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与你相伴成长

相关回答

刘现乐

真正改变一个人，不是控制他、否定他，而是让他做更好的自己，你也能如愿以偿。比如: 他固执己见，你就颂扬虚怀若谷的高明。他不关心你，你就赞美他以前呵护你时真好。他嫌弃你，你就称赞善于“发现美”多催人奋进，乐人悦己。

刁燕杰

远离那些影响你情绪的人，因为他们除了给你添堵，什么都给不了你。低质量的社交不如高质量的独处，圈子虽小，干净就好。

郑洁

心理‬学上有一个“麦宾拉‬法则”，也叫“73855”定律，它讲‬的是，我们在和一个人交流时，‭对方‬感知到的信息： 55%是‭通过看，比如我们的手势、表情、态度、肢语体‬言等；‭38%是过通‬听，比如我‬们说话时的语调、语气、速度、声音‭大小等；只有‭剩下的7%，才是说的具体内容。在亲子沟通中，家长提高音量吼骂、并不能让孩子更“长记性”，反而会让孩子第一时间，对抗家长不友善的态度和语气，而忽视了话语里最关键的7%的内容。反之，如果家长用比较平和、友好的态度和语气同孩子沟通，则越是能够把重要内容传达到孩子心中，孩子更愿意配合。

王倩倩

“我同事总让我帮忙带咖啡，我很苦恼，却又不敢拒绝。” “带咖啡是你的课题，而对方是否生气是他的课题。你混淆了两者的边界。” 阿德勒提出“课题分离”理论：分辨“这是谁该负责的事”。就像孩子写作业是孩子的课题，父母督促是父母的课题。若父母越界代写作业，反而剥夺了孩子成长的机会。每当你想妥协时，用三步自测： 1. 这件事的结果由谁承担？ 2. 我的选择是否出于恐惧？ 3.拒绝后最坏的结果是什么？你要明白：关系的本质是“我选择”，而不是“我必须”。

张凤琴

我们的生活、经历当中，从在生命的早期阶段开始，就会不断地失去一些东西，与此同时也有获得。到了人生下半场的时候，会发现事实上我们失去的更多，所以人生它总是伴随着失去、丧失、获得这样的一个过程。哀悼会有很多形式：有时是一种情感；有时是一段关系；有时是一个人；有时是一个物。就像我们讲的，哀悼就是跟丧失有关系。有时候的丧失是一个“巨大”的层面，有时是一个很“微小”的失去。

时峰

正所谓“相爱容易相处难”，爱上一个人不难，难的是如何跟相爱的人相处。爱是一门学问，并非天生就会，而是需要后天学习。大多数人在原生家庭里，并没有学会如何去爱，父母用“自己的方式”爱孩子。孩子长大了用“自己的方式”爱他人。常常导致付出的人真的付出了爱，被爱的人却感受不到，因为不会爱。爱的能力之一“情绪管理”：每个人要管理好自己的情绪，才有能力去爱别人。不能管理好自己情绪的人，常常让与自己相爱的人痛苦，容易错失爱的机会，甚至会伤害人。爱的能力之二：“述情”：是指用不伤害关系的方式表达自己的需求、想法和感受。人们在表达和沟通上常犯的错误是要么有了情绪或需求不说，闷在心里，隐忍，等到忍不住了就爆发了，要么常常用指责和抱怨的方式表达和沟通。隐忍伤自己，指责和抱怨伤害对方。而述情是情感关系里最合适的，不伤害任何人的沟通方式。爱的能力之三“共情”：理解并支持对方，善解人意。这几乎是所有人都希望爱人能具备的能力，可惜很多人都没有。大家基本都是习惯了讲道理、教育对方、给建议，而不知道很多时候对方需要的其实是共情。爱的能力之四“允许”：尊重差异、允许成长。爱人之间吵架，发生分歧，很多时候都是因为不允许所导致的，不允许对方跟自己不一样，不允许对方有些特点，不接纳真实的对方，想要控制对方或改变对方。这会让双方都痛苦，有了允许的能力，才能给对方做真实自己的机会和空间。爱的能力之五“影响”：每个人都会变，在爱情关系里的人们更是会因为对方而变，可以说一个人找了不同的爱人就会变成不同的人。有可能越变越完整，也有可能越变问题越严重，那么，自己怎么做，对方就会变得越来越完整呢？对方就能成长得更好呢？这就是影响的能力，让对方成长的能力。爱的五种能力是一个完整的系统。每种能力都很重要，并且相互影响，一种能力不好，其他能力就可能会受到影响。一个人做不好情绪管理，经常发脾气，或压抑情绪，就做不到述情、共情。一个人不会述情，就不能把对方影响到越来越完整的状态上去，因为影响有时是需要述情达成的。一个人如果不能够允许，就做不到共情，因为共情的前提是接纳真实的对方，允许对方以他本来的样子存在

你来说说自己想法吧