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河边的紫藤像一架竖琴 演奏着春天的乐曲
杜迪文
河边的紫藤像一架竖琴 演奏着春天的乐曲
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朱利琼
允许你的心 饱尽悲欢离合 岁月 风景 因果 一一从我的生命流过 我会站在徒劳之上 历遍枉然的河 用最年轻的心 走一趟注定苍老的路
刘芝
网上看过一个故事,印象特别深刻。 女孩从小备受父母疼爱、呵护,虽然家境一般,但衣食无忧,别人有的她也有。 可即便如此,她整个成长过程中总是很难开心起来,每次有想要的东西,都觉得很有负罪感。 甚至填报志愿时,都不敢随心所欲选自己喜欢、擅长的中文专业,被迫读理科。 深究其原因,就是她不管做什么,得到什么,父母都会给意见,提醒她: “看,家里最好吃,最好用的都给你了。” “你想要什么,爸爸妈妈再辛苦,也会努力帮你争取到。” “就报理科吧,文科读完出来不好找工作,别像妈妈一样,一辈子只能当个普通会计。” 一字一句,听起来都是爱。 可女孩心里特别堵,不舒服。 吃的肉不香,买的书包也不好看,就连读书,都觉得是别人的任务,没有自己的人生。 很多孩子不是缺失父母的爱,而是享受父母的给予时,总有很沉重的负罪感。 尤其是父母那一句句“为了你”,说起来轻巧,却是压在孩子心头上的千斤重。 心理专家武志红这样评论道: 当父母使用“我是为了你”这句话时,潜台词就是“一切责任和其中的‘坏’,都将由你承担,而我是好心的,所以要被免除一切责任和愧疚”。 换句话讲,父母旗帜鲜明宣告自己为了孩子,辛苦操劳,付出了一切。 万一孩子做不好,达不到预期,那是孩子的问题,和自己无关。 这种自我牺牲的“伟大”,是一种情感勒索,以最直接的委屈,给孩子以最深的愧疚。
薛昭霞
这时问题来了: 我们到底要怎么做,才能获得这5种需求,填补内在匮乏感呢? 在回答这个问题之前,我们需要先追溯到匮乏感的源头。 诚如前文所言,它的根源在于「内在小孩」没有被看见、滋养。 也因此,我们首先需要学会: 直视自己内心的匮乏感,重新养育内在小孩。 在这里,我简单分享一下养育内在小孩的方法: 1、回到内在。 当我们有负面情绪的时候,比起责怪他人和环境,更重要的是问问自己怎么了。 2、寻找期待。 每个负面情绪背后,都藏着未被满足的期待,你需要问问自己,这个情绪在说什么? 比如,我有一个来访者小A,在中秋节那天,看到丈夫准备的速冻水饺而勃然大怒。 她生气的原因是,她想在过节时吃好一点,而不只是速冻水饺。 3、寻找逻辑,找到匮乏所在。 这个期待未被满足,对你来说意味着什么呢? 就上面的例子来说,小A “想吃好点” 的期待没被满足。 也许意味着丈夫对自己不重视,意味着自己过得比别人差,意味着她的安全感和价值感…… 尝试做一些联想,找到匮乏感产生的真正原因。 4、学会转化,填补匮乏感。 当你发现自己内在缺什么的时候,你就可以去喂养它了。 缺什么补什么,有针对地 “对症下药”,不断滋养「内在小孩」,让其慢慢长大。
程东
“经营爱情”是很好的一个说法,只是痴情的男女却只看到了后两个字“爱情”而忽略了前面的重点“经营”。 经营,就是筹划、计谋,为了一定目的而设法使机构或组织运转。如果双方能以经营机构的心态对待婚姻,以合作伙伴的眼光来看待彼此,婚姻长久存续下去的机会才能增加。因为这会减少很多个人化的期待与要求,代之而起互惠互利的想法。这也必将减少双方无谓的争吵和情绪化的行为,得到更多的沟通和理解。即使因重大分歧或事件导致婚姻无法继续,在分手时也会更平静、更少痛苦与伤害。 这或许与你心中对爱情的想法完全不同,你希望找一个无条件对你好、照顾你、呵护你,一生一世白首不相离的对象,这是你认为的浪漫。其实,这却也是你的自私,你对对方有太多的要求并且把很多自己的想法投射到Ta身上,却没想到Ta也是一个人,有和你一样的自私,有和你一样的期待和要求。这是人类的控制欲、占有欲,以及索取与依赖等心理的外在表现。但在爱情光芒的加持下,这一切自私的行为都变得合理了。 因此,承认自己的自私和需要,也看到对方的自私和需要,是经营爱情的开始也是健康关系的开始。 到底有没有爱情,什么是爱情,答案也在这里。
刘淑珍
爱上一个人是一瞬间的事,其实不爱了也是一瞬间的事,心里什么东西咯噔一下,那种感觉就烟消云散了,你再怎么去聚拢,也再整不出爱情的模样来.
爱情里所谓伤害,多数只会发生在两个方面,一个是伤了一个人的自尊,另一个是失去了某种习惯而来的心灵上的虚空感.只有极少数人可以伤害到另一个人的灵魂.
男人是长不大的,只会从黑头发孩子变成白头发孩子.
宗阳
心理学上认为:“能让一个人获得幸福的,并不是压抑消极情绪,假装自己快乐;而是我们能否打开内心世界,接纳真实的自己。” 人的情绪本就复杂多变,我们要接受任何情绪的存在。 负面能量涌上来时,要勇敢的承认自己的情绪。 然后给自己腾出一方小天地,合理地宣泄情绪。
你来说说自己想法吧