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孩子长大的过程中,免不了会遇到各种问题。作为家长这时不要

石萍
孩子长大的过程中,免不了会遇到各种问题。作为家长这时不要急着插手,可以先问孩子几个问题,听听他们有什么想法。而往往问不到几个问题,事情就已经很清楚并得到解决了。家长不妨可以一试。 第一个问题是:“发生什么事情了?” 这个问题看起来不起眼,但是非常重要。许多成人碰到突发状况时,会习惯性的太快下判断:“一定是你先打他,他才会打你。”“一定是你做错事,老师才会处罚你。”如果我们不让孩子从他的角度说说事情的经过,很可能冤枉孩子。况且,让孩子有机会说话,即使真的是他的错,他也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错。

1温暖
0回答
张慧
温暖了
相关回答
崔加运
为什么很多孩子不愿意学习?当然原因有很多,但有一点是我特别在意的:“学习”本来就是一件很难获得成就感的事。 就我的经验而言,如果一个年级里有1000个学生,其中能真真正正在学习上获得【成就感】和【掌控感】、觉得可以通过学习证明自己价值的孩子,充其量也就100个左右。 大多数孩子都是处在紧赶慢赶、生怕赶不上的状态,或者是被“学习”拖拽的状态,也有一部分孩子是拖着不走,打着倒退,还有一部分孩子是直接被“学习”放弃的。 再加上很多家长、老师总是用更高的标准要求孩子。如果考差了,家长就会说“这点分够塞牙缝的吗”;稍微考好一点,家长又说“你这刚压线,很危险呀”;即使再考好一点,家长也会说“你这勉强能上个普通的学校,距离好学校还差很多”……总之孩子不可能让家长、老师满意。 学习本身很难让人获得成就感,再加上家长、老师的永远不满足,那么带给孩子的就是挫败、挫败、挫败!试想,谁愿意去做一件总会让自己感受到自己很失败、自己很垃圾的事情呢?就算是我们成年人,如果一个工作总是干不出成绩、工资总是不见涨,我们不也是毫不犹豫的辞职吗?孩子现在没辞学就不错了。 所以,要想孩子愿意学习、主动学习,那就要想尽办法让孩子在学习上获得成就感。哪怕是他考不及格,我们都得想尽办找到他的优势、能力、价值等。只有这样,才会让孩子真正的爱上学习,主动学习。

杨佳露
这期访谈最核心的价值,是两代创伤者的双向照镜 一 底层人格与原生创伤:两种完全相反的应对模式 1. papi酱:讨好回避型,主动挣脱原生枷锁 童年长期浸泡父母无休止争吵、家庭负债,父母全部精力放在互相猜忌、拉扯;20岁父母离婚,父亲再婚对象仅比她大几岁,这段家庭经历塑造她讨好+回避双重人格。 - 讨好:从小习惯搞笑、扮开心果缓和家庭矛盾,习惯性取悦他人换取安全感; - 回避:对亲密关系、复杂家庭捆绑天然设防,下意识拉开边界,避免重蹈父母争吵的覆辙。 她的心理成长路径:拒绝原生家庭决定 -不沉溺受害者身份 原生家庭只是出厂设置,不是人生结局。看清伤痛,但不拿童年为当下所有情绪、性格找借口,停止反复溯源痛苦 -与过往和解,不强行原谅 父亲晚年重病,她放下内心芥蒂承担赡养,但不会强迫自己认同父亲的行为;拒绝称呼年轻继母“妈妈”,明确守住自我边界,不做无底线妥协。 -核心自愈逻辑:人在每个阶段的选择,都是当下认知里能做出的最优解,遗憾是常态,不必反复复盘、自我追责。 2. 窦文涛:自省自责型,困在未尽的遗憾里 传统文人式完美主义,父母相继离世,父亲病重时他没能长期陪伴,成为多年无法释怀的心结;底层逻辑是强烈的自我苛责、全能幻想:总觉得自己本可以做得更好。持续精神内耗 -习惯性反向复盘 遇事反复回溯过往,不断放大自己的过失,习惯把所有遗憾归罪于自己;内心永远有一个严苛的审判者。 -思维习惯:追求完美 二、事业、婚恋、生存心态:当下现状对比 (一)事业心态 papi酱现状: 心态松弛化:自比“不抽不走的驴”,人生节奏被动但可控,机遇早晚到来,不急于追逐短期风口。 窦文涛现状:负重前行,不敢停下 (二)婚恋与自我价值:配得感天差地别 papi酱:高内在配得感,边界清晰的亲密关系 窦文涛:低自我接纳,无稳定亲密支撑 三、问题原生家庭的两种成长出路 - papi酱路线:看见创伤→识别性格缺陷→建立边界→主动重塑自我,创伤成为共情他人、洞察人性的素材,而非困住自己的牢笼。 - 窦文涛路线:看见创伤→反复回味愧疚→长期自我束缚。合理化原生家庭代际创伤,拒绝主动面对和切断创伤。合理化自己的无力感。 四、访谈的深层意义: 原生家庭问题不是原罪,拒绝面对和阻断代际创伤是困住你的关键

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