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爱情与婚姻中,长期的公平更为重要,幸福的夫妻大多不会斤斤
王丽华
爱情与婚姻中,长期的公平更为重要,幸福的夫妻大多不会斤斤计较自己付出几许,收获几许的,而是追求一种大致的平等,即付出多少和得带多少大体相当。举例来说,在家庭生活中,家务劳动的分配不均很容易造成夫妻双方的不平等的感觉,因此,干活多的人更有发言权就体现了这种公平,如果夫妻双方之一在家里啥都不干,还要对对方指手画脚,那么,这种关系就比较容易出现问题。
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别人的某句话,某个眼神,某个动作,都可能刺激到我们的心弦。 让那些忍不住解释的话语,从心头直接冲到嗓子眼,恨不得一股脑说出来,努力自证。 当然,我们并不是对所有的话,都会有解释的欲望。 往往是当对方的话语,恰好戳中我们潜意识里对自己的怀疑,我们认同了对方攻击的话语,才会情绪激动,喉咙哽咽。 那些我们气急败坏,心生委屈的时刻,跟那个剖腹自证的小六子多像啊!无论我们多么气盛,都无法掩饰我们对那些否定的认同。 人的心理有一个规律——我们不会对与自己无关的情绪产生反应。 我们想要解释,是因为我们怀疑自己,真的是别人口中的样子。一边怀疑着自己,一边又为自己开脱。 事实上,我们在解释的时候,对方未必真的在乎我们的理由是什么。 我们拼命自证的声音,并不是证明给具体的某个人,而是证明给内在的父母。 所谓内在的父母,指的是每个人都会在成长过程中,不自觉地形成自己内心深处的父母形象。 内在父母是我们内化的真实父母形象,长大之后,即使我们不在真实父母身边生活,内在父母也是无处不在的。 内在父母就像我们的头顶有一根隐形的手指,或者对我们指指点点,或者对我们抚摸安慰。 而我们内心自我证明的冲动,也往往来自内在父母,来自我们渴望解释自己,渴望被爱被认可。 “自证陷阱”其实是一种防御机制,它让我们自我保护,让我们与消极的声音battle。 但是更多的,自证带给我们的,是自我剥削,与自我否定。 尤其是当我们的内核不稳,自我评价体系混乱的时候,总是会患得患失,预设自己是不够好,不值得被信任的。 我们觉得只有通过证明,别人才能看到自己,而不是他们本身就足够安全,能够容纳真实的我们。 他们完全不在乎你本身的样子,只是想要站在高位对你进行精神霸凌而已。 唯一的方法,就像一笑而过,停止证明自己,学会信任自己。
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