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给孩子自由，不是对孩子放任不管，而是意味着你需要给孩子“

那晓旭

给孩子自由，不是对孩子放任不管，而是意味着你需要给孩子“三权”:选择权、尝试权、犯错误权。怕孩子犯错误，凡事都要孩子按自己的想法来做，孩子一旦失败就大加指责，这样的家长，就是强权家长，他们对孩子“关心和付出”越多，对其自由意志的剥夺就越多。那些真正获得了自由的孩子，他们更清楚行为的界限在什么地方。《最美的教育最简单》

1温暖

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洪君玉

温暖了

相关回答

于华鹏

从不同的视角看待事物，有时候能帮助我们解决问题。每个人都有自己的生活方式。如果你觉得从事医疗行业可以帮助他人，那你就去行医。如果你觉得在贫困地区修建避难所才是帮助他人，那你就去盖房。也许你觉得，当一名会计，在税务方面帮助别人是你实现存在意义的方式，那就去做会计。在我过去的人生中，我所作出的大部分决定都是为了回应他人的期待，比如说家人的建议，文化环境带来的压力和别人的看法，而现在问题不一样了。我觉得，一个人要想知道如何实现自己的存在意义，应该去探索和迎接与PFE相关的各种事物。PFE就是存在意义的意思。一个人弄清了自己为什么存在，知道了自己的存在意义，他就能把时间花在有助于实现存在意义的事情上，没弄清自己存在意义的人把时间花在了无益于实现存在意义的事情上。如果你和你想做的事不在同一个频道，你就会浪费许多精力。等你有机会做你想做的事情时，你可能已经没有力气或时间了。在我的人生中，那些想要消耗我注意力，精力和时间，但与我的存在意义并不相关的人，活动和各种事物，就是涌向岸边的反向海浪，比如垃圾邮件，那些想通过电视，网络，餐厅，旅游地等等来吸引你注意力的人。而能帮我成就存在意义的人，活动和事物，就是涌向大海的正向海浪。每一天都是一个机会，可以做我想做的事，我不需要等到退休。转变心态的重点在于，你要清楚，某样东西是否能让你的生活更圆满，由你自己说了算，和别人告诉你它圆不圆满无关。我逼着自己思考，我想怎样度过自己的每一天以及我为什么想那样度过每一天。我的生活从一些小事开始慢慢改变，我开始每周为自己多留出一点儿时间。我再也不用物质奖励拼命工作的自己，而是开始做自己想做的事。每天，我都花至少一个小时做我真正喜欢的事。有时候，我会读一本让我热血沸腾的小说，有时候，我会出门远足或者做做运动。后来，一小时变成了两小时，两小时又发展到三小时。在生活中，只有你真正了解自己存在的意义，永远不要因为其他人或事失去对自己命运的掌控。要积极地选择自己的人生道路，不然就只能被动接受安排。人们寻找答案的方法各不相同，有人通过冥想问自己为什么存在，有人一边听自己最爱的音乐，一边记录自己的想法，很多人选择到大自然中自己一个人静一静，也有不少人选择和朋友或陌生人交流分享这个话题，还有人会通过阅读，在书中理念和故事的引导下找到答案。

黎德坤

有人说，父母皆祸害。假如这个论断为真，那么今日的父母显然是昔日的孩子，说父母皆祸害，不外乎就是说曾经的孩子都是祸害。这跟变相地诋毁孩子没什么区别。因此，这么说并不是为孩子代言，更像是在离间亲子关系，以便自己乘虚而入。这样做让很多人觉得自己没错，责任都推给了父母，后患无穷。你的所有问题都怪原生家庭。你是受害者，父母是施暴者，你的问题都是他们一手造成的。因此，家庭是祸源，父母是祸害，骂父母，得解脱。找替罪羊发泄仇恨就是自我成长，就能心情愉快。一句话，我没错，错的是世界，是父母，是别人。这是新时代的精神胜利，这是废柴的自我养成。

蔡迎春

“将就”是指为了结婚而找一个对象结婚，不在意对方的喜好，不在乎对方的情感沟通和情感共鸣的需求。 “迁就”是指在一段感情中，情侣或者夫妻间会出现一些习惯观念上的差异。因为我们两个独立的人有不同的成长经历和认知观点，所以在这个过程中，我们愿意迁就彼此一些不违背自己底线和原则的事情。 “迁就”和“将就”是有本质不同的。前者是以爱为基础，后者是以合作为基础。

陈成

一个人内在的焦虑会发展成急性子，其实是因为：要处理的事情太多，而时间又少，要求又很高的综合结果，而且缺一不可，要同时具备。如何缓解自己的焦虑情绪呢？可以针对以上三个原因进行调整。第一个调整就是要【少做事】。花半个小时的时间，来列举一下你现在想做的事、你心里装着的事，一个个的写下来。然后开始一个个的划掉，减掉60%左右的量。有些虽然舍不得，不甘心，但你的确要给自己减负了，因为你不是超人。然后你会感觉，肩上的负担少了很多，其实你不需要做那么多的。第二个调整就是要【慢慢来】。把你预计的时间去扩充到2-3倍，甚至更多。你要给自己时间去成长，就像花开一样，你要陪自己慢慢开花，慢慢绽放。人生很长，此刻慢不代表全程慢，即使全程慢，那也是属于你的节奏，你和别人不一样。然后你会感觉，压迫感少了很多。你会开始觉察到：成长的过程，也可以去享受，不一定要着急的去寻找一个结果。第三个调整就是要【降低目标】。人最可怕的就是跟别人比、跟理想的自己比，总觉得那样才是应该的、正常的。你心里装了一个宏伟的大目标，潜意识里就会吓得自己想退缩。你不要去跟未来自己要成为的样子比，你要跟过去的自己比，跟昨天的自己比。比未来，你看到的是自己还有多少没达到。比过去，你会发现自己又拥有了什么，这是一种“我在路上”的幸福感。慢下来的过程，其实就是自我关爱的过程。而骂自己的过程，则是自我虐待的过程。

张寒焱

你受到的创伤都不是你的错，但复原是你自己的责任。小时候的你无能为力，被动承受。但作为长大后的你，有能力、有资源担负起照料自己、复原自己的可能。从“无”到“有”的转变，就是随着你的成长过程而日积月累发生的。

王欣梅

人们总是向外去照顾别人一圈之后，发现自己才是那个最需要照顾的。 ——《半山文集》

你来说说自己想法吧