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与你相伴成长

邱蕾

1温暖

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尤四海

温暖了

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李春兰

作为一名咨询师，首先是一个普通的人，无法跳出人性的局限，重要的在于，作为咨询师，我愿意以“人”的模样为底色，去建构工作态度，从而进入咨询关系，达成人际关系的沟通。归根结底，心理治疗不是完成对一个人的心灵救赎，而是人与人之间的一次真实相遇。

刘芝

原因部分人群在心情压抑的时候就会控制不住自己，想通过吃东西的方式来转移注意力，缓解不良情绪，通过产生饱腹感，以获得满足，心情可能也会有所改善。吃东西时大脑可以分泌较多多巴胺，对于舒缓情绪、提升愉悦感有一定帮助。但暴饮暴食会加重消化负担，也会增加消化系统疾病发生的概率，长此以往对身体不利。

华燕

每当遇到冲突和问题，只会用控制打压的手段，把责任转嫁在周围人身上，特别是亲密关系中的另一方。这会让处在亲密关系的另一方感到困惑不安：明明在外彬彬有礼，八面玲珑，为何在亲密关系中自私冷漠？明明嘴上说爱我，但为什么动不动就对我发脾气，甚至把一些子虚乌有的罪名加在我身上？当你的脆弱被攻击，情绪被激起，就中了对方的“圈套”。这不是你的错，而是一种在一段不正常的关系中的正常反应，也称作反应性虐待（reactive abuse）。反应性虐待是幸存者在一段虐待关系中，长期多次尝试沟通解决无门后，被逼得忍无可忍，加上强烈的情绪，所产生“看似”虐待对方的行为。冷漠、逃避、好胜心强、情绪失控、缺乏同理心乍一听，似乎都是有毒人格的特质。但是，深入了解实情后就会发现，这些都是“忍无可忍，无法再忍”的结果。高功能、善于操弄的病态自恋狂，很可能利用幸存者的反应性虐待，以及周围人对此议题缺少了解，混淆视听，明明自己是加害者，却引导外人以为自己是受害者。比方说，把另一半折磨到精神崩溃，然后对外展现自己是个多么包容另一半的好伴侣，妖魔化另一半。如果你能离开这段关系，当然是最好的。如果暂时不能的话，最好和对方保持一段物理和心理距离，逐渐夺回自己的主权。这不仅包括有自己的工作（经济收入）和支持系统（和自己价值观相同的朋友家人），还有了解自己的软肋。当我们正念觉察到我们的挣扎，并在困难时期以慈悲，友善和支持回应自己时，事情就会开始发生变化。尽管有内在和外在的不完美，我们仍旧可以学会拥抱自己和生活，并为自己提供茁壮成长所需的力量。

付玉

常态下，能看到自己的存在价值的人，本就是一个成熟的人！即使自己有缺点，也值得被爱！同时，需要明白，值得被人爱，并不是所有人都会爱你！有人喜欢你，有人不爱你，并不影响你是一个值得被爱的人！

段海霞

为什么我们对亲密的人容易烦躁发火？一方面，因为我们特别脆弱，最需要他们的支持，最起码不给我们添乱，添堵。另一方面，我们对亲密的人要求最高，我们体验到的失控感也就很强。越是期待高，就越容易体验到失控。

凌攀

一个人在成长过程中肯定会经历一些让其遗憾后悔的事情，所以可能在某段时间会执着于如果当初我怎么怎么样就好了，现在就不会这么痛苦，会更幸福的。但是生活是由每一个当下所构成的，当你遗憾过去的时候也就错过了每一个可以把握的当下，所以还不如在心里与过去的遗憾告别，从遗憾中反思总结，然后更好的面对当下，面对未来。

你来说说自己想法吧