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大自然的法则是,每当你说事情“必须这样”,它便会给你一个
安美花
大自然的法则是,每当你说事情“必须这样”,它便会给你一个例外
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压力太大怎么办
相关回答
单君
终有一天,我们会了悟到: 喜欢即厌恶,厌恶即喜欢; 开心即悲伤,悲伤即开心; 执着即放下,放下即执着; 美丽即丑陋,丑陋即美丽; 贪婪即慷慨,慷慨即贪婪; 享受即忍受,忍受即享受; 痛苦即喜悦,喜悦即痛苦; …… 凡此种种,我们所定义的好与坏、善与恶、追求与逃避,不过是我们来这世间体验的一场“二元对立”游戏罢了。这个世间,设定好的各种规则、标准、概念等等,无非是让我们能够“活”得有意思一点,让我们尽量避免体验对“死”的恐惧。所以,直面我们终将“死”去的这一个事实,是反本能,反这个世间的游戏规则的。然而,我们参悟到“生即是死,死即是生”时,我们就超越了本能,超越了这世间的游戏规则,我们此时拥有的就是“上帝视角”。 也许有人在前世已经了悟,也许有人今生开始了悟,也许有人来世才能了悟。 总之,我们终将了悟,然后可以畅快淋漓的体验这世间所有的二元对立的感受,并不再被这个感受所控制。 这也许就是所谓的开悟后的自在境界。
王义丽
方仓资源建设好,才会涉及到生活物资买得方便,价格回落的走势。预则立,不预则废。全局把控
华燕
小时候很少被父母关爱的孩子,长大后总觉得自己不配拥有美好的人或事;被父母忽视的孩子,长大后会觉得孤立无援,很难和他人建立亲密关系;和父母关系不好的孩子,长大后可能习惯讨好别人,总想优先考虑别人,忽略自己;童年不快乐的孩子,长大后可能会有种低能量感,总觉得很累,等等。 这样的成人内心很可能住着一个受伤的,渴望被治愈的内在小孩。 带着受伤内在小孩生活的人,成人后会对某类人充满敌意,或对某些事极为敏感,以致让自己重新体验到童年时曾经受过的伤害。童年时,我们怎么和父母相处,长大后,我们怎么和他人相处。 童年的伤害一直轮回,是因为我们把改变他人作为自己的努力方向,而要治愈自己的童年创伤,关键在于自己,即拥抱内在小孩,让ta重新长大。 那么,该怎样重新让ta长大呢? 其一,找心理咨询师,用专业的知识来帮助自己;当我们能够通过咨询建立滋养型关系,就会明白自己的内在关系模式是可以改变的。 其二,有强大的勇气和力量进行自我疗愈。治愈创伤,是需要自己先改变的,因为只有自己先改变,他人才有可能改变。 其三,学会爱自己,找到自己的闪光点,也是改变。不再因为父母对自己的伤害,而轻易否定自己,这时那个内在小孩的心里就充满了爱。 我们讨论童年的伤害,并不是在讨伐原生家庭,更不是归罪于父母,而是在认清自己过去的同时,让自己过好现在的生活。
王胜
当某种情况引发强烈的情绪反应时——比如当我们的自我形象受到威胁时,或者生活中的某个挑战引发我们的恐惧时,或者当事情出错时,或是过去的一个情结被触发时,我们会容易变得无意识。对这些情况的反应或因这些情况而产生的情绪控制了我们,我们就变成了它。我们还会因此采取行动,去责怪、攻击、防卫等。只是,它不是我们。它是一种反应模式,是处于惯性求生状态中的思维。 树欲静而风不止…… 汪洋中的一条船……
尹玉勃
把自己的生活想明白,实实际际的过生活。
史冬英
女人对亲密关系的误解(12) 在亲密关系中,有的女人会失去自我,而有的女人则走向另一个极端,时时处处要求彰显自我,表现为追求和另一半的绝对公平。 比如常见的,女人做饭了,男人就得洗碗,女人带娃了,男人就得拖地,总之,两个人在一起,我不占你便宜,你也别让我吃亏,一旦感觉到两个人之间不公平,就据理力争、生气发火,亲密关系里一地鸡毛。 虽说两个人建立亲密关系确实要显示平等,但这样的平等不应该是绝对的,相反,我们更需要看到的是男女本身的差别,双方合作的目标是实现效益最大化,而不是彼此之间绝对的公平。 那么方法是什么呢?简单说就是扬长避短,让彼此都能够做自己最擅长的事。同时放在长远的角度上看待公平,今天你少做点,明天你多做点,一件事上的公平其实说明不了什么。
你来说说自己想法吧