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与你相伴成长

不管父母的职业是什么，做父母最终都是一样的，主要是以下五

那晓旭

不管父母的职业是什么，做父母最终都是一样的，主要是以下五点： 1、建立与孩子之间良好的关系； 2、帮助孩子发现他真正喜欢、擅长并且利人利己的事； 3、父母自身的情绪管理与成长； 4、父母与孩子的健康关系是“园丁与花园”； 5、让学习成为孩子自己的事情。

1温暖

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游庆涛

温暖了

相关回答

冯红艳

很多时候我们的选择并不是内心的声音，而是对安全的向往。比如并不是想赢，而是怕输。并不是爱，只是孤独。许多人都在这个中间状态里，并不舒服又不敢怎样。

郭玫

孩子是父母的一面镜子，父母之间的相处方式不只是两个人的事情，更是孩子模仿的对象。原生家庭的关系亲密度、成员间的相处模式，对孩子会产生重大甚至一生的影响。心理学家发现从小生活在父母吵架的家庭中的孩子，未来在自己的婚姻中，确实更容易简单粗暴地对待家庭分歧。因为，亲密关系与母婴关系极其相似，它们的本质，都是爱、安全感、绝对关注。早安，朋友！

周红艳

所有问题都不是冲我而来，而是为我而来。

杨佳露

很多人否定精神分析在心理治疗中的意义，认为精神分析耗时耗力，效果不明显。诚然，行为疗法或后现代疗法更聚焦在解决“症状”本身，但不去处理关于“症状为什么会出现”这个问题。就好比癌变体质，切除了肿瘤有时候并不解决问题，不改变体质还是容易复发。精神分析处理的就是根源问题，处理了根源才有可能长出健康的新芽，也就是把癌变体质变成健康体质的过程。所以这个过程是需要一些时间的。又有人提出说，所有问题的根源就是原生家庭，那么我现在出现的所有问题都怪父母咯。既然父母也改变不了，不就很无力吗？梅兰妮·克莱因认为儿童心理过程很大程度源于不成熟的投射情感，这会混淆其意象世界。她的理论强调童年经历的重要性，建立了孩子情感世界与现实关系的链接。她提出诸多婴儿和幼儿发展的关键概念，像“投射”“认同”“分裂”等心理机制，“投射”指无意识将自身情感等放到他人身上，（例如：别人家的孩子成绩比较好，父母就会指责孩子，你没有别人好，你不够好·········…）孩子会“内化”这些情感信息，形成我不够好，我不如别人的不自信的情感体验，这种情感体验大概率会伴随一生了解这些的意义不是要去责怪原生家庭，而是发现原来我的不自信可能不是因为我真的能力不足，而是我从童年开始就有这种固着的“我不够好”的认知导致了我对自己不够自信。这种固着的认知就开始有了松动的可能。随后，缺啥补啥，从点点滴滴认可自己，慢慢把自信的外衣一件一件穿上。科胡特的自体心理学认为个体心理健康与自体完整性、稳定性紧密相连，自体有内在结构化的自我感知系统，包含自我认知、感受及整合、修复的过程。个人在成长中如果缺乏情感支持，个体可能经历自体破裂、分裂，感到空虚、孤独。个体发展时会依赖理想化人物或对象弥补内心不足，缺乏理想化对象会使自体感不稳定。心理治疗的意义在于治疗师关注患者自体体验和情感需求，从而建立一个安全稳定的环境去共情和理解来访，使来访有勇气去自我觉察，认知，修复，重组。这个重组的过程不仅仅是自我修复的过程，也是跟自己和原生家庭和解的过程。同时，自我的觉察和修复有助于阻断“代际创伤”再次悲剧性地投射到你自己的孩子身上。让你的孩子有可能更健康地成长。因此，精神分析治疗的意义是任重而道远的。

祝云慧

人这一生，心动不稀奇，激情不稀奇，海誓山盟也不稀奇。荷尔蒙上头的时候，谁都可以爱得死去活来。聊天到凌晨，见面就心跳，一个表情包都觉得可爱。这些都不稀罕。稀罕的是激情褪去之后，你们还愿不愿意待在一起。很多人以为感情出问题，是遇错了人。其实是你终于在这段关系里，看见了自己最不想看见的样子。你以为自己大度，结果他给别人点个赞你心里就泛酸。你以为自己独立，可他不回消息的那几个小时你坐立难安。你以为自己脾气好，他一句冷淡话你就失眠到天亮。亲密关系最残忍的地方，不是让你看清对方，而是让你看清自己。那些平时藏得好好的控制欲、占有欲、敏感、讨好、逃避，一到爱里，全都藏不住了。大部分人走到这一步就跑了。太疼。与其面对满身缺点的自己，不如换个人。于是分手，上头，争吵，失望，离开，循环往复。换城市，换对象，换相处方式，每段感情走到最后却是一样的死法。因为你没变。习惯讨好的人，换谁都会委屈。缺乏安全感的人，换谁都会猜疑。害怕亲密的人，换谁都想逃。不成长，换多少人都是换张皮，内核永远在重播。所以我越来越觉得，爱情最值钱的不是让你幸福，是让你成长。这两个字不浪漫，但比浪漫有用。浪漫会过期，成长不会。能走到最后的感情，未必最相爱，但一定最愿意一起成长。你修正你的脾气，我修正我的逃避，一起把这段关系缝缝补补，谁也不轻易放手。灵魂伴侣不是遇见的，是磨出来的。两个完全不同的人，经历无数次误解、争吵、失望，却还愿意坐下来继续聊，还愿意把伤口摊开，还愿意摔门之后又灰溜溜回来。一次又一次，才磨出那种不需要解释的默契。爱一个人不伟大，持续爱一个人才伟大。因为持续意味着对抗本能。本能喜新鲜，你选旧人；本能想逃避，你选面对；本能求舒服，你选磨合。当然，不是所有关系都值得死撑。原则被践踏、尊严被伤害、信任崩塌的，离开也是放过自己。但若遇到愿意和你一起修补的人，别轻易放手。到最后你会发现，爱情最好的礼物不是完美伴侣，而是透过这个人，你成了更完整的自己。学会表达、倾听、低头、设边界，在失望时仍保持善意。不再是彼此需要，而是彼此成就。

田大朋

其实最好的婚姻，从不是你挣多少我花多少，而是你懂我的辛苦，我懂你的不易。只要一家人在一起，哪怕日子苦点，心也是暖的。

你来说说自己想法吧