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如果你正在被糟糕地对待，可能说明你对自己的爱非常不够，门

孔盼盼

如果你正在被糟糕地对待，可能说明你对自己的爱非常不够，门槛太低。自爱程度越高，被爱质量越高。

0温暖

3回答

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感情那些事

评论

孔盼盼(题主)

2年前

人人都有私心，为了自己的利益小小的自私无伤大雅。但不管是亲人之间还是陌生人之间，自私都应该有个度。

2年前

算

被辞退后沦为全职妈妈

2年前

自私算不算自爱

相关回答

李有军

许多人都希望改变伴侣来改变这种有毒关系，但事实上，我们很难改变另一个人的思想和行为，但你可以改变自己，当你改变自己以后，可能会导致你对伴侣的行为有所不同，从而导致你的伴侣决定改变他或她的行为。本质上，当你知道自己正在面对有毒关系时，最好的方法是，冷静而坚定地面对这种有毒行为。首先，你可以向你的伴侣说明问题，让他或她知道这些行为是不能接受的，并提出更有效的替代行为，如果你的伴侣拒绝改变，那么就简单的重复你的要求，并让他们知道，如果他们继续不良行为，我们就没必要继续保持这种关系了，反之如果你对这段关系还有留念，你就会受到对方的控制，因为对方觉得“吃定你了”，知道你不敢做什么。最后分享三点建议：第一，评估身体和情绪是否安全；如果你的身心真的无法继续活在这种环境当中，你就不要继续有一些虚幻的设想了。请记住，对方不会因为觉得你可怜、无辜，而发生任何改变。因为无情和绝情是有毒关系中最常出现的情感。经常面对这种无情或绝情的打击，你很容易崩溃的。所以尽早让自己抽离出来。第二，构建支持系统与有毒关系分离之后，你会感到悲伤、矛盾、如释重负、沮丧等情绪。需要一段时间的自我疗愈，这时获得家人和朋友的支持可以有效的减少心理困扰。第三，专注于自爱即使在最黑暗、最具挑战性的日子里也要记得爱自己，因为只有你自己才能拯救自己。回到你曾经喜欢的爱好，和自己一起去喝咖啡，因为你不需要伴侣来让你感到特别。请记住，你是在经过漫长、深思熟虑的过程和具体原因后决定离开的。不管怎样，花时间与让自己感觉良好的人在一起，用你最喜欢的一餐犒劳自己，锻炼身体，做让你微笑的事情才是正途。

那晓旭

婚姻关系是平等的，想要改变对方的想法请尽快放弃。接纳就是美好婚姻的前提，发生矛盾了你可以去沟通，但强行改变只会让你和对方深陷痛苦。

郭红玲

“渴望被猜中”是一种普遍心态，但奇怪的是，有些人已经到了执着的程度。恋人喜欢让伴侣猜中自己所有的心思，大到情绪、感受、需求，小到喜欢怎样的礼物、吃什么菜……亲人喜欢隐晦地表达爱意或不满，永远不能敞开了说话，遇到问题总是沉默……明知道猜来猜去大家都很累，依然离不开这个相处模式。其背后的原因，可能有这3点： 1、太渴望被看见、被认可。小时候被父母严重忽略感受的孩子，出于补偿心理，会特别渴望有人能看见自己、在乎自己的感受。就像缺爱的女孩爱上渣男，哪怕旁观者都知道：“这个男人不是懂你，而是懂所有女人，你不要被他骗了。”女孩依然觉得：“我不说他也知道我想要什么，一定是我命中注定的那个人。”这类人会把“被看见”当成是自己在关系里最大的追求，反复通过“对方是否能猜中自己”的测试，来验证自己在对方眼里是否有价值，这段关系是否值得继续。因此当有人能猜中自己的心思，就会对这段关系投入很大的依恋与期待。相反，一旦发现对方连自己想要什么都不知道，就会陷入内耗甚至是绝望之中。但其实无论怎样，被爱的先决条件是先爱自己。只有认为自己是值得被爱的、有价值的，才能勇敢说出自己的需求，让对方满足自己，而不是永远在卑微地等待对方给予。 2、希望在关系中占据“高位感”。喜欢在人际交往中占据上风的人，格外在意关系里的高位和低位。“你来猜我，我处于高位，可以评判你是否对我足够用心；如果我直接告诉你我想要什么，我就处于低位，在被评判的位置。”这也是为什么，很多人虽然希望自己学会直接表达，但总觉得有话直说会让自己失了尊严和面子。一旦习惯这种认知模式，就容易对高位感产生执念：讨厌猜别人的心思，但喜欢别人猜对自己的心思，以此来获得高自尊感。 3、心理状态比较“拧巴”。有些人不追求高位感，依然执着于别人来“猜”，很大一部分原因在于：拧巴。这里的拧巴主要是指：先天气质类型，和后天养成的性格特质，打起了架。在心理学上，先天气质包括四种类型：乐天型、忧郁型、激进型和冷静型。比如，你的先天气质类型是忧郁型，喜欢安静和独处，却在热闹的大院里长大，不得不牺牲一部分的先天自我，融入其中。长期以往，可能会变得多愁善感、敏感多疑。这是因为气质和性格起冲突，会导致一个人陷入矛盾：从小就在一个自己不适合、也不想要的环境里长大；哪怕想要表达真实的自己，也会觉得“我不属于这里”“这些人不可能理解我”，而欲言又止。

王浩

看不清状态对于沟通中的运用~~如何让对方接看不清是一种情感，情感的东西是弱小的，是柔弱的，所以往往会让人不舒适，会让不安全感的人要变的强大，是要看清的冲动，可是他们忽略了，柔弱的力量，这是多么好的讲故事的素材。路边的流浪猫给你带来的短暂的依恋，那是柔软，一只小狗狗上来主动闻闻你的脚算是打招呼，回着路边哭喊着找妈妈的孩子，这些都是很好的挽回的素材。可以在你和那个死活不回你的男生之间建立情感联系。切忌不要讲道理，这是看清的范畴。这也是强硬的概念。

宗阳

对于很多人来说，假如将自己类比为AI，似乎系统默认回复就是：Yes。说“不”实在是太难了，以至于我们愿意承担我们分外的工作，去我们并不想参加的局，忍受我们讨厌的关系。不敢拒绝，很多时候是因为我们害怕拒绝伴随的负面影响，比如被认为不友好，影响彼此的关系等等。拒绝，确实可能会伴随一些负面影响。不过，我们对这些负面影响程度的预期准确吗？在一项研究中，研究者将参与者分为两组：拒人者（rejecter）组想象朋友找自己帮忙设计一个logo，但是自己工作繁忙，所以拒绝了请求。被拒者（rejectee）组想象自己找朋友帮忙设计logo，但是朋友工作繁忙，拒绝了自己的请求。阅读完材料后，拒人者预测拒绝的负面后果，被拒者评价自己感受到的负面影响。结果发现，拒人者高估了被拒者的负面情绪（比如，“被拒绝后有多受伤”）、对拒人者的负面评价（比如：“被拒绝后，觉得对方有多不友善”）、对关系的影响（比如，“被拒绝后，觉得和对方的关系相比之前如何”）、对未来互相帮助的影响（比如，“未来如果对方请求帮忙，会不会伸出援手”）以及说坏话（比如，“会不会告诉其他人这个人不友善”）的可能。在紧接着的研究中，研究者找来一批人回顾自己拒绝别人的经历，并预期这次拒绝带来的负面后果。之后研究者要来了当时被拒者的联系方式，向被拒者询问那次拒绝真正给他们带来的感受。结果同样发现，人们高估了拒绝别人带来的负面后果。后续研究者又进行了一系列研究，进一步证实了这一结论。很多时候我们不敢拒绝，可能就是因为我们夸大了拒绝的负面后果。也许下次面对别人的请求时，我们可以更加遵从本心，做出决定。

王倩倩

你来说说自己想法吧