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与你相伴成长

有人说：“你要感谢曾经伤害过你的人，是他们让你变得强大。

刘冠辰

有人说：“你要感谢曾经伤害过你的人，是他们让你变得强大。” 我们即使不能做到如此大度，但是，我们却需要放下心中的怨恨。因为心中的怨恨，不会伤害到曾经伤害过我们的人，却会令我们的心，日日难安。放下怨恨，不是为了原谅曾经伤害过我们的人，而是为了放过自己，让自己能够迎来崭新的生活。学会与自己和解，与过去和解，是每个人的必修课。

1温暖

1回答

刘敬霖

温暖了

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人际关系

评论

刘冠辰(题主)

1年前

欢迎讨论：放过自己你是怎么做到的。？

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小王子说:“不知道你能不能明白生命叫做孤独，我就是这样，孤独地生活着，没有一个人真正跟我谈得来。” 我说:你的眼睛里分明有星辰大海，闪闪发光! 小王子说:我在寻找我的星辰大海，可受伤太多了，总没力气找。我说:当你的忧伤抚平的时候，你心中的星辰会是什么样子? 小王子说:是靠近月亮的样子。我说:你便是星辰，每一颗发光的星星都是一颗太阳。小王子说:我会找寻我的光芒，成为一颗可以守护你的太阳。我说:你会守护更多的人，我很荣幸同样被你守护。内心的力量并非因为自己的安全被激发，而因为，存在的彼此，陪伴与可以被陪伴而激荡。

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跑步对心理健康有多方面的积极影响。首先，跑步可以释放身体内积累的负能量，通过缓解和释放肌肉紧张、心跳加快、呼吸加深等身体反应，帮助减少精神紧张和压力，达到身心放松的状态。其次，跑步能够改善睡眠质量，提高睡眠质量，帮助人们更好地入睡并保持深度睡眠。此外，跑步还能增强自信心和自尊感，通过个人挑战和自我超越，每个人都可以根据自己的能力和目标来定制训练计划，当一个人坚持并取得跑步方面的进步时，会增强对自身的自信和自尊感。跑步还能促进社交联系和增强社会支持，参加跑步俱乐部、参加路跑比赛、和朋友一起跑步，都可以提供机会结交新朋友，增加社交活动的频率。最后，跑步可以提升人的注意力和认知能力，研究表明，适度的有氧运动可以改善大脑的认知功能，如记忆、学习、思考和决策等然而，对于一些人来说，特别是抑郁和焦虑症状较重的人，仅靠运动可能不足以完全解决问题。对于一些人来说，特别是抑郁和焦虑症状较重的人，仅靠运动可能不足以完全解决问题。在这些情况下，最好结合专业的心理治疗和/或药物治疗。如果你正在考虑运动作为抑郁或焦虑的治疗方法，建议首先咨询医生或心理健康专业人员，以确保你选择的运动方式适合你的个人健康状况，并且是你综合治疗计划的一部分。加油吧

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当你看见河，你已在河之外，当你看见山，你在山之外，当你能看见自己的任何情绪，你在情绪之外，你就是你自己的观察者，这个就是觉察。

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第496天世上只有三种事：我的事，你的事，老天的事世上只有三种事：我的，你的，老天的。我的事，指的是我可以掌控的事；你的事，指的是你可以掌控但我无法掌控的事；老天的事，指的是超越所有人的掌控的事。比如，天要不要下雨，是老天的事；我要不要带伞，是我的事——由我决定；你要不要带伞，是你的事——由你决定；尽管我可以要求你带，但最终决定带或不带的还是你，我无法真正掌控你的决定。比如，“夫妻本是同林鸟，应该互敬互爱。” 这句话没错。在我爱他敬他时，这说的简直太对了，因为爱他敬他是我的事。痛苦来自我想用这来要求他时，或换句话说，在我觉得他不够爱我敬我，但我认为他应该爱我敬我时，我必然痛苦，因为是否爱我敬我是他的事；我尽可以去要求他、操控他，但最终那还是由他说了算。至于“一个巴掌拍不响”—— 如果这是说，和他的不愉快中我有错，且我愿意检讨自己，这简直是智慧。但如果这是说，他有错，他应该认错、应该改变，我立刻会感到压力，且常遭遇痛苦。因为他认不认错、改不改变，不由我决定；当我想去掌控一件我所不能掌控的事时，我感受到的只有痛苦。只“修”自己，是因为你无法去“修”他人，或要求他人去修他自己。当然你尽可以去努力尝试，但那由他人说了算。所以，如果有所谓的“修”，你只有自己可“修”。真正爱自己的时候，你不可能不爱周围的人，因为你周围的人是你眼中的他们，或换句话说，他们是你认为中的他们。当你爱自己时，你不可能不爱自己的认为，因为那些认为是你的，它们是你的一部分。如果你爱自己的认为——你认为中的他，你能不爱他吗？当你爱你的有关他的认为时，你和他没有距离，因为爱他就是爱你自己——爱你自己的认为。有关我的事和老天的事—— 最后我会发现，比如在我不爱的时候，我无法要自己爱，即爱与不爱也不是我的事。因此，这世上我唯一剩下的事，是调查一切给我带来压力或痛苦的看法和认为。关于我的事、你的事、老天的事，很容易辨别的一点是，如果你在插手他人的事或老天的事，你立刻会感受到压力，你甚至有可能体会到愤怒、恐惧或无力的感觉。当你呆在自己的事里——做你自己的份内事时，你内心平静，你感觉自在自然，你常常感受到爱、感恩和满足。比如，如果我是一位父母，爱孩子，是谁的事？我的事；关心孩子的学业、如何关心，是谁的事？我的事；坦诚明白地和孩子分享我的想法以及如何分享，是谁的事？我的事；清楚地告诉孩子我的“规矩”或我的期待，是谁的事？我的事…… 孩子爱谁，是谁的事？他的事；孩子如何对待学习、是否接受我的关心方式，是谁的事？他的事；孩子有什么看法、是否同意我的看法，是谁的事？他的事；孩子是不是遵守我们说好的规定、是否满足我的期待，是谁的事？他的事…… 假设，我的规矩之一是：做完作业后，一天最多可以玩一小时电脑，如果违反规定，一星期后才能再玩。孩子同意了。某天我发现他违反了我们说好的规定，玩了两小时。如果我呆在“我的事”里，我会心平气和地提醒他，他超过了我们说好的一小时了，现在按我们说好的，他一个星期后才能再玩电脑。但如果我认为“他不应该玩两小时，他应该遵守我们说好的规定，他不应该不好好学习，他应该……”，我在插手他的事，我很可能立刻感受到不满、担心、失望甚至气愤的情绪。总之，你的感受会告诉你，你是否在插手他人的事或老天的事。如果你感到压力，你感到伤心、难过、气愤、失望，或任何让你感到不舒服的情绪，问问自己：我在插手谁的事？如果你注意到自己在插手他人的事或老天的事，提醒自己回到自己的事里来。你还可以问问自己：此刻什么是我能做且愿做的份内事？ “份内事”在这里指的是，我能做、我愿做、我想做的事，不是我认为我应该做但此刻我不能或不想或不愿做的事。做自己的份内事——自己能做、想做、愿做的事，不在心里插手他人的事、老天的事，是对自己的仁慈，是对所有的人的仁慈。

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在谈恋爱的阶段，我们经常会用很多幻象来吸引到我们最想要的那个人。你越追求的东西，就越是你自己需要努力假扮拥有的东西，因为我们假装自己具备这些东西。实际上，内心当中对这个东西的拥有是不足的。在这个过程当中，你以为你找到了那个人，你觉得他真的对我好好，但你不要忘记了。他也在努力地寻找弥补他缺陷的那个人。所以双方都不是为了简单爱一个人去谈恋爱的，而是为了满足自己的需求，满足自己在某方面的这种缺陷而去寻找对象。所有的内心动机都来自于阿德勒的心理学研究，而阿德勒的心理学研究在童年的时候，没有得到归属感、没有确认自己的重要性，导致他终其一生都在不断地寻找这方面能够给自己带来补充的人。你发现对方跟你在一起了很好，一开始谈恋爱双方都很愉快。但是如果对方没有给到你想要的归属感和认为自己重要的这些特质，你会怎么办？这时候我们发现大量的情侣会用明说或者暗示的方法来改造自己的对象。明说很简单，就是直接告诉对方说你应该怎么样或者是通过肢体语言来表达不满。例如脸上的表情非常难看。暗示就会有各种各样的手法，比如说不说话、说挺好的、这一切都没什么，但是我没有什么兴奋的感觉等等。暗示会用各种各样的手法来让对方不舒服。暗示手法中最常说的一句话就是如果你真的爱我，你就会怎么样。期望就是通往地狱之路。因为期望会把接受和让人自由等充满爱意的感觉挡在门外。如果我不能接受别人现在的样子或者不让他们自由地走自己的路，那么我就不是真的爱他们。我只是想从他们身上得到满足，与他们建立亲密关系的目的并不是为了爱，而是为了满足我们小小的自私需求。就像我们刚刚说的，期望的目的是为了让我们内心的需求得到满足。在这个时候，就会发生两件事。第一件是我们感到内心缺乏爱，在缺乏爱的前提下你才会期望。如果我们需要某样东西，一定是因为我们自身没有。这时候我们就会特别地需要。第二件是如果没有某个人来满足我们的需求的话，比如说我们的父母，我们就会觉得这个世界没有爱。我们希望男朋友、女朋友身上得到爱的观念，如果没有，只会让我从前的想法变得更牢不可破，认为没有人爱我，这个世界没有爱，世界上的人都没有爱。

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你来说说自己想法吧