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孤独只存在于孤独当中，当你与人讲述自己的孤独，孤独便烟消

黄启士

孤独只存在于孤独当中，当你与人讲述自己的孤独，孤独便烟消云散。心理工作尤其如此。

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钱晓红

第二层亲密是认知亲密。我们会和伴侣分享非常多各自成长过程中形成的认知，包括知识、经验、观点。办法理念。能够建立彼此包容、相互尊重、互相学习的认知共享，是亲密关系的升级。非常多的亲密关系正是因为缺乏这个生机而矛盾重重。

黄芳

受伤的内在小孩，就是受伤的童年！内在小孩，我们可以理解为内心长不大的自己，还执着于幼年时期受的伤。带着受伤内在小孩生活的人，成人后会对某类人充满敌意，或对某些事极为敏感，以致让自己重新体验到童年时曾经受过的伤害。这样的伤害，就像轮回。其实，这就是在童年时，抚育者（主要是父母）没有给予孩子足够的安全感和爱，使其内心留下一个“受伤的孩子”，一直沉浸在对世界深深的焦虑和恐惧中，总是担心自己做不好，害怕被人嫌弃，长大后依然如此。这个受伤的内在小孩，有着强大的力量，很可能影响一个人的一生，就会让孩子形成这样的关系模式，即“只有我表现好时，你才会爱我”，“只有我顺从你时，我才值得被爱”。治愈自己的童年创伤，关键在于:“拥抱内在小孩，让ta重新长大”。

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“误解是人生常态，理解才是稀缺的例外！” 想明白了这个，对和任何人相处都坦然了很多早上好！我依然是那个热情洋溢的我

李丽丽

人之所以活得太累，就是因为掉进了人际关系的陷阱中。不愿得罪人，于是曲意逢迎，最终只能委屈了自己。害怕摧毁一段关系，于是唯唯诺诺，结果惯坏了那些得寸进尺的人。事事只懂得考虑别人的感受，自己注定过得不好受。别人的赞许和欣赏，或许能为你带来前行的动力，但懂得爱自己，才能让生活永远保持生机勃勃。很认同刘同说的一句话： “世界上没有任何一种性格能避免得罪人，说话直会得罪小人，说话委婉会得罪急脾气，老好人会得罪有原则的人，圆滑的人会得罪聪明人。既然都会得罪人，那就做好你自己，做好了自己，就不怕得罪人，因为你可以承担后果。” 与其去强求每段关系的完美，不如把每一天都过得问心无愧。来人世走一遭，不费力讨好旁人，不强求他人喜欢，才能活得开心，行得坦荡。

武李利

如果你的伴侣已经做得非常好，做出了值得让你信任的行为，可是在你的内在，还是时不时地冒出不安全的感觉，那也许是你成长中安全感的问题。没有人有100%的安全感，因为安全感不仅仅来自于我们成长的经历。每个人还携带着原生家庭的不安全感，携带着我们文化的、民族的、性别的不安全感。所以这就变成了我们的自我关系。内在有一个“我”，在某个年龄，也许“他”没有安全感，我需要以我现在的年龄照顾好“他”，让“他”感觉到安全，这在自我关系里是一个很重要的工作。我们先要觉察自己的不安全感，如果我们因为缺乏安全感总是想控制对方，想透过对方的改变带给我安全感，那很难做到。《少有人走的路》中说：“人生唯一的安全感，来自充分体验人生不安全。” 这种不安全感的来到也许就是一个信号，它在召唤你，在你这个年龄，透过关系，你需要把疗愈带到你内在感觉到不安全的那个地方。

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暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方——至少大部分暴力的根源都是如此。我们对自己的思想、情感和行动负有责任。一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。 “不应该”、“应该”和“不得不”这些表达方式特别适合这个目的：人们越是习惯于评定是非，他们也就越倾向于追随权威，来获得正确和错误的标准。一旦我想为自己辩护或开脱，我就默认了自己有问题。

你来说说自己想法吧