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我们的情绪反应,往往不是由于某一激发事件直接影响,而是受
薛电芳
我们的情绪反应,往往不是由于某一激发事件直接影响,而是受到我们对这事件不正确的认知和评价产生的错误信念引起。 同一种情境下,不同认知信念的人,将会有不同的情绪反应和行为表现。 极端的认知信念表现为: 绝对化要求:比如,我必须要成功,别人必须对我好。 以偏概全:比如今天失败了一个项目,就认为自己一无是处。 糟糕至极:比如和男友分手了,觉得天都塌了。 错误的信念,将给我们带来难以承受的情绪体验。因此,我们要及时发现自己信念的偏差,合理纠正,从而解决情绪压力。
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班晴
爱自己不是一个指标,更不是口头的一句口号 爱自己是内在得以成长后,自然形成的 很多人说要爱自己,但又过着十分别扭的生活 所以,不要用爱自己去要求自己,比较别人 做不到也没关系,毕竟很多人都做不到 去成长,去体验,去提升 爱自己就会由内而外,自然而然形成。
黄芳
“自我接纳 ”就是全然地接受此时此刻的自己。 能够接纳自我的人,不仅能够欣赏自己身上积极美好的部分,也能够接受自己有那些消极阴暗的部分。 自我接纳意味着,我们充分理解自己是多面的个体,可以和自身的复杂性共处。 “自我接纳”也是聚焦在当下的。这也是自我接纳与人们常说的“自我提升”,关键的区别之一。 自我提升的潜台词是:要“修补”身上的缺点和不足,以期侍未来成就更有社会价值、更被认可的自己。而这种修补的态度,是一种有条件的接纳,即“只有我在未来变得更好了,我才接受那时候的我自己”。 真正的自我接纳,是无条件的,是“我不是必须变得更好才被自己接纳;现在的我就可以”。 “自我接纳”与“高自尊”的概念常常被同时提及,但它们也是有区别的。 高自尊更偏重对于自我价值的认同。而自我接纳超越了关于“价值”的评价体系。即使眼下的自己“还不够好”,一个能够接纳真实自我的人,也仍然是喜爱自己的。
谷振强
遇到事,先处理情绪,后处理事情,情绪处理不好,事情会更糟。 愿你能做自己的太阳,与山川湖海为伴,自信勇敢,保持善良。 不缺钱的人最容易赚到钱,不缺爱的人最容易找到真爱 当你开始爱自己时,别人爱你就是锦上添花,若你不爱自己,别人爱你就是雪中送炭。
刘淑珍
婚姻的真相:和谁过,其实都是跟自己过,女人最后都是嫁给自己滴,幸福与否取决于你! 如果陷入感情中-带来痛苦....,或许这是提醒你要成长了!爱自己!爱与被爱,是治愈一切的良药. 不去琢磨如何留住谁的心,只要把时间和精力用在自己身上,你想留住的一切,始终都会在! 没有人会用你想要的方式爱你!自己爱自己喽! 真正成熟的亲密关系:互相尊重、理解、支持,合作!
王泽华
生存姿态,实际上描述的是个体面对问题或压力的时候,个体会采取不同的应对方式。具体有以下五种,讨好型、指责型、超理智型、打岔型、表里一致型。 【讨好者】采取满足他人愿望而压抑自己愿望的方式应对。 【责备者】采取满足自身愿望,把责任归咎于他人的方式应对。 【超理智者】剥离情感或欲望,回避自身欲望,像一个电脑那样去看待和处理事情。 【打岔者】在面对问题的时候,就是采取鸵鸟政策,不要看它,不要想它,问题自然就不存在了。 【表里一致型】是萨提亚所倡导的目标。这种模式建立在高自我价值的基础之上,达到自我、他人和情境三者的和谐互动。这种模式的人言语表现出一种内在的觉察,表情流露和言语一致,内心和谐平衡。
张洪霞
面对选择的时候,我们常常会发现,做出一个决定很困难,各种纠结,各种犹豫,像放电影一样在头脑里反复循环,伴随而来的是不安、焦虑、烦躁等等不舒服的情绪。我们为什么会有这样的困扰呢?往往是因为每一种决定的做出,都会带来自己想要的方面,也同时附属着自己不想要的方面,我们总是在左右衡量,希望要想要的,而不要不想要的,换句话说,我们有些贪心,只想要对自己有益的部分。如果我们放平心态,接受有利自己的也接纳不利自己的,我们自然就能容易的做出合适的选择了。
你来说说自己想法吧