情说App

与你相伴成长

很多人失恋后想复合都非常着急，没说几句话就问对方要不要求

王丽华

很多人失恋后想复合都非常着急，没说几句话就问对方要不要求和，这其实给对方很大的压力，因为分手后对方其实是想思考下重新整理你们的关系，如果你步步紧逼，对方没有空间也就不想继续了。

0温暖

0回答

相关回答

周新梅

NPD即自恋型人格障碍，核心是夸大的自我重要感，需持续的赞美与崇拜，缺乏共情能力，常利用他人满足自身需求，认为自己特殊且应享有特权，人际关系中多是单向索取。 BPD即边缘型人格障碍，核心是不稳定的自我认同、情绪与人际关系，极度害怕被抛弃，情绪波动剧烈，易出现冲动行为，在理想化与贬低他人之间快速摇摆，常伴随空虚感与自我伤害倾向。二者核心差异在于：NPD以自我为绝对中心，BPD以关系与情绪的失控为主要表现；NPD是“我比所有人都好”，BPD是“我到底是谁，会不会被丢下”。

赵莎莎

上面我们说的CPTSD患者的三个特征：自我价值感低、攻击性强、共情能力差。在这种情况下，他们不得不需要一个出口，既能发泄自己的攻击性，又能提升自我价值感，最好还用不到太多的共情能力，对吧？什么样的事情，能同时满足这三点要求呢？没错，就是一些成瘾性的行为。这也是CPTSD患者第四个特征，依赖和成瘾行为。最典型的包括酒精依赖、网络成瘾、游戏成瘾等等。对于成年人来说，也可能会表现为工作成瘾，就是我们说的“工作狂”——工作狂不一定是因为纯粹热爱工作，还可能是由于更深层的心理问题导致的。斯蒂芬妮就是这样，工作成了她唯一的慰藉。她的文笔很好，要不然她也无法把这么痛苦的经历写成一本书了。事实上，她在高二的时候，就加入了校报编辑部。当时的那个编辑老师对别的同学的作品都很挑剔，唯独对斯蒂芬妮的文章非常欣赏。在老师不断的肯定和鼓励之下，斯蒂芬妮逐渐发现，新闻行业简直就是她的“人生解药”。因为首先，她发现，新闻和媒体可以纠正错误，揭露世界的黑暗和不公，这让她满腔的愤怒和攻击性有了施展的地方。其次，新闻需要收集证据、抽丝剥茧，对逻辑思维的要求非常高，她觉得自己很擅长——我们知道，斯蒂芬妮缺乏共情能力，但是她写的这种类型的新闻报道，对逻辑的要求更高，这让她能够扬长避短。第三，一篇出色的新闻报道，能给世界带来一点改变，这就能很好地提升她的自我价值感。所以，斯蒂芬妮可以说是“天选打工人”。从高二加入校报开始，她就成了一个工作狂，把大部分的时间都投入了新闻事业。她每天早上6点准时出门，开车去学校，上午就把必修、选修的课程都上完了，然后就开始全身心地投入做校报的相关工作，撰写文章、编辑版面、设计插画、组织校对等等，一直到晚上6点回家。回到家后，她会直接累瘫在床上，昏睡到半夜12点，然后她就起床了，开始做学校的功课，写作业，一直做到早上6点。她每天都这样过。这是标准的工作狂式的生活，对吧？但只有这样，把自己的日程安排得满满当当，全都被学业和工作占据了，她才没有时间去悲伤，去胡思乱想，或者去琢磨跟自杀相关的念头。别人都喜欢过周末，因为周末可以休息，可以出去玩。但斯蒂芬妮最不喜欢周末，因为她没有家人、没有朋友，到了不得不休息的周末，她就会非常痛苦，只能整天刷剧，时不时地胡思乱想，晚上哭着入睡。但一到周一，她就又活过来了，又能够干劲满满地投入到新闻工作里了。

靳丽霞

自卑感并不是什么坏事。人是作为一种无力的存在活在这个世界上的。人希望摆脱这种无力状态，继而就有了普遍欲求。阿德勒称其为追求优越性。无法达成理想的自己，就会产生一种自卑感。无论是追求优越性还是自卑感，都不是病态，而是一种能够促进健康正常的努力和成长的刺激。

高翔

早晨看到一个匿名的情绪代替求助者。忽然让我想到十年前，我第一次遇到过的一个类似案例。当时我在一个婚恋机构做情感咨询。机构安排一对年轻男女相亲见面。男孩相貌中上，其他条件一般。女孩很漂亮，家境很好，性格温柔，只是有一段三个月的短婚，未育。男孩很中意女孩，可是他自己觉得配不上女孩，这种怕被女孩轻视的隐隐的恐慌，转化成了愤怒。愤怒是有攻击性的。所以他对女孩说，你短婚，按理说，没人能接受你。但是我愿意给你个机会。你要跟我结婚，必须守妇道。。。。。女孩哭着出来。后来男孩可能也意识到自己有一些问题，他找我想改变。但是只要涉及到问题核心，他就开始自我防御。虽然当时他知道我说的症状全部符合他的情况，但他因此而不安，担心自己不完美被人看见，开始攻击我。过了一段他又来找我，我说我要休假，没有再提供咨询。

茅丽英

跟大家分享一个发生在我自己身上的一个事件。我昨天工作回家后，看见桌上有一个耳机，我非常喜欢耳机，结果我一看那个耳机就是很好的，我就拿着这个耳机爱不释手了，我就直接把这个耳机打开了，打开以后呢我就连上我的蓝牙，然后我就在听，哇这个耳机比我用的那个强多了，它的音质是五声道的。这个时候我突然感受到一个事，坏了这个耳机不是我买的呀，是儿子的。他晚上回来一进门就问我，妈我的快递到了没，这个时候我有点心虚，他一看包装拆了，问我你打开的？我承认说我不小心打开的，他说这个为什么会存在不小心呢？我心虚的回应他说就是不小心的呀，结果我看他很不高兴很不情愿把这个耳机拿到自己房间去了；后来有人打电话给我，我接了喂喂喂怎么也听不到声音，因为我连着蓝牙呢忘了切断，而我跟儿子说的我只是打开看了一下，正想着儿子嘣把门打开了说：茅老师有人找你，一下子他爆了，哇那个话说的很扎心很难听。你还是心理咨询师，你就是这样对待你身边的人？你连起码的尊重都不知道？这话狠不狠，扎心不，我当时那个情绪也上来了，我说你拆了我多少个快递了呀我说过你？那如果我当时让自己的情绪无限放大（我绝对可以的，肯定可以赢了他），但是我赢了他那我会失去什么？他下次就不愿意跟我沟通了，他哪怕有委屈，他也不了说了，然后慢慢的他就会跟我产生很大的隔阂。当下我的自我觉察的阀门打开了。心理学中有三个步骤叫3R，第一个叫承认：别找借口了，我打开了你的东西而且我还连了蓝牙听了；第二个叫歉意：对不起我拆了你的东西，给你造成了很大的愤怒情绪；第三个提出解决方案：我说（1）你的耳机非常的好，你可以把这个耳机给我，你再买一个钱我给你可以不，（2）这个耳机又用不坏，别那么小气嘛，下次我的快递你爱怎么拆都行，补偿你。那我就提出这个解决方案，但是他还是很愤怒，他说这不是耳机的事，这是你的形为问题；我说看来现在你的情绪还过不去，我说那我去外面住几天，等你情绪好了我们再聊，他看我真的在整理东西他突然说了一句话，你别演戏了，一天天的闹心，我就笑了他也笑了。分享这个故事就是大家理解在这个形为上好像我输了，但是示弱并不等于软弱，不要跟对方死磕。其实夫妻之间也是一样的。赢了对方是行为上的，但是赢得对方是心理或是结果上的。你赢了对方你觉得你这个行为赢了，但是你失去什么你根本都看不到的，下次对方说不定就切断跟你沟通了没实话说了。会认为你不讲理太凶了，对方就慢慢没有价值感了。

张佳阳

要创造成功和幸福关系其中很重要的原则是不指责、无对错，取而代之的是学习亲密关系中两人之间动能的发展始末。

你来说说自己想法吧