是那个人的课题，更是选择提拔他的领导的课题，不是我们应该干涉的课题。对我们自己而言真正重要的课题是，“我想要获得一些什么样的成就”“我从这份工作中是否得到了我想得到的”等等。我们需要时刻谨记，值得我们花时间精力去思考的课题，是以“我”自己的内心为出发点的。但是问题来了，面对一个事的时候，我们怎么来分辨这是谁的课题呢？阿德勒认为只需要考虑某种选择所带来的后果，最终由谁承担就可以。谁来承担这个结果，那这就是谁的课题，谁就有这件事的选择权和决定权。

你来说说自己想法吧