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我们真正害怕的，也许不是痛苦本身，而是痛苦的理解到，这一

张凤琴

我们真正害怕的，也许不是痛苦本身，而是痛苦的理解到，这一切既然都是自己的选择。

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压力太大怎么办

相关回答

赵莎莎

当年美国人曾经做过的一个实验，这个实验是很有名的。他们把一群小孩放在一个屋子里边，给每个小孩面前摆了一颗棉花糖，叫“棉花糖实验”。老师告诉这些孩子们说，我现在出去办个事，过十分钟回来，如果你们能够忍住不吃这个棉花糖，我就再给一颗棉花糖。这些小孩就都坐那儿等着，老师出去了。出去了以后，有的小孩二话不说拿起来就吃了；也有的小孩会去碰一碰，拿起来闻一闻，舔一下，吃半个放回去；也有些小孩就真的坐那儿，看着棉花糖等着。都是三五岁的小孩，棉花糖对孩子来说诱惑力实在是太大了，十分钟实在是太长了，所以有很多小孩就真的吃了，他们拿不到奖励。也有些小孩没吃，老师回来后奖励他们一颗。这个实验并没有结束，而是持续了大概有十几、二十年，因为这些人在跟踪这些孩子们的后续表现。后来的结果是，那些能够忍住不吃棉花糖的小孩，在学习成绩上比别的小孩高出一大截，工作之后他们的能力也高出很多，事业的成就也会高出很多。这就是著名的“棉花糖实验”。

张筱婕

首先，情感模式其实没有好坏之分，有优势也有缺陷。优势和缺陷意味着冲突和弥补。就像是七巧板吧，一块凹进去的时候另外一块凸出来，正好凑上了，跟拼图一样凑上了，这叫弥补。这块凸出来，那块凸出来，两边撞，这叫冲突。所以情感模式是当你有优势有缺陷，人家有优势有缺陷，你们两种模式叠在一起的时候，是优势和优势的碰撞，还是优势和缺陷的弥补，这就形成了情感模式里面的吸引和需求理论。一、享受型情感模式享受型的情感模式有一个重点--心安理得，认为从伴侣那边获取什么都是天经地义，她会认为我和你谈恋爱，我和你成为伴侣，你就应该给我一些什么，或者应该满足我的需求。享受型情感模式的人生气往往也来自于需求不能满足，需求一旦获得满足之后她马上就雨过天晴了。享受型的情感模式的人在相处之中经常会放弃思考，容易丧失自己一定的独立性和自主能力，往往心大，会忽略掉很多细节。二、取悦型情感模式不由自主的希望爱人开心，总是用满足对方需求的方式让人感觉到舒服。希望自己的伴侣或者爱人需要自己，他在这种别人需要自己的过程中产生满足感。特别在乎别人的感受，不想别人感受到难受或不满。很会察言观色，同理心强，能够站在别人的角度上想问题，很多时候不需要对方直接说，就会知道他需要什么。自己没有太多的需求，即使有需求，也并不会想要从伴侣那边获得。三、掌控型情感模式伴侣听自己的、对自己好的情况下，会觉得这个人还不错，是自己想要的，如果这个人不听你的，不愿意为你改变，你会觉得这个人怎么那么嗝应。另外，绝大多数或者说相当一部分的需求会自我满足，偶尔会要求伴侣满足自己。特点:总感觉爱人不够成熟，希望能够改变爱人，但是又总觉得对方很难改。与对方相处过程中总感觉很累，是掌控型情感模式的一贯的心理状态，我一直要照顾你，我一直要督促你，我一直要让你改变，但你老是不改。四、自虐型情感模式伴侣爱人给自己什么好处，突然之间对自己很好，都会想一想有什么原因，对于各种帮助和赠予有警惕心。大部分的时候不会主动提出要求。哪怕有什么需要，也不会跑去跟伴侣主动提出要求(你帮我做个啥），能够自己做的时候就自己做掉了。能够找朋友的事情就不找伴侣，这是大部分的自虐型感情模式的心态。在爱情里面更希望自己的需求被人主动发现。

朴美花

优秀的人的特质——请对号入座

谢芳媛

尹玉勃

人的成长，需要在事上“摔打”从走过的旅途中学习

郑洁

谁不知道有没有来生，谁也不清楚天堂在哪里，谁也不确定明天会不会更美好，唯有静享每一个当下，此生才足矣！

你来说说自己想法吧