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爱情与婚姻中,长期的公平更为重要,幸福的夫妻大多不会斤斤
王丽华
爱情与婚姻中,长期的公平更为重要,幸福的夫妻大多不会斤斤计较自己付出几许,收获几许的,而是追求一种大致的平等,即付出多少和得带多少大体相当。举例来说,在家庭生活中,家务劳动的分配不均很容易造成夫妻双方的不平等的感觉,因此,干活多的人更有发言权就体现了这种公平,如果夫妻双方之一在家里啥都不干,还要对对方指手画脚,那么,这种关系就比较容易出现问题。
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李有军
感恩父亲!感恩那个山一样给我们依靠的父亲!父亲从我小的时候,一直陪伴在我们的身边,庇佑我、保护我,给我们依靠。家,因为有父亲完整;我,因为有父亲安心。正因为山一样的父亲,我们的童年自由自在,成长路上无忧无虑!感恩父亲!愿天下的父亲节日快乐,健康长寿,平安喜乐! 父亲直接影响着男孩的性别认同,如果一个男孩缺乏男性特质,并与母亲过度亲密与父亲疏远,他将会面临非常多的人生困境。 第1个问题,没有主见,思想保守。这是由于他没能顺利度过俄狄浦斯情结,从而心理上始终依赖母亲。 第2个问题,婚后不会处理夫妻与母子关系。这类孩子长大后会认为母子关系高于夫妻关系,从而致使婚姻的不幸。 第3个问题,出于恋母情结的影响,他更喜欢成熟与母亲相似的另一半。但鉴于他本身是不成熟的,所以和这类人相处时免不了代入孩子的身份。 女孩的厄勒克特拉情结。女孩也希望得到父亲无条件的爱,并对同性的母亲产生攻击性,且怀有内疚感。女人小时候,由于父亲的冷漠疏远,致使她与母亲竞争失败,自那时起,她们便会产生认同和喜爱父亲的想法,因为她们缺失了父爱,因此成年后便总是将注意力和感情放在了压根不会回应他的男性身上。她们会重演童年时期得不到父爱的场景,然后加以改变,实现超越,但由于她们选择的对象总是已婚男性,所以这个设想几乎不可能实现。 反俄狄浦斯情结,即童年时期对同性父母产生爱,对异性父母产生恨。假如一个女孩经历了父亲酗酒,出轨,滥情等一系列事件,从而致使父女关系极度恶劣,她就会站在母亲一方,认同母亲。然而在她长大之后,她依旧会选择和母亲一样的糟糕伴侣,这并非因为她喜欢父亲,而是因为一旦进入了健康的感情,就在心理上背叛了母亲。 总而言之,父亲对我们的影响是深远的,甚至是命运的雏形。
刘培喜
永远都不要去疗愈你的伴侣,因为在亲密关系里边有一个非常重要的原则,叫做谁痛苦谁改变。那么这一期我们来聊一聊关于两性关系,很多人可能不理解,对吧?他让我痛苦,为什么不是他改变?而是我改变?答案其实很简单,因为痛苦的人是你,他又不痛苦,他怎么可能改变?我们总会认为亲密关系里边的痛苦是伴侣带给咱们的,只要伴侣做出改变,痛苦就会消失,所以很多人总是试着试图去疗愈或者改变你的伴侣。但你要知道,你因为他做了某件事而感到痛苦。也许他根本不在意。比如说你的懒惰不上进,本质上这是他自己的事,只要他自己足够满足,他一定会改变。也就是说你是在烦恼一件连他自己都不烦恼的事,所以你会非常的心累。而且很多人会认为错误的一方才会去改变,但其实我告诉大家,错误的一方通常都没有能力去改变的。你要知道一个人的改变是需要能力的。当我们认为伴侣有问题,需要我们去帮他疗愈的时候,我们就会不自觉的把自己放在了高位。而把对方放在了低位。认为我是拯救你的人,你就应该听我的。那我告诉你,他就会跟你形成极大的对抗,因为没有人喜欢被指责、被控制,所以你一定要知道你的伴侣的伤害是来自于他的原生家庭。他的养育关系权威期待还有他的个人体验。如果说你要去疗愈他的伤痛,那你太自恋了,你要做他原生家庭的父母,可你不是你伴侣的父母。对吧?你的伴侣的需求是需要他自己做他自己的父母,因为他长大了,他父母帮不上忙了,那你就更不要越界了。 所以说两性关系看似都是在处理事情,其实都是在解决感受和情绪。我再重复一下,这句话非常重要,看似在过日子,其实都是在处理感受和情绪。而我们很多的时候不去处理自己的感受和情绪,去拼命的处理和感受情绪外面的那些表象,那些行为。那些对错,双方的这样的冲突,这样的内耗,就会把这两个关系完全的摧毁掉。你要知道你们相遇在一块这么一个过程里边,很多时候其实不是两个人是干干净净、纯粹的像一碗清水一样的一个组合。而是双方都带着大量的自己的这种人生经历,原生家庭养育关系、个人体验、创伤事件。 然后两个人相遇了,你有没有想象过一件事,你们两个人的人生背景是不一样的?原生家庭也是不一样的,教育程度不一样,心智模式不一样,认知系统不一样,价值观的排序也不一样。甚至连你们吃饭的口味都不一样。然后你们组织了一个家庭,那在这个时候就会出现一个心理学当中非常重要的现象,我们叫做权力意识。我跟大家说一说权利意识,就是两个字叫做支配,就是我一定
黄秀梅
如果有一天, 当我们不再困于答案的追寻, 让行动成为本能,热爱成为日常; 不再执着于登顶的勋章, 而是享受攀爬时掌心的温度; 不再盲目追逐数字的增长, 转而打磨灵魂的厚度, 真正的人生不是完成预设的命题, 而是以清醒的热爱, 把每个当下活成答案。 希望你快乐, 希望把目光从阴霾中抬起, 快乐从来不是遥不可及的奖赏, 而是你愿意握紧的日常。
冯二玲
保护能量最好的方式就是边界清晰,我不入你的局,也不破自己的局。 当你试图要通过打击掌控来证明你自己时,你说什么在我这里都没有用。 我不期待你的认可,也不害怕你的否定,你的评价和定义就根本不会影响到我。 不入局,就无人能拿捏自己。
闫林
这里我想说说我和武瑞龙老师的故事: 2012年大学实习阶段就当了武老师的助理,从一开始的接待网络访客,帮武老师整理报告,到后面的和武老师一起出策划,做大型的团队活动,一路走来,我们都是一起成长的。 武老师对于事情敏锐的分析能力,是我到现在也无法企及的
在武老师的支持和帮助下,我开始大量的做家庭教育方面的工作,帮助孩子成长,武老师促进家长的成长,我们就这样在家庭教育上持续耕耘了6年多,至今我们也仍在做,不仅帮助了很多的家庭,我们自身也收获了更多的经验以及成长,还有了很多的朋友。 如今我独立做个案也已经快7个年头了,这其间所付出的努力,回忆起来太多了。似乎从选择这一行业开始,就一直处在学习、个人成长中。这离不开武老师对我的督导,虽然那时候我会愤怒,也会专门搞砸一些事情,但武老师一直都对我寄予支持和包容,才让我有了现在的柔和、平静,能独处的做很多事情。 成长的过程肯定是不舒服的,甚至是很痛的,而我们依旧坚持想要拥有更好的人生,那就只能脚踏实地的去做、去实践、去体验,拥抱更多的不可能! 感谢武老师!在情说我们依旧相伴而行,共同成长! 也希望我们能够陪伴更多的人走过他们的艰难时光
只要你开始寻求帮助,寻求支持,就已经在改变的路上,加油,just do it!
李素蓉
亲情是这个世界上最紧密、最珍贵的感情,但因其基于血缘和婚姻的坚固基础,所以有时会使处于其中的人过于有恃无恐而为所欲为,后果就是带给亲人和自己以伤害。 太多亲情框架内的迫害与被害、施虐与受虐。最令人难过的是,在这样相互拼杀的关系中的当事人,还误以为他们是在相互爱着。 在亲情中引入“讲义气”之类判断友情的标准或者词语,就会使得亲情稍微淡一点,使身处其中的人在言行上更谨慎一点。
你来说说自己想法吧