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与你相伴成长

越是对抗一个问题，越会变成那个状态。错误的手段不可能带

王晓静

越是对抗一个问题，越会变成那个状态。错误的手段不可能带来正确的结果。比如，我在生气，而你也用生气对治我的愤怒，一定会产生更多的愤怒。你必须有耐性地了解愤怒，而不能用暴力手段来克服它。这需要不断地自我觉察，柔软地关照自己。正确的思想能止息对立，爱能化敌为友。

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个人成长

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曾广胜

生命不是安排，而是追求，人生的意义也许永远没有答案，但也要尽情感受这种没有答案的人生。伍尔夫

王玲

你在意什么，就会被什么折磨，万事从心起，看淡一身轻。生气，是因为你不够大度；嫉妒，是因为你不够优秀；悲伤，是因为你不够坚强；郁闷，是因为你不够豁达；焦虑，是因为你不够从容。

宗阳

一位经济学家曾说：“世界不是黑白分明的。在你可以接受的可能出现各种结果的灰色区域展开追求，才是最明智的前进方式。” 这个灰色区域，代表着容错空间。应对生活的不确定性和随机性，最佳途径就是提高预测能力的同时，为自己留出足够余地和容错空间。

史冬英

亲密关系中的一个核心需要是“被看见”，也就是说，我们都渴望伴侣能够理解自己、支持自己，因此我们在关系中所做的很多事情其实也都是围绕“被看见”展开的，当我们“被看见”时，我们就开心、满足，日子就过得风调雨顺，反之，我们就会不自觉地在关系中翻起风云。概括起来，关系变坏大概可以分为4个阶段：第一阶段，制造摩擦。当无法被看见的时候，我们很容易通过在具体的事情上挑刺、指责等形式，让对方看见自己。比如你指责对方总是脱下袜子到处乱扔，其实是想让对方看见，虽然他总是这样，但家里依然每天都干净整洁，这实际上是你在付出，他应该看见并感恩有你。第二阶段，权力之争。经过第一阶段后如果还不奏效，我们就会似乎通过对错等维度去争输赢，而赢的目的还是希望强制对方看见自己。比如乱扔袜子的事情就会上升到懒惰、不负责任等问题层面上，如果对方认错，你就可以要求他改正，去承认你的付出。第三阶段，报复。当权力之争分不出高下时，我们会进入报复的阶段，即心生怨恨，你要怎样，我偏不让你怎样，这时矛盾进一步泛化、升级。第四阶段，放弃。这个阶段会有两种表现形式，一种是关系破裂，比如分手或离婚，另一种是陷入假性关系中，表面在一起，其实各过各的，谁也不搭理谁，谁也不在乎对方。综上所述，不论走到了哪个阶段，解决问题的办法始终应该回归本质——被看见，只要我们愿意透过现象看到实质，关系就会得到缓和，因为所有的折腾不过都是工具，想要实现的目的——被看见——才是重点。

王倩倩

做不到的事，当断。人和人的能力，就是不一样，做不到，就是做不到，不要为了做不到的事，痛苦压抑。我能力不及，我认。有生之年，不要难为自己，多做点自己能做，并且喜欢做的事，不要逼得自己喘不过气，要去找自己能喘的那口气。看不顺眼的物，当舍。压抑是需要宣泄的，衣服不顺眼，逛个街，换个衣服，床单不喜欢，换个风格，换个心情，当你一点点去养眼，也是一点点在养心，顺眼的东西多了，那个压抑的环境也就彻底变了。不要小看了任何一朵向日葵，那是人心的一抹亮。让你压抑的人，当离。圈子对人的影响是巨大的，你一直呆在一个报怨、紧张、焦虑的环境中，时间长了，再明媚的人，也就蔫了。好人跟坏人就是天差地别，有时候，换个舒服的人，就是换个舒服的人生。没那个人，自己享受孤独，也好过跟烂人耗。别不甘心，你命贵，让，仅仅因为对方不值。

张亮

我们都说要自信，但是我们要依靠什么自信？是依靠别人的肯定，认可和评价吗？当然，我们必须依照外界的反馈来审视自己，但并不意味着外界的就一定是正确的。除了别人的反馈，包括父母、兄弟姐妹、同事、领导等等。世界万物还有自己的运行规则，看懂了这些运行规则，并能够实践应用，才是更客观的外界反馈，才能够更正确的呈现自己。

你来说说自己想法吧