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与你相伴成长

在亲密关系中越是听从对方，可能越不容易获得对方的爱。因为

黄芳

在亲密关系中越是听从对方，可能越不容易获得对方的爱。因为我们真正需要的是能够击破自己的自恋，帮助自己成长的人。虽然听起来有点残酷，但事实就是这样，当你无条件听对方的，对方就会像全能自恋状态下的婴儿一样，觉得你只是他自身的一部分，是完全属于他的。这时他不会尊重你，甚至经常随意使唤你，让你觉得自己似乎是一个工具人。而当我们戳破了对方的自恋，就等于告诉对方我是一个完整的人。这时对方反而有一种真正看见你的感觉，在亲密关系中，真正持久的爱是需要建立在不断破除自恋的基础上的。具体如何破除呢？就是要让对方真正意识到你不是属于他的一部分，你是独立存在的另一个人

1温暖

2回答

罗丹

温暖了

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感情那些事

评论

✨

3年前

抱歉老师这么晚才回复我最近的状态特别不好记性也不好脑海里一直想着这些事恍恍惚惚的到家才发现时间过了希望您看到我们再约个时间可以吗

✨

3年前

抱歉老师才回复你聊天框不能回复了让您久等了真的抱歉老师

相关回答

乔津生

生活里我们都遇过这种扎心的事：朋友叫你听他诉苦，捧着你夸你脑子好用，求着你帮拿主意。你费心捋清利弊、列出好几套解决方案，对方当场连连点头，转头却私下吐槽你自大爱说教、好为人师。很多人为此满心困惑，其实核心真相很简单：朋友说想“聊一聊”，从来不是“咱俩双向交流”，只是“我单方面倾诉”，从头到尾根本不需要你的分析和建议。他夸你“脑子好用”，不是真心认可你的能力，潜台词是：你别像其他人一样随便插嘴、乱讲道理；他听完你的主意说“我回去想想”，也不是要采纳，只是觉得：跟你说了半天，终究也是白费口舌。很多人热心帮朋友出主意，最后反倒落得一身嫌弃，根源就是供需错位。陷入困境的人，被感性和情绪裹挟，找朋友坐一坐、倒苦水，核心需求只有两个：情绪宣泄、立场站队。他只想把心里的委屈、憋屈说出来，需要有人安静倾听、无条件站在他这边，给自己一份情绪支撑。而我们的本能，却是用理性去解决问题。一听朋友有难处，立刻开始分析前因后果、拆解利弊、给出对策，满心以为帮他找到办法，就能消解他的痛苦。可这份理性的解决方案，对满是情绪的人来说毫无意义，就像给内心崩溃的人讲大道理，空洞又冷漠。更关键的是，每个人来找你倾诉时，心里早已编织好了属于自己的故事，只愿意相信自己的视角。旁人贸然出主意，很容易无意间戳破他的自我说辞、揭开他不愿面对的现实，相当于站在了他的对立面。你以为是好心解惑，在他眼里却是被否定、被拆穿，自然心生反感。真正高情商的相处方式，其实特别简单：克制好为人师的本能，只倾听，不说教。朋友倾诉时，不必急着开口，只需频频点头、认真倾听，陪着喝酒聊天就够了。被再三逼着给看法时，也不用长篇大论分析，只说一句：“这事确实很难，换谁都没好办法，但不管你做什么决定，我都支持你。” 当然也有例外：只有朋友自己已经备好几套方案，专门让你帮忙权衡选择时，才可以适度分析利弊，且全程站在他的立场，只帮他判断哪种选择对他更有利，不强行替他做决定。尤其是自尊心强的人，千万别主动给建议。太过精准完美的解决方案，会让他觉得自己无能，是被你逼着走这条路。要知道，人的自我疗愈和走出困境，永远要源于自己的选择。哪怕是旁人暗中引导，也得让他觉得是自己想通、自己走出低谷，才不会丢失内心的自信。其实这和心理咨询的底层逻辑如出一辙：真正的心灵陪伴，从来不是急于给答案、讲道理，而是懂得放下助人情节，安静倾听，无条件接纳。

张茜

如果一直固守在焦虑的、耗散的、狭窄的一个能量格局中，疲于从一件件细碎的问题中解套。我们就和自己的神，和天地阻隔了。越是敏感的人，更是要留意不能困在这些事情上。所以，我们需要和更大的，更纯净的东西连在一起：去户外感受自然，相信天真，接纳音乐，仰仗传统文化，信仰等等。留给自己独处的时间，从眼前的思想、心念里跳出来一些。并不是避世山里的修行人，才需要接通和宇宙的链接。反而是多胎妈妈，疲于应付尿布、拼音、三餐辅食，这样要处理很多现实事务的人，更需要看到远处那些更大的东西。

李金玲

陪伴我的来访者一路走来

，看到她的成长

，见证她收获到幸福甜蜜的爱情

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真正的情绪稳定不是从不发脾气，而是经历了大风大浪以后拥有了真正解决问题的能力，允许一切事情的发生，而不是从网上看到这么一个词语，就学着压抑自己的情绪。

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从现在开始你只需要在乎三件事，你自己，你的钱，你内心的平静，生命周期性的暗潮只是暂时的，你正在死去，但也将迎来重生。

郭玫

心小了，所有的小事就大了；心大了，所有的大事就小了。

你来说说自己想法吧