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如果你正在被糟糕地对待，可能说明你对自己的爱非常不够，门

孔盼盼

如果你正在被糟糕地对待，可能说明你对自己的爱非常不够，门槛太低。自爱程度越高，被爱质量越高。

0温暖

3回答

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感情那些事

评论

孔盼盼(题主)

3年前

人人都有私心，为了自己的利益小小的自私无伤大雅。但不管是亲人之间还是陌生人之间，自私都应该有个度。

3年前

算

被辞退后沦为全职妈妈

3年前

自私算不算自爱

相关回答

畅海英

恋爱达人这样说:“恋爱就是感觉和时机。其实，这句话非常有道理。两个人相恋，除了性格和价值观等因素需要致或相配之外，相遇的时机也十分重要。当有一个非常合适的恋爱对象出现在我们面前时，如果我们已经有了恋人或者因工作忙得焦头烂额，恐怕就会错失与那个人深入交往的机会。对于恋爱来说，有容易产生恋情的时机，也有不容易产生恋情的时机。举例来说，在转职、升学、参加英语培训班等转换新环境或迎来人生新转机的时候，容易产生恋情。人在新环境中，目的意识强，注意力集中。与此同时脑内物质多巴胺分泌量增多，心跳加速、感觉爽快、充满活力。这些都和恋爱的状态非常相似。在这种情况下，如果结识新的异性朋友，人会把自己心跳加速等状况误认为是因异性造成的，甚至会怀疑自己是不是喜欢上了对方。如果对这种错觉放任不管、任其发展的话，多半会真的喜欢上对方。此外，在工作受挫、事业失败、失恋等精神脆弱的时候，人也容易产生恋情。在这种状态下，如果有异性走进自己的生活，我们多半会对对方产生好感试想一下，在我们情绪低落时，有个异性为自己加油鼓劲，喜欢上对方也是很自然的事情。而且，人在受挫时，会贬低自己，对他人的好感度反倒得到提高。这也是精神脆弱时容易产生恋情的原因之一。

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墙，推倒了就是门；心，敞开了就是路。人之所以不快乐，大概率是心门紧闭，心路不通；路不通时，要学会拐弯；心不快了，要学会看淡放下；拿不起的，就别拿了；太沉重的，就放下吧；烦恼事，放一放就过去了；不同频的人，断就断了吧；人世间最好的放生，是放过别人，放过别人也就是放过自己。

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有人说：人这一生，百分之八十的烦恼，其实都源于太在意别人的看法。阿德勒心理学，早已给出最清醒的答案：一切烦恼，都来自人际关系。在阿德勒的观点里，我们之所以痛苦，不是因为别人真的在伤害我们，而是我们把别人的评价，当成了衡量自己的唯一标准。我们拼命想被喜欢、被认可、被理解，害怕被讨厌、被否定、被冷落，于是不断讨好、不断妥协、不断隐藏真实的自己。可阿德勒说：别人怎么看你，是别人的课题，不是你的。这就是他最核心的思想——课题分离。

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大部分人对一件事情的判断，不是按照实际真相来的，而是根据自己的内心投射来的。我更想强调的是，内心的投射会改变事情结果的走向。心理学上面有一个现象叫自证预言，简单解释就是：人会不自觉的按自己内心的期望来行事，最终令自己当初的预言发生。然后我们会认为这个世界就是这样的。但其实，事情原本可以有更多的可能性和其他的结果。当我们渴望某一件事情发生的时候，会倾向于找寻更多符合该期望的讯息，会不知不觉做出一些行动，最后那个事情真的发生了。

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真正的救赎，并不是厮杀后的胜利，而是在苦难之中找到生的力量和心的安宁。

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我们并不喜欢“现状”，但我们更不喜欢背弃“现状”后的那种不可知性。有时候我们留恋着的安全，恰恰是由不安全的经验组织起来的，它亟待维持，却也极易溃散。当面对真正的抉择和取舍时，人们并不像自己所预想的那样有智慧去看透一件事在未来时间里的重要意义。所谓接受，就是一件事不再悬浮，不再假如，不再魂牵梦绕般的总是出现在我们脆弱和被扰动的时刻。在感情中，被追求和被动开始是两种截然不同的经验，前者是你想好了并主动投身其中，后者是你还没想好自己要什么，更没有能力不要。我们不能为自己做出选择时，意味着我们害怕肩负起生命的责任，这样的我们要承担另一种形式的代价，也就是“不作为”的代价。你或许也曾想要在某个时刻寻求转变，但就在触及到自由和未来时，你也触及到了那随之而来的责任和代价，你退却了，在一个旧有和新生的边缘处，你从那里转身并逃进了自己熟悉的安全港。人一旦能接受和面对，生活就有了出路，那是一种不会碎裂的艰辛，一种有希望的漫长。生命的樊笼，最终还是要回到曾经逃开的那个路口，绕过的路，终究还是要用真实的气力再走一遍。人们陷落和徘徊如此之久，不过是为了筹备那一点可以跨越沟壑的勇气，在那之前，都是对免于破碎的自我保全。

你来说说自己想法吧