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与你相伴成长

[玫瑰]恋爱带来的困扰及痛苦，来源有三点： [玫瑰]1.

刘淑珍

恋爱带来的困扰及痛苦，来源有三点：

1.是对父母需求的投射.

2.对爱情的限制性信念.

3.技能欠缺：不懂有效沟通、处理情绪、改善关系.

1温暖

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一诺

温暖了

相关回答

徐恒

每个人表达爱的方式都不尽相同有的是肢体有的是言语有的是惦记有的甚至是唠叨当无法解读千奇百怪的爱的语言时会感受不到爱意的流动不光是没有接受到还有自己没有流出去没有感受被爱和没有办法给出爱都让人难受

张迪

你永远不要指望一个浪子会为了谁而改邪归正回头是岸。浪子的眼神永远望着彼岸，除非有一天，彼岸轰然倒塌。骗就骗吧，就像飞蛾一样，明知道要受伤，还是会扑到火上……飞蛾就是那么傻！我想，这也是我的态度吧…… 爱情里总得有人当傻瓜。因为有傻瓜傻傻的，才多些纯粹与快乐。大家都想做聪明人，那就没意思了。

孙三丽

在自己的原则范围之内尊重别人，不拂逆别人，尽量让别人舒适，这是一种修养。如果事事都把别人的需求放在第一位，隐匿自我，压抑内心，甚至浪费才华，这种活法实际是在损耗自己的人生。如果说弯腰是一种修养，屈膝则是一种卑微。总以卑微的姿态去迎合他人，生命就很难开出灿烂的自由之花。庄子曾说过，“顺人而不失己”，这就是古人的智慧啊。庄子不只讲“顺人”，他更强调“不失己”。“不失己”即不失自己的个性，不讨好，不丧失真正的自己。在庄子看来，“顺人”和“不失己”这两方面是有机结合的，“顺人”固然重要，但需以“不失己”为前提。纯粹地、盲目地“顺”并非庄子本意。问题是，如何在顺人的同时，保证不失去自我的本心呢？这就需要我们在复杂的人际交往中掌握好一个度的问题，也就是界限。每个人最需要做的就是完善自我界限。当一个人的头脑中建立起“界限”这个概念时，你会发现，原先的种种纠结，变得清晰简单起来。最隐蔽也是最核心的层面，就是自我概念上的界限不清。人活着就一定会受到来自他人的各种评价，肯定是有好也有坏。有些人就特别需要他人的好评，特别希望自己能让他人满意，甚至不惜牺牲自己的利益。为什么对他们来说，别人的评价这么重要呢？最主要的原因就是，自我界限不清。自我界限是指在人际关系中，知道自己与其他人或物都是互相独立存在的不同个体，更清楚自己和他人的责任和权力范围，既保护不自己的个人空间不受侵犯，也不侵犯他人的个人空间。这个界限会指导我们，如何跟人相处会让自己和他人感觉更舒服，哪些是自己应该负责的，哪些是他人应该负责的。如此，你才可以清楚何时可以对他人说“不”，并真正为自己负责。

杜宁娟

1.表面看一方聊骚或者出轨建议是管住T的钱随时可以检查对方手机深层本质对亲密关系的不确定，不信任对自身魅力吸引力的不断强化 2.伸出橄榄枝想要缓和关系内心却无改变不当行为的信念为了逃避伤害，不逼不说为了避免责任，死活不认 3.看到所有现象背后的需求权衡这个需求如何得当的回应拉黑删除背后的需求是什么？我才应该是你最放在心上的人你却放了别人在心上的人如何回应：你就是那个最在意最放在心上的人，所以没办法面对不忠和背叛逃避是为了避免被伤害

茅丽英

跟大家分享一个发生在我自己身上的一个事件。我昨天工作回家后，看见桌上有一个耳机，我非常喜欢耳机，结果我一看那个耳机就是很好的，我就拿着这个耳机爱不释手了，我就直接把这个耳机打开了，打开以后呢我就连上我的蓝牙，然后我就在听，哇这个耳机比我用的那个强多了，它的音质是五声道的。这个时候我突然感受到一个事，坏了这个耳机不是我买的呀，是儿子的。他晚上回来一进门就问我，妈我的快递到了没，这个时候我有点心虚，他一看包装拆了，问我你打开的？我承认说我不小心打开的，他说这个为什么会存在不小心呢？我心虚的回应他说就是不小心的呀，结果我看他很不高兴很不情愿把这个耳机拿到自己房间去了；后来有人打电话给我，我接了喂喂喂怎么也听不到声音，因为我连着蓝牙呢忘了切断，而我跟儿子说的我只是打开看了一下，正想着儿子嘣把门打开了说：茅老师有人找你，一下子他爆了，哇那个话说的很扎心很难听。你还是心理咨询师，你就是这样对待你身边的人？你连起码的尊重都不知道？这话狠不狠，扎心不，我当时那个情绪也上来了，我说你拆了我多少个快递了呀我说过你？那如果我当时让自己的情绪无限放大（我绝对可以的，肯定可以赢了他），但是我赢了他那我会失去什么？他下次就不愿意跟我沟通了，他哪怕有委屈，他也不了说了，然后慢慢的他就会跟我产生很大的隔阂。当下我的自我觉察的阀门打开了。心理学中有三个步骤叫3R，第一个叫承认：别找借口了，我打开了你的东西而且我还连了蓝牙听了；第二个叫歉意：对不起我拆了你的东西，给你造成了很大的愤怒情绪；第三个提出解决方案：我说（1）你的耳机非常的好，你可以把这个耳机给我，你再买一个钱我给你可以不，（2）这个耳机又用不坏，别那么小气嘛，下次我的快递你爱怎么拆都行，补偿你。那我就提出这个解决方案，但是他还是很愤怒，他说这不是耳机的事，这是你的形为问题；我说看来现在你的情绪还过不去，我说那我去外面住几天，等你情绪好了我们再聊，他看我真的在整理东西他突然说了一句话，你别演戏了，一天天的闹心，我就笑了他也笑了。分享这个故事就是大家理解在这个形为上好像我输了，但是示弱并不等于软弱，不要跟对方死磕。其实夫妻之间也是一样的。赢了对方是行为上的，但是赢得对方是心理或是结果上的。你赢了对方你觉得你这个行为赢了，但是你失去什么你根本都看不到的，下次对方说不定就切断跟你沟通了没实话说了。会认为你不讲理太凶了，对方就慢慢没有价值感了。

那晓旭

厌倦生活，是因为你停止了成长。 --尼采

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