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与你相伴成长

程小芬

1温暖

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赵桂玲

温暖了

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压力太大怎么办

相关回答

徐恒

学到的知识无法持续践行时我们就会在动荡不定的摇摆里想起那些道理时慷慨激昂忘记那些内容是动荡跌落内心状态趋于稳定平和喜悦安宁是方向无论什么情况出现都能不慌乱和跌宕这需要认准内观的知识不断在生活中实践和打磨

徐恒

其实在当下就是想一出是一出它总是被我们认定为多变和不靠谱然而每一个当下可不就是一出吗和从前无关和未来无靠只是此时此刻而已此时此刻每一个感受情绪念头不可复制也不可再来同时也丰满充盈着每一个当下

龚培军

著名心理学家科胡特在论述父母该如何回应孩子时提出一个原则：不含诱惑的深情不带敌意的坚决。一味的溺爱会养出“从小偷针长大偷金”的孩子，因为不懂＂底线为何物＂。对待孩子的无理要求，不含敌意的坚决，教会孩子有敬畏之心、有底线意识。 “如果你把玩具捡起来，你就是好孩子”，看似没有毛病，但这种场景的无限重复，孩子会失去客观判断的。当孩子因为所谓的“这次没考好，我什么都没有了”而从高楼上一越而下、当该子觉得学习是为别人而对自己的生活意义产生困惑、变成“空心人”的时候，再去想到“不带诱惑的深情”和“不打不成才＂之间的区别，似乎已无意义。溺爱与深情一线之隔，中间是底线。坚决与以严格为借口的伤害一线之隔，中间是敌意，也是作为父母的底线。做父母，并非生理意义上那么自然那么水到渠成，是需要学习的。不难发现，孩子不愿去学校，不爱读书，很多时候会和父母有关。

张凤琴

解封了，解封了，真的解封了！多地发出消息，非必要不核酸了。多少人看到这则消息兴奋的简直要跳起来了，可细细琢磨，喜忧参半！不过，可以预见的是，未来一段时间，我们将迎来很艰难的反复。包括政策、感染人数等等。所以大家还是要做好防护，最大限度避免感染。以后，真的自己才是健康的第一责任人，提升自身免疫力是关键。

张凤琴

卡尔·荣格早就论证过原生家庭对于孩子的影响：每一个长大的成人，都很容易倾向于按照幼年时候的世界观，来感受和观察这个世界。一个长不大的小孩，渴望被爱，却爱而不得，最后被伤得体无完肤。只有当我们真正长成一个大人，完成原生家庭的创伤疗愈，生命才能逐渐走向顺流的状态。疗愈原生家庭是一个漫长的过程，假如现在的你，有了一些觉察和觉知，那么我建议你可以试着坚持去做一些练习。第一步：做自己的内在父母。童年遭受的创伤，如果不被完全清理，便会在我们身体里潜伏起来。当我们再次遭遇相同的场景时，它们便会再次出现。想要把这些创伤清理出去，我们可以试着做自己的“内在父母”，去疗愈它们。先让自己回到旧时经历的“创伤状态”，去感受体内冒出来的“不好状态”，譬如：害怕、愤怒、沮丧等等。找到你心中希望的，能够疗愈这些状态的“内在父母”。感知“内在父母”的存在，清理创伤，疗愈旧时的自己。当你不再专注过去的伤痛，而是相信这些都是可以疗愈的时候，你便能发现一个全新的自己。第二步：尊重父母原貌不要企图改变父母，尊重他们的原貌。即便他们的所作所为不全是对的，但这并不意味他们必须改变。当你越渴望改变父母，他们就会变得越糟糕。尊重并接受父母的原貌，其实也是接受原本真实的自己。当我们不再渴求有一对完美的父母能够照顾自己时，也就不会再渴求在婚姻里能有一个完美的伴侣来替代他们，满足我们的渴望。尊重父母本来的样子，我们会获得很大的解脱，人生也会变得更加轻松。不过这种“尊重”，是带有界限跟序位的。你应该优先照顾自己的系统，照顾好自己，明白序位的关系，别把自己当成父母跟家庭的拯救者，不能扛着属于父母的担子“负重前行”。第三步：交还不属于自己的责任找回自己的位置，把属于对方的能量、责任、压力交还给对方。爱不能超越框架，接受父母、尊重父母不意味忍受所有，我们仍需要保持自我界限。把属于父母的情绪、责任、模式交还给他们，当你的序位和界限混乱的时候，就容易去替父母承担生命的功课。但不管你是出于忠诚还是爱，并不能帮助父母减轻命运里的苦，反而会拖住你自己的人生。孩子站在正确的序位上感受爱，这个家庭的爱才能流动。亲爱的，愿你能找回属于你的家庭序位，去感受爱，让疗愈和改变，自然发生。

肖洁

婚姻当中，所有的责任都是半斤八两

你来说说自己想法吧